从小到大,我好象都在选择放弃,有时放弃的是自己心爱的,有时放弃的是可有可无的。小时候,因为争不过姐姐,而又不好意思跟弟弟争,这样我选择放弃的机会总是远远大于得到的。我得到的都是虚无缥缈的一些夸奖,它不如实实在在的物质来得塌实。可我那时觉得有表扬就足够了,因此并不为自己失去什么而感到痛心。
放弃了他,我不知道是不是今生最大的错误。放弃他的理由想来很是可笑,因为他会抽烟,因为他会喝酒。而我的家庭中没有人会抽烟,也没有人会喝酒。更可怕的是我也学会了抽烟。和喝酒相比较,我好象更喜欢抽烟。看着腾着的烟雾,仿佛可以把整个人都缩了进去,在烟雾中一点一点把自己埋葬,而且这种感觉可以随时得到体会。喝酒不同,喝酒只有醉了才有一些味道,否则喝酒一点都没意思的,因此我是绝对不喝酒的。
我很喜欢他,真的,而且不是一点点的喜欢,我想这就是爱吧。我是说不出准确的爱他的理由。他不是一个很帅的人,只是他身上有一种味道,是什么味道吸引着我,我就想不起了,总归就是感觉他很优秀。
我和他认识已经很久很久了的。
我们的故事是在校园中发生的,那时都知道对方,我们都是学校的风云人物,他是理科班的高材生,而我则是文科班的高材生。他喜欢体育,而我爱好文艺。我们都是大家所关注着的人物。
也许正因为这个我们交往的范围仅仅局限于眼神,在彼此互望的时候都希望能把对方藏进深深的眼神里去,然后保护起来,封存好。而眼神的诱惑总会在心里回荡,彼此都高傲得不想把这个局面打破。我想就这样好了,永远都这样。
同学们仿佛都知道我们的心事似的,总拿我和他开玩笑,我们都不置可否,淡淡一笑。大家说多了就觉得没趣,因为我们真的什么都没发生,有时连彼此说一句都觉得是奢侈的,可心里都已经把对方贮存了。
中学时代的生活就这样过去了。
然后都去了各自的大学,不在同一个地方,思念也就这样慢慢地升腾。思念对方是如此的糟糕,像岩浆在地底深处涌动,上升,然后会找个出口喷发。
我们的思念就在那一年找到了出口。他给我写了信,说了北方的一些气候,零零碎碎,任何一段都可以单独存在。其实我是多么希望他能够说些什么。女孩子的矜持让我也变得小心翼翼。我们彼此都在巨大的美丽的玻璃缸上行走,生怕会摔倒,或者打破了。
我们的日子在等待中度过,而传递给对方的信也越来越厚,以至于寄信的时候都会被要求再加邮资。读信和写信已经成了生活中最重要的部分了,其他的都是多余的最多也只是生活的一点装饰。
放假了我们也见面,也不知道是说什么,但是总是很愉快地在交流。可我们拘谨得连拉一下手都不敢,生怕会有什么后果。
冬天终于来了。我说下点雪吧,我喜欢穿着火红的外套,在雪上行走,然后会有他的宽大的手牵着我,就这样让我在茫茫雪海中把自己迷失了。
那个寒假我们每天都见面。我懒洋洋地坐在阳光下等待着他的到来。他说,你像只猫。我说我喜欢像只猫,在阳光下享受生活。他说,我会一辈子呵护你,让你都在阳光下快乐。我就眯着眼笑,他说你真的像一只可爱的猫。好象他还摸了我的头发,这是第一次吧,感觉真的好舒服,很温润的。我的心麻酥酥的。
可是爱来得太强烈了,我们自己都不知道,也无法预期会有什么发生。
我的父母开始变得烦躁,我知道他们开始警觉了,警觉我是否在恋爱了。我是他们的乖乖女,我从来都是没违抗过他们什么,决不可能会在这个读书的年龄就恋爱,而且这个恋爱的对象又是抽烟又是喝酒的。父亲说这样的人是不可靠的。于是就整天阴着脸,看着他来,父亲就会说着些莫名其妙的话。
他也觉察出什么了,他说他不知道该怎么办了。我说父亲很爱我,比母亲更爱我,他总怕我会吃亏,总想处处为我维护。他说他知道。
年少的心是装不下太多负担的。我明白。我们都只想好好恋爱,我们不想别的。可是恋爱了以后会是什么?我们是不敢往下想,也是不能想的,彼此都没有能力,除了言语,一切都变得无力,就像冬日的阳光,在寒风到来时是无可奈何的。
我们开始躲避,躲避着对方的眼睛。
开始下雪了,他没有来。
雪花飘飘悠悠地,舒缓地,随意地躺着,挂着,粘着。曾经我是多么渴望能够见到雪呀,可是现在什么情趣都没有了,我无精打采地。
我仿佛病了般,躺了一整天,不愿起床,听着阿炳的《二泉映月》,冷冷的在寒夜中穿行,波光的湖面更是冻结了,没有一丝暖气。一遍又一遍,我不想关掉这凄凉的乐曲,我要用音乐来麻醉自己。
新年快要到了,到处都喜洋洋的,可这一切都与我无关。母亲说,你出去走走吧。出去走走吧。我想着,在荒野中漫无目的地走着,枯了的草和绿着眼的草在田埂上同醉。我没有惊喜他们生命力的顽强,也没有心思想这些。幽魂似的我一直到天开始昏暗了才回来了。
母亲小心翼翼地说,他来过了。哦,我点了下头。
晚饭吃得很潦草,我不知道是什么滋味。我知道我们之间的路已经是断了,可不知道会断的这么快。我知道断了的,即使补回去也只是伤痕累累,与其这样还不如让伤口自然结痂,虽然疼痛的时间会长一些,但最接近于原始状态。
他来了。
我们躲进了我的小屋。开始说一些无关紧要的事。然后他开始抽烟,我也要了一支。他说,你不能抽烟的,女孩子抽烟总会被人看着是另类的,何况是你。我说,今晚就让我抽烟吧。烟雾开始在这个屋子里弥漫着,我的泪水也在烟雾中轻轻滑落。他说,你流泪了吗?我没有回答。他想拭去我的泪水,我不让,我想让泪水就在今晚流完,我希望痛苦也就只有这一刻。
仿佛说了很多很多,一直说到了新年,我们等到了新年,等到了四处的鞭炮响起。他说,我们也去放鞭炮吧。我说,好的。鞭炮震耳的声音让我暂时忘却了痛苦。然后我们又走出了家门。他说,我可以拉着你的手吗?我说,可以的。这是我们第一次牵着手吧。是的。你的手怎么这样凉呀。是呀,我的手就是这样的呀。我多想温暖着你走过这个冬天呀。我无语。我可以抱着你吗?恩。
他抱着我,在寂静的马路上走着,我听到了他的喘息声。我感到了从未有过的温暖和甜蜜,我只想让他就这样抱着我一直走下去,我只想夜就这样一直黑着,我不需要白天,我也不需要光明,我只想在这黑暗中,在他的怀抱中一直走下去……
后来我真的学会抽烟了,不过我总是偷偷地抽。
他后来又来了封信。戒掉烟吧,这个冬天是我引诱了你,把你带坏了。
我没有回信。我多想说,我想在你的怀里坏一辈子。
我烧掉了所有记录我和他的痕迹的信件,从此我也没再抽烟了,因为我的爱情从那一刻就已经死亡了。 |