今生何幸，让我拥有你

咖啡

早就答应了你，我生日之前要写个帖子写下我们的过往，明天就是我的生日，止不住的回头看你，你还是象以前一样，又睡在床上，本想陪你一起睡的，可是答应你了，总要先把帖子帖了，等我一会，一会就好。

    总是止不住的回头看你，从97年我们见面到现在，快8年了吧！8年的时间，伤了你好久啊，现在我才知道拥有你，我是多么的满足。

    从头开始吧！------------当时应该是高一吧！随手写吧，你别怪我写的烂啊，当时你的要求也只是真实，我可全是实话实说呢。

    疤痕
    你说，每当你清晨醒来的时候，看着我熟睡的脸，看着看着，都会不自觉的去亲我眉脚的那个淡淡的疤痕，你说，因为有它，所以我们相识。这是不是还要归功于我们的那个胍噪得像个麻雀的朋友，要不是他，我怎么会好好的走着路，突然向前冲，结果让眉脚和桌角做个亲密接触，完成了二硫碘化钾的制作。当时好像缝了四，五针吧！记忆中第一次有血蒙住了眼睛的感觉，看到世界原来可以这样鲜艳。现在想来当时麻雀那傻样，可惜当时没有DV，否则真的该给他的那位看看，免得他老是糗我，哎！当时真的失策。

    你说，当时在楼道里看到我满脸是血的被扶了下去，你当时就什么都忘了，忘了你上午还有半天的课，忘了我们那军事化管理的学校，忘了你那个韩老巫婆，直到你闯进急诊室，看到正在针线的摧残下的我，才想起自己怎么会在这里，连我的斑马(老班姓马)都惊讶的看着你，说实话，当时他可是非常喜欢你呢。而我当时下意识的扭头，结果换来医生的呵斥，HEHE，如果不扭头，也许疤痕会小一点的，如果这么说呢，你也是罪魁祸首之一呢！不过，扭头也值得，现在我还在庆幸，看到你满脸通红的站在那里，怔怔得看着我的斑马和那个该死的麻雀，你知道吗，我当时真的笑的很开心的（当然是在心里）。也许在那个时候我才真正的喜欢上你的。最后，还是我帮你解围的呢，真是逊毙了，找了一个俗到家的烂理由，“她是我表妹”，理由虽烂，还好效果不错，不是一样救了你（可是你好像从没有谢过我呢）。不过，后遗症是原本连招呼都没有打过的我们居然成了表兄妹。HEHE，还记得当时你叫我时，声音都发颤。不许打我，事实啊，尽管你说那是因为担心我的伤口，谁知道，反正你说的都是真理，紧张就紧张吧！那时是高一下学期，高一我们正式相识。

    接下来好象比较沉重了，算了你睡吧，我不回头了，不过我真的在说对不起。

    酒，万恶之源
    也许，每个人都不会平安顺利的度过一生，每个家庭都要出现一些变故。因为我爸爸的事，在高一暑假我没有回家，而你因为父母在外地，也一个人住在外面。自然的结果，我们越走越近，而我因为家中的压力，日益的苦闷，有时会到你的家里喝酒。那一天，刚和弟弟通了电话，他说他还没有回家，弟弟还小，不知道事情的严重性，可是，我知道事情还没有完。我从不知道，明明没有的问题，也能搞出那么多的事，难道名利就那么重要吗，随着酒一瓶一瓶的见底，你怕我喝醉，劝我别喝，可是我没有办法，我不知道我哭了没有，我只记得我一直对你说，我爸是冤枉的，我爸是冤枉的。。。。然后继续喝，当时我就想，不知道人喝酒能不能喝死啊，知道吗，你当时好傻，见劝不住我，你居然威胁要陪我一起喝，真的好傻，好幼稚啊，你醉了没有，你的意识是否清醒，我不知道，我真的不知道，我只知道，看着你嫣红的脸颊，我渴望着你，渴望拥有你，那一天，没有任何的承诺，你把自己给了我，或者，事实上是，在你什么都不知道的情况下，我要了你，要了你的第一次。

    第二天醒来的时候，你红着眼睛对我说你不后悔，你真的不后悔吗，当时开学你也才是高二啊，而我呢，也是高二，我后悔吗？我不知道，但我想如果不是因为那次的醉酒，如果不是因为那一次，我们也许就不会有那5年的分别吧！我只知道，从那以后，我甚少喝酒，每次都推说自己喝酒上脸，是事实，我的肤色较白，你以前常说，我喝完酒后，脸上会白里透红，HEHE，你应该知道没有任何一个男人愿意得到这样的评价，现在只有回家时会陪老爸喝一点，几乎就不沾酒了。我真的时常会想，如果没有那一次我们会是什么样，但可以肯定的是，不会有那5年的等待。

    承诺
    从那一天开始，我们住在了一起，现在想来，高中生，在父母都不知道的情况下，居然同居，你说，我们也算是敢为天下先了，其实，我知道，你是不放心我，不放心我一个人在外面。好在我们是学生，好在我们在一个半封闭的学校读书，好在我们每个星期只能有半天自由活动，不然我不知道在那个年少的时候会不会给你带来更大的伤害。这样的情况持续多长时间呢，好象高二快完了吧。期间，我一直在想，我也一直在问自己，我就这样陪你一辈子吗？我能做到吗？我又甘心这样把自己绑在你的身边吗？也许你当时感觉的到我情绪的波动，或者你根本就不知道，而事实是，我知道你喜欢我，当然，我也喜欢你，真的，但是，在这种喜欢和自由之间做抉择的时候，我真的很犹豫，也是那时的我无法做出的选择，是的，真话也许伤人，但当时的我，真的拿不出勇气担下这个责任，我害怕，我真的害怕，我害怕，我以后喜欢上别人，爱上了别人，我知道我自私，到了那个时候，我怕我会负了你，我怕面对以后的这个结局。也许你懂得我的想法，可是你还是一如既往，对我比对自己都好，但你对我越好，我越害怕，越往后缩，现在想想，当时的自己真的很懦弱，真正的是身在福中不知福，也许凡是该来的时候就会来吧，随着我爸爸问题的解决，工作的变动，我也等到了一个借口离开你，因为我要转学。

    走的时候，你没有像我想象的那样大哭一场，只是很淡然的说了一句：“我会等你三年，等你认识自己。”而我这个混蛋，说的就是：“在你找到新的男朋友之前，我的身边不会出现别的女人。我希望你幸福！”现在想想，自己的最后一句真的好虚伪，幸福，幸福是什么？有定义吗？感觉真的好飘渺。两句承诺，绑住了两个人，走的时候说不失落是骗人的，但好象确实有点轻松，好象一个烦了自己好久的问题终于得到了解决，事实呢，最后又怎样呢，我在当时真的没有想到今天，当时是19吧，应该差不多，19的孩子这样轻易的说出了承诺，也这样轻率的解决了当时的问题，也在同时背上了以后的责任。我不知道你以后怎么样，但是我没有再回过我们曾经待过的学校，走之前的那个晚上，我是和麻雀在一个被窝睡的，我从没有告诉你我当时对他说了什么，但是，麻雀真的不错，我不在的时候，他真的像对妹妹一样的待你。。。。。你这么多年来过的好吗？好象只有这样才敢问出这样话，问出这句一直在回避的问题。

    风衣
    也是从那天开始，我不再穿风衣。

    你说，认识我是在穿风衣的时候，你说因为那件白色的风衣，你才会注意到我。

    你说，你看过太多的人穿风衣，但是从来没有看过一个人能穿的让人感觉那样的干净。HEHE ，这个就是你喜欢我的理由吗？想想，那时是刚上高一吧！因为从高二暑假后到现在我就没有在穿过任何的风衣。当时来到新的学校，新的环境，也在那里认识了你。那见风衣是我的妈妈给我买的，我本人就喜欢风衣，庆幸自己喜欢的同时，穿起来还不太难看，所以当时身边有几件。但是我没有想到，因为它你会认识我，会注意到我。其实，在入学不久我也认识了你，应该还是军训的时候吧，毕竟在一中，虽然男女生比例还算合适，但是漂亮的女生还是很少，像你这样的，本来就是男生注目的焦点。甚至在当时就有人断定你会压过当校花的学姐。虽然我一向对校花，校草之类的不怎么感冒，HEHE，当时，18的那帮哥们问我对你的评价，知道是什么吗？还行！这样一直到第二学期初的时候，看到你的年级排名，我才真正的注意到你，也才真正的记住了你的名字。从那以后，见面的机会好象变得很多，常常看到你抱着书走过，套句网上很流行的话，前世的五百次回眸，才换来今世的擦肩而过。那么我们前世是什么样的呢。这样一直到受伤之前，我们甚至连点头之交都没有。摸摸眼角的疤，才知道真的是因为它，我们才会有现在。

    你还在睡，一夜的火车，哎，睡吧，我换个帖子。

阿紫

是真的吗?为什么要这样呢?

这个年头还能找到彼此深爱着的人是多么的困难呢?

咖啡

其实也不困难的呀，只要用心去感受，就能找到的呀！

咖啡

“喂，你好！”
    “喂，你好，请”
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     。
     。
    “我一直知道你会打电话的，只是没有想到会这么久。”
     。
     。
     。
     。
     。
    “等我，我去找你。”

     至今，我还清晰的记得在5年后给你打的第一个电话，只有四句话。
  
     你说，在分手后的五年时间里，你从没有掉过一滴眼泪，可是当接到我的电话，听到我的声音，哪怕只是一个“喂”字，你的眼泪就不受控制的往下掉。你说，你从没有想到自己对我是那么的在乎，你说分手三年之后，没有接到我电话，你就告诉自己，要开始新的的生活，你说，你身边有许多的男生，但不知为什么，你一直无法接受，你说，你一直告诉自己，那是因为没有遇到让自己心动的男人，只是因为没有遇到，并不是因为别的。可是当你听到我的声音，哪怕只是一个“喂”字，你就能断定是我，你也才知道原来你一直只是在等。

    从没有告诉你，电话通之前，我是多么的紧张，我在心里祈祷，接电话的不要是你，不要是你，可是又希望能听到你的声音，真的，很矛盾，可是，当我只说了“喂，你好，请”就清晰的听到轻轻的抽噎，那时，我才松了一口气，毕竟是你，毕竟听到了你的声音。

    从没有告诉你，在那许久的沉默中，我是多么的恐惧，我居然怕你打破我最后的希望，居然怕你剪断我们最后的牵挂，在那一刻，我才知道，我无法象想象中的那样可以做到不在乎，可以学会放弃，在那一刻，我才知道，原来5年的感情空白，不是因为那个我时时牢记的承诺，不是因为没有遇到让自己情不自禁的女孩，在那一刻，我才知道，原来一切都是借口，原来一切都是因为我放不下你。

    你说，我是那么的矛盾，矛盾的自己都不认识自己了，是这样吗？你说，我给朋友的印象，总是那么的阳光开朗，可事实上的我却总是把心事藏的那么深，深的连你也看不透，摸不清，是这样吗？你说，我不信任任何人，包括自己的父母，真的是这样吗？你说，有时候觉得我真的很冷血，可有时候看到我这个样子你会心疼，真的会心疼。你说，高中在一起时，有一次，你不小心地摔倒，当血从膝盖上流出来的时候，你疼的差点要流泪，可是在这时候，却听到我压抑不住的笑声，你说，当时你觉得好委屈，不明白自己为什么喜欢这样的一个人，你说，当时，你好无奈，但当你含泪的眼睛看向我的时候，你却说，在我的眼里你看到了怜惜和不舍，可能吗？你说，你知道我经常上网聊天，也知道我的ID和密码，你说，有时候好想看看我在聊天室，在论坛说了些什么？可是你又不敢，不敢去看去听，你说，你怕会看到我不同于年龄的沧桑，你怕会见到我字里行间的落寞和孤独。知道我现在在做什么吗？苦笑，真的，好多事都没有告诉你，对不起了。以后有机会，一定要告诉你，一切的一切！

    你说，你最幸福的时候，就是枕着我的胳膊，整个身子缩进我怀里的时候，你说，虽然那时候，我可能还在睡着，可是你觉得好安心，好塌实。你说，每次你来的时候，都会好累好累，因为你和我一样，只要坐车，从来都是从上车一直睁眼呆到下车，可是每次看到月台上的我，就会好开心。你说，我们聚少离多，每个月只见一次面，每个月只在一起几天。你说，国家应该颁给我们一个“爱国奖”，每个月，你的车费加上我的电话费，快赶上普通人一个月的薪水了。你说，有时候，你真的不懂，为什么每次都是你来看我，为什么我不知道去看你，你说，你不喜欢你每次来的时候，我都花那么多钱买礼物，尽管很精致脱俗，尽管知道我找的很辛苦，你说，“女为悦己者容”，你也只是在我这里时戴给我看，回去的时候就会收起来，你说，在外企工作的压力好大，尽管主管很照顾你，可是你还是常受到同事的排挤，你说，每次受到委屈的时候，每次看到别的情侣甜蜜的样子，就会好想我好想我，你说，有时候，你好恨我，也好恨自己，恨我为什么那么晚打电话给你，恨自己为什么匆匆地签约，你说，你好嫉妒姐姐，尽管每次你来，你都和她相处的很好，但你嫉妒她能随时照看我的生活，能在我身边嘘寒问暖，你说，每天都会盼着我的电话，只有接到我的电话，听到我的声音，才会睡的安心。其实，前几天，我没有出差，只是因为嗓子哑了，怕你知道，所以没有给你打电话，只是发短信，一定不要怪我啊，我真的是怕你担心。再说也没什么大不了的啊。以后一定还是天天，让你能有个好梦！

    其实，我从没有告诉过你，每次站在月台的同一个地方等着南来的同一列客车，心里都会充满期待和焦虑，每次看着你从车上走下，看着你憔悴的面容，抚着你微乱的发丝，心里变会充满愧疚和自责，每次接过你的笔记本，心中又会生出一股无奈。身边的朋友都说，我很无趣，不然不会每次女朋友过来，就窝在家里不出大门一步，可是，每次看到你靠在我的怀里，才说几句话就沉沉睡去，我能做何选择，我会忍心让你出去吗？不知你发现了没有，每次你来的时候我们坐的出租车总是同一辆，那是因为，每次你来的时候，最多半小时的车程，我们总是可以坐两个小时以上，每次你醒来的时候，搂着我问：“还没有到家吗？”我总是笑着说：“快了，就到了。”而事实上，我们已经在家门口转了十多次了。后来下车的时候，司机把他的手机号给了我，说以后只要你来，他就是我们的专用司机。你一定不知道，每次望着你熟睡的脸上的那抹浅笑，抚着你的脸颊，我会多么的满足，我是多么的感激上苍对我的厚爱，让我能够拥有你。

    每次进了家门，你总是先调皮的眨眨眼睛，圈着我的脖子说：“新，我要你给我洗头！”然后，你就会走进浴室，躺到躺椅上等着我的伺候。现在想想第一次给你洗头的时候，我居然可以笨成那个样子，简直就是手忙脚乱啊，好几次都把泡沫弄到了你的眼睛里，望着你眼里流出的泪，只会傻傻地说：“不是故意的，真的不是故意的”，可是为什么我已经那么小心了，你的脸颊上还是一道道的泪痕呢，为什么流下的泪水，我怎么擦也擦不净呢？难道你不知道，每次看到你流泪，我的心脏就会一阵紧缩，难道你不知道，我多希望看到的是你甜美的笑颜，而不是那颗颗滴落的泪珠？

    我永远记得你睁开泪眼对我说过的话，你说：“新，为我洗一辈子的头好不好？”我也记得当时我的回答：“好，只为你一个人，洗一辈子。”其实，我一直没有告诉你，为你洗头已是我生命中的一部分，每次感受着双手在你的发间游走，我都会希望慢一点，在慢一点，这个女人是我的所有啊，我一定要让你幸福，你如果留意，就会看到，我真的在笑，满足的笑，可是好象除了第一次，你每次都是等我把头发吹干，抱到床上的，每次见面的第一天，我们好象都是睡过来的。
  
    HEHE，就象现在，我给你写帖子，你还在睡着，睡的我尽管知道你饿，却不忍心叫你，我真的在盼着这样的日子快点结束啊。其实，我也怕你醒啊，每次你醒了，吃过饭，都会打开笔记本，虽然你都会看看我，但我又能说什么？我又有权利说什么啊。

咖啡

前天才答应了你，陪你一起回苏州，已经定了车票，两人的，我真的很想去，可是我去不了了。从我答应和你回去的那天开始，你就非常开心，一直到现在，就连晚上工作的时候也变的老老实实，不再像以前那样抱怨连连。可是，现在，看着你忙碌的身影，我却张不开嘴，说不出口，我知道你一直无法理解我为什么不到苏州去看你，所以，当我答应要和你一起去的时候，你是那么开心，让我觉得自己以前是多么的杞人忧天，而死死守着那段童年的苦涩记忆，又是多么的愚蠢。

    可是，现在，我第二次对你失约了，我真的不想，如果只是因为周日的那场考试，我可以选择放弃，这样我可以理所当然的放弃单位的出国培训，如果只是因为老板的威胁，我同样可以放弃，尽管违约费高的吓人，可是这次是真的不行，因为不是别人，是姐姐，她的妈妈在早上你还睡着的时候才打电话告诉我的，瞒了我这么久，从来不知道她的病到了这么严重的地步，周五，还陪她一起去相亲，陪了她多少次，已经记不清了，但好像每次都是让她带着蹭饭，朋友们都笑我，说那群男人一定恨死了我，每次喂了我的口，却笼不住我的心，毛病挑了一堆一堆，最后让他们一个个的都扼腕离去；周日，她还和我一起收拾房间，一起陪我去理发，一起打理第二天去接你穿的衣服。从生日那天看到她，一直到现在都没有见过面。一切不是只是几天而已吗？可是现在，她却躺在医院，我才知道自己是多么的缺心少肺，这么长时间一直不知道，一直都没有发现一点的征兆，你说我还算是个人吗？

    现在我真的觉得自己是个不祥的人，从很小的时候开始，从我有记忆开始，就是这样，一直是，不然，爸妈怎么会在我还不会说话的时候就把我送到老家，不然，怎么会关心我的人一个个的都会出事，你一直不明白我为什么有时候不自觉的会显得忧郁，我一直也没有告诉你，不想告诉你，我一直以为一切都过去了，可是好像老天又和我开了个玩笑，唾手可得的幸福，却又那么的遥远。发生的事太多，而我也一直回避去揭那个伤疤，可是眼前又出现了一个。一个个，多少了啊！我真的不能承受了，如果不能避免，那么我选择放弃，放弃，两个字好沉重，也压的我好痛，透不过气来啊，放弃，我真的不愿，真的舍不得，可是我别无选择。

    你一直开玩笑的问我，说姐姐不是亲的，为什么会待我那么好，为什么我总是那么尊重她的建议，问我，是不是喜欢她。每次总是逗你，喜欢啊，喜欢到为了她不去找你，喜欢到可以为了她来到石家庄这个拥挤的城市，结果总是换来你的粉拳和笑骂。

    我承认自己真的很冷血，越是对我好的人，我躲的越远，就连爸妈，也不能接受每天和他们在一起，每次回家都是在家待了几天就跑到乡下。就像那些我真正诚心以待的朋友都离我那么远。当时，毕业签约的时候，我签的最晚，一个个打听了他们签的城市之后，才签来这里的，麻雀你知道，在北京，和鸭仔一起，肚子疼呢，和李广一起留在了老家秦皇岛，而塞子和懒驴留在了东北，一个在大连，一个在沈阳，大理在唐山，铃铛在天津，小锅和他希望的一样，和女朋友去了上海，你们离的很近，有机会可以见见，而老铁回家继承了家业，所以江浙一带我是不能去了，这些人你都见过，即使没有见过本人也见过他们的相片，他们是我从小到现在真正贴心的朋友，虽然因为我，他们或多或少的都出过事。

    当时，签约的时候，我只给自己选择他们不在的城市的权利，尽管北京和上海的两个大公司都想让我过去，一直以为自己会去深圳，可是最后却有了个例外，姐姐就是那个例外，真的是个例外。其实她是我的学姐，大我一届，认识的时候很偶然，因为我把数码摄像机忘在了学校的食堂，当时包里还装着我的手机，结果，是姐姐看到拿来还给我的，当然请了她吃饭，结果呢，我的入党培养人，介绍人都是她，两个人自然也越来越熟，如果说，大学的时候，和哪个女生走的近一些，那些每天玩在一起的都不能算，毕竟我从来没有让她们走进我生活，没有走进我的内心，只有姐姐，当时，认姐姐的时候，只当一个玩笑，没有在意，可是她却真的很认真，认真到像父母一样管着我，现在你应该知道为什么我打游戏总是打不过你了，因为我在大学就没有打过几次，从那时侯开始，她就经常给我洗衣服，时常跑来照顾我，非典的时候，不小心着凉，一直咳嗽，也只有她一直照看着我，害的她们宿舍的姐妹都不敢让她进宿舍，从那个时候，我就知道自己多了一个姐姐，尽管没有血缘，尽管我害怕她因为自己受到伤害。从小我就不在父母身边，所以，说实话，我对姐姐母亲般的照顾真的眷恋，真的，心里话。我之所以选择了石家庄，因为姐姐的家在这里，她父母希望她这个独生女能回来，而她说，她命硬，遇到很多事都能逢凶化吉，举了好多的例子，多到可以让我动摇决定和她来到了这里，虽然城市不是很好，单位也只是一般，但不是一个人，毕竟有她这个姐姐在这里。这也是我的违约金高的吓人的原因，老板有时候开玩笑说，他当时都不敢相信我这样的学生会到他的公司，所以，他一直很照顾我，薪水给的也很高。这么长时间了，我一直以为她真的没事，从大一到现在多少年了啊，5，6年了，不都好好的过来了，可是现在，她却病了，明天要手术，我能怎么样，只能苦笑而已。或许我注定就是一个人吧！

    我现在坐在电脑前，真的想好了，这次不和你回去，以后也不会，没想到不过是打出来就这么的心痛，那到开口的那一天会怎么样呢，无法想象，虽然舍不得，真的舍不得，但是我必须这么做，不是吗？我现在只希望你不会再这么傻，不会再这么苦苦的守5年，你的主管不是一直不死心吗，给他一个机会，也自己一个机会吧，忘了我，没有你我会过的很好，真的，所以我希望你幸福。帮我幸福，帮我实现我们的计划和憧憬。我相信你会做的到，我们不是早就说过，没有彼此都能活的很好吗？我们不是已经适应了5年吗？不是一样的在各自的空间生活的很好吗？所以，原谅我的放弃，真的，我一直以为，我可以做到的，可以远离这个噩梦，因为姐姐不是一直都好好在我面前吗？可是。。。。。。。

    亲爱的，原谅我吧，我在这里做出了决定，虽然我真的不舍，真的不舍。。。。。。可是你却在忙午餐，忙的那样高兴，也许你还以为我会和你一起上车吧，也许，没有也许了，就这样，我会高高兴兴的送你上车的。上次的帖子，你看的时候什么也没有说，只是默默的看着我，我知道，你看到了我的心里，但是你怪我，怪我只用“喜欢”这个词汇，而不是用爱，其实，我可以打上“爱”这个字，当时我绝对有这个勇气，却下意识的没有打出，不是因为不爱你，真的，我一直以为真的爱不是每天挂在嘴边的，就像在帖子里我没有打出你的名字一样，自己珍爱的住在自己的心里就好。也许一切就是注定吧，佛说，一切的偶然或注定，皆有因果，那么当是你上辈子欠了我吧，这辈子欠你的，我下辈子还你。

    亲爱的，现在我才知道自己错的多厉害，后悔自己没有多对你说几次，没有让你每天都听到“我爱你！”。我真的好爱好爱你！

    亲爱的，你知道吗？坐在电脑前的我流泪了，真的，可是却不想让你看到。

    亲爱的，吾爱，原谅我吧！

    吾爱，我的爱，亲爱的，为我幸福，一定要幸福啊！不要让我为自己的决定后悔。



   

    我好后悔，没有告诉你，我是多么的爱你，而只能坐在这里无能的哭泣。

    亲爱的，让我做你的哥哥吧！

阿朦

恍惚中．．．

墨狼

http://club.sohu.com/read-heart-408304-0-126.html

扫兴………

一笑无凭

想当年，顶风扬扬洒洒十丈！

而如今，顺风点点滴滴一鞋！

自古英雄出少年哪，甩人还有理！

一笑无凭

以下是引用一笑无凭在2005-1-7 20:17:00的发言：

别这样,好吧,狼兄!

你可以发信息提醒他的!

晕!

一笑无凭

别这样,好吧,沙弟!

你可以发信息提醒他的!

晕!

阿朦

置几天，本意是鼓励咖啡创作．再说他来了我没有欢迎．

不过如果文章不是原创的，希望以后作者能注明出处，不要引起大家的误解，包括我的．谢谢

感谢墨与无凭的提醒．

一笑无凭

欢迎咖啡常给我们点好文章,转贴与原创都好!

妖言

我看了真的很从心底里的感动。。拥有楼主这样的真是幸福

阿朦

妖言．．．

会幸福吗？？

这样的男人，是用来看的，若是送给你，想来是搭上嫁妆也不一定要呢．．