[原创]伤逝

蝴蝶别哭

1.下坠烟花

我很想回到来到现在以前,但是时光确实是这个世界上最霸道的东西.没得商量得将你得人生不断的推向前方.转眼,已经很多年,我们,早已过了白衣飘飘的年华.

2002年,我16岁。我喜欢将这个时期认为是白衣飘飘的年代。总是觉得这应该是一个穿白色纱裙的女子站在樱花树下怅然若失。

已经有几年没有过过生日，我讨厌生日吹蜡烛以后的千篇一律的祝福，讨厌各种关乎你又该懂事了的谨记。生日歌。许愿。

成长，青春。伤逝。许了16年的愿望，没有几个实现，大概我的愿望太抽象了吧，万能的上帝也没能理解个透彻，至今，这愿望也从未实现过。我的愿望若是明天能有一块面包，一杯牛奶。这要容易实现的多。没有礼物，没有祝福的成年生日。只有无穷无尽的胡思乱想。我总是在告诉自己，我没有16岁，我没有成年，我还很小。却总是在我试图将这个谎言说的比圆规描的还要圆的时候。有人淡淡的说，是个大孩子了。懂事了。我的努力说服自己也就变成了荒谬。

春节，我和哥哥孩子气的俯在窗口看烟火。我们没有参与，只是看着，笑着。烟花确实很美，只是太仓促。听见烟火划过黑夜的声响。为什么烟花会发出尖锐的声音呢？因为和空气摩擦。我笑笑，这解释不对。烟花哭了，燃烧是为了灭亡。聚集了最后的灵力，发出耀眼的光芒，还是没能照亮苍穹。是喜？是悲？

很晚，烟火，炮竹的声响逐渐的被夜色，被时间所掩埋。和妈妈说了一句话。望这天上不断出现的烟花。“妈，烟花很漂亮。”我知道，当我说这句话的时候，母亲必定认为我还只是个没长大的孩子。“烟花却太短暂，烟花没有明天，蝴蝶也飞不过沧海。”当我说这一句话的时候，我几乎可以感到母亲的诧异。因为我在她眼中，应该是一个清澈的，爱撒娇的孩子，一个会说：“妈妈，你喜欢我吗？”。“妈妈，我今天乖吗？”。“妈妈，妈妈，我爱你，就像老鼠爱大米。的小孩。毕竟成长，还是把妈妈留在了属于她和父亲的那段时光里。而我，已经走向了另一个世界里。踏上了我也不知道会通往哪里的列车，属于我的列车。是你们送我上了车，却没能和我同路。我真是想跳车，但这车为何没有门。甚至连扇窗也没有。

从大年初一开始，我便也没有再和父母同行着走亲访友。母亲一定以为是年三十的晚上父亲的责备而让我一直赌气。事实上。我不是的。我只是想赖在2002年里。我不想离开16岁这一年。让我风华的。幸福的。灰暗的。阴郁的。且无限伤痛的这一年。你曾在这一年，与我重逢，为何又在这一年同我决绝？莫非定数。

我其实并不快乐，却总是表现的很坚强。没心没肺的笑。所以大家也认为我是很快乐的。我也乐于的扮演着这个所谓强者的角色。乐此不疲。我却是一个失败的演员。我骗到了所有的观众，却独独骗不到自己。

2002年的最后一刻，我站在不属于我的阳台，俯瞰空旷的街。仰望这样喧嚣的黑夜。我掩饰了欲哭的心。

轻轻一句，再见了，我的白衣飘飘的年代。

烟花奋力的冲向包容一切的漆黑天空。却又无奈的，无奈的。

下坠。

下坠。

2003．5．28

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蝴蝶别哭

2.年华片段

2003年，我17岁。大概是因为过年的关系。我的生日也就显得很单薄。大年初三，我的17岁生日，我一个人呆在家，对着电脑，写一些破碎的文字。看川流不息的人群，在虚拟的世界里，来来去去。进进出出。我总是忍不住的去想，他们和我一样是孤单的一个人吗？还是有人陪伴着。朋友？兄妹？情侣？我不知道。

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自己是如此的迷恋着写作，无论发生任何的事情，都不曾放弃过。曾经有人说过，写作是会让人发狂的。只觉得自己是用泥造人的女娲。我用我的笔，捏造他们的身，但我必须用我的心和灵魂将他们添满，成活。然后他们开始等待，看创造他们的我给了他们欢喜悲伤。却又在他们最幸福的时候变为灰烬。要了他们的命。我真是变态，我总是这样想自己，在文字的世界里，我或者真的是一个丧心病狂的疯子。

我总是回首过去，而看见的破碎片断都是令人难过的往事，或者正是安妮宝贝说的。只有痛过的才会被记住，那么没有痛过的呢？就只有被遗忘。那些往事把我的心拉扯的，生疼，生疼的······我听过一个说法，时间只是用来方便计算的单位，是被人们所虚构的存在，我喜欢这种说法，这让我相信自己其实是永生的。无所谓，过去，现在，将来。这一刻，便是永恒。也就不必为曾有人向你承诺永远，却又无情的背弃你而伤痛。这花花世界并未欺骗我们，只是我们从一开始就辨识错了世界。

2003年6月，高考提前一个月。我的两个姐姐和一个哥哥将参与其中。十二年的学业成绩将在这两天六科的考场上，一决生死。我知道其中的一个姐姐一定会考上一所我望尘莫及的大学。她拥有比常人要坚韧的毅力。考上大学，是理所当然的事情。但同时，她像一个与世隔绝的孩子。除了这优异的成绩对于未来，对于这白衣飘飘结束后的路。流离失所。她茫然是因为她不曾真正的融入这个世界。她的世界，只剩题海而已。而另外的一个姐姐，哥哥，对于未来，更是渺茫。是否能够跨进大学这个已经不算太高的门槛，都是扑朔迷离。我看见他们表面镇定，内心却兵荒马乱。我不知道，不善言辞的，只会写作的我。能为他们做些什么呢？真的希望。我们可以在这个世界上存活几百年。这样我们便有足够的世界去迷茫，寻觅。这样我们便有足够的世界去挥霍。如果我是菩渡一切的神。我会让这世界停止。让你们可以去考虑好一切。但是我不能，我只能看见你们在这其中欢喜悲伤。我，无能为力。我唯一能为你们做得，只是努力确定自己的将来，担负自己的将来。以免我也迷了路。因为我也没有寻找出口的能力。时光真是残忍竟在我的世界里横冲直撞。我们遍体鳞伤，它却扬长而去。真是霸道得有够凶狠。

“十年以后，你可能是这群人中最幸福的。”我的一位导师曾经这样告诉我。我是如此的相信这句话。十年以后，我将以写作为生。回首17岁的自己，我曾经为了自己的梦想亡命的努力，撕杀，拼命。我真庆幸，我没有碌碌无为，也没有在茫茫题海寻找一线希望。这是我的年华，我的白衣飘飘的年代。我的你爱唱歌，我爱笑的年代。时光浩浩荡荡的穿越了我的淡漠的青春。

站在17岁的尾巴上，我对于这以前的事情有的。

只是。

片断。

片断。

片断。

每一件事情竟然都只是断裂了的年少。里面有无数熟悉的陌生人。我看见他们和那一年的我欢笑打闹。我忽然不知所措。因为这些人，我都不记得了，只是模糊的轮廓。看见自己笑的那么纯真，哭的那么悲痛。我想这样都是我曾经最美好的回忆。笑的应当被记住，哭的本应该忘却。但是为什么我把两者一起放弃。连快乐的也所剩无几。曾经努力想要忘记的，也真的在恋恋不舍，念念不忘中被淡忘了。这真是悲哀。我站在这一刻。回望我来时的路。已经模糊的刻痛我的心，忍不住掩面而泣。，伤逝青春。

青春，真的在这些繁华中被失落了吧······

2003．5．30

蝴蝶别哭

3.繁华困顿

2003年6月7日今天是高考的第一天,我当然没有参加,我要等到明年。我的哥哥姐姐们今天去了。我可以想象他们努力的奋笔疾书的样子，可以感到他们的慌乱。父亲看着我，叮嘱我的明年的今天，能够让他少一分担心。我忽然很想哭，我感到无助。有点慌，有点乱。我是觉得绝望，还是希望呢？

想起了一句话，记得希望和绝望，彼此撕杀。

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我只是一个普通的孩子，我总是希望可以做好每一件事情。但是经过很久，很久的实践，我发现，这是不可能的。于是，我觉得累，这轻易的让我感到绝望。我身体健康，笑容灿烂，我只是喜欢简单的东西。亦如天空的洁白透明和空气的稀薄清淡。这些漂浮的不真实的东西，反而让惶惶不安的我，平静下来。

六月的天气，有着一种不知名的小花，白色的。很淡，很淡的清香。悬浮在忧伤明媚的空气里。这些天总是下雨。好象要浇灭芸芸众生的不安之心。考场上的考生，考场外的家长。他们等待的一种判决。我的父亲和我的姨夫聊着我姐姐的将来，她并不让人省心，我不知道一年后的今天，他们是否也会坐在一起，讨论或者担心我的将来。我不敢去考虑，我怕我的希望会被担心带来的绝望，揉捏的粉碎。我讨厌绝望和压抑的自己。我喜欢站在阳光下感受和想象未来的大好前程。我不断的问自己，为什么事情不能简单到，光想就能实现呢？问题是，如果想想能实现的话？活着还有什么意思。好比，你可以活几百年，何必为了几年而争夺不已？

父母和姨夫，姨母为了姐姐为什么没有成功争执着，我坦然的笑了。事情永远不可能回头。所有的事情，都会变成过去，毕竟，我们就是这样活过来的嘛。面对许多的事情，是人的责任。这与事情的好与坏无关，我们只是需要去面对就好。承受就好。

父母一直都不知道，两年了，我一直的愧疚着。难过着，我永远也不会忘记，初中时代那个不懂事的自己，深深的伤害了我最亲，最亲的人。记得父母和我一起去找学校的那一天，我看见父亲落寞的背影，我深深的觉得自己的无能和不耻。我不曾为父亲带来过光荣，即使有，那也太短暂了。短暂到没能让父母欢喜的沉浸其中我并不是一个好女儿。我多想，一切重新来过，但是我期待了两年，我知道，时光一去，不会回头。我呼喊也惘然。

可不可以，给我一次机会，回头，回头。

还好，我变了。我拥有的时光，我还来得及改变我自己。这听起来很可笑。

我也变的越来越世俗，越来越好强。我已经不愿意输给任何人。但是我知道，我却不可能成为全才。就像韩寒说过的，让我们拿掉全字下的王吧，仅仅是个人才。这就够了。但愿我可以，让我父亲的容光，母亲的容光，在我的身上体现了吧。

姐姐，我看见了你父母眼中的无奈和悲哀，真的。你不是一个好女儿。这也是真的。

2003年6月8日高考终于结束。没有参与的我,却也足足的紧张了两天,莫名的感到心慌。他们说数学尤其的难，我不知道等到我考的时候，会不会也觉得难。很多的事情，我都真的不知道了。好像沉默是最好的解决方法。今天从四中门口路过，人满为患。我看见许多的家长拿着一张报纸，我想他们不是在看，而是在扇除去心中的焦虑。可怜天下父母心，这是真话。

日本的粉色樱花，北京的红砖绿瓦，上海的繁华世俗，成都的不城不乡，重庆的爬坡上坎。还有学校操场突然腾空而起的飞鸟。我，背着黑色的行囊。里面装着的被别人说成是希望。我了然一身，见证了一场又一场别离和伤逝。

我和我的学姐照了一张相片。她站在我的左边，快门一按，闪光灯一闪，凝固，永恒。这一刻被永恒的记住，永恒的框在这张相片里。我不记得我有没有笑了，这相片框起来的一张张笑脸和不笑脸注定会伴随着许多的愉快和不愉快被永远的记载起来。就像时光带着我的各种奇异的思想浩浩荡荡的穿越过我淡漠的青春。我努力的想要抓住那些飞溅起来的碎片。因为我确实想要把他们拼凑起来，完整起来。不遗漏一滴的。好有一天我可以遇见耶和华上帝，让他把过去换给我。但是这是碎片总是有许多的夹缝，阳光可以透过，雨水可以渗过。而我在这些夹缝中翩翩起舞。

有人看完了我所有的文章，问我。真是不明白你。你到底是一个会在明媚阳光下欢笑，还是在暗夜里哭泣的小孩。我说这两点其实并不冲突。我白天欢笑，黑夜哭泣。我的不快乐就永远没有人知道了。我喜欢他叫我小孩，可惜我已经不是了。我很羡慕小说里的孩子，因为他们永远不会长大，真的不会长大。无论经过多少年，你已经是有孩子了。甚至有孩子的孩子了。但是泛黄的童话里的他们，永远不会长大。永远是欢笑孩童的样子。

而我们，注定要和时光拼命。结局也永远不会改变。我们，输的一败涂地。

竟然和别人讨论起死的方法，我真实有够神经的。有人问我，认为自己可以活多久。我说我不知道，说不定那天就挂了。我是说真的，因为真的见证过许多的突然死亡。

记得，海子是躺在铁轨上，火车飞驰而过。血光飞溅。三毛是用丝袜上吊，吐舌瞪眼。张爱玲是在自己的别墅里死去。面目安详。内心孤寂还是平静呢？

他说什么最舒服的死法应该是割了动脉，把自己浸泡在温暖的浴缸里。这样就不会痛了。我说我一定会从很高的地方跳下去。因为我一直希望自己是鸟或者蝴蝶。我只想飞看看。他说，你一个女孩子，怎么这么血腥，跳楼。多难看。我笑笑说，我都死了。我还管他好不好看做什么。他说，那倒也是。

我总是思考一些奇怪的事情，这让我觉得自己常常是在神游。这个过程，是在我的单车上完成的。所有那天你看见一个一边看天，一边微笑，口中念念有词的小孩。那你还是在远一些，免得我撞了你。

但是如果你看见一个仰望天空的小孩，那个一定不是我，因为我只是看天的时候，你们在一片繁华之中，而我站在你们的中间。我的哀伤，曾经有一个人看的见。现在他也可以看见，只是他不在我的身边。如果云多上真的住着亡灵。他看得见的，我相信着。一向不相信鬼神的我，真的希望这世上是有灵魂的，这样许多已经离开我们的人，就还是和我们在一起的。

我在我的校服上写了一句很奇怪的话：Even now there is still hope left.

记得绝望和希望，彼此撕杀。

我知道这句话莫名其妙。是真的这样觉得。

我写下来，因为我也是一个不僧不俗的人。这，也是真的。

原来，困惑，困难的困，疑惑的惑。

2003．6．8

风里密码

太长了，看不了，不过我看了第一篇，没耐性是我的本性

滋味

唯一看完的就是这篇伤逝,,喜欢伤逝,就如喜欢深秋里片片烟逝的芦苇


芦苇片片

ttqimin

好长啊

寒草

真是有点长

风里密码

你也知道长呀