[原创]折翼的鸟

栖云

我只是折了翼的鸟，只能眼看着你，展翅飞向自由的天空，去寻找属于你的幸福。

——题记

1、

我，平凡而孤单。所以整日优游于网络。喜欢敲打着键盘，用文字来检阅自己的忧伤。

初夏，空气中萦绕着清雅的橘子花香。仿佛回到了十七八岁的时光。在自己的斗室里，一本书，一台录音机，再在花香里，被书里的一个个美丽的爱情故事感动。而现在，我的心坚硬得就如脚下走的这条水泥马路。高跟鞋踩着，发出冰冷的得得响声。

偶然认识了他。视频里的他，看上去挺帅，但有点象《射雕》里的那个傻郭靖。知道了我的年纪，他有点不信。就跟我打赌，赌谁大。不管谁输了，小的要随大的差遣。结果，他小我一岁，输了。当他问我要怎么差遣他的时候，我还笑说，把你每个月的工资都放进我的口袋就得了。

这全是玩笑的罢。

因了这个赌，我们聊得很愉快，也很多。偶然，让他知道了我混论坛。他说经常看到我的名字，但是没看过我的文章。又在网上遇到，我爱玩，就拐了个弯骂他。他告诉我，他看我的文章看了一个晚上。看了我的恋爱。《飞不过沧桑》里根本没写我真正的恋爱。有爱才算真正的恋爱，没爱过的当然不算是。我的这一想法，他自是不知道了。

在家里闹了不愉快。心里也郁闷，QQ里却连一个聊天的人都没有。

等他上线，我就说，有点郁闷。

他问我，是否有心事？

有，但是我不好跟你说。毕竟，家里的事终是不足为外人道。

心事不跟我说你还跟谁说啊？

我们的那个赌约还算数吗？我不答反问。

他说，当然算数，要不我就不是男人了。

于是，没过一会，他就载着我去兜风。郊外，空气里那清雅的橘子花香让我心情无端的愉悦起来。一路上，我心事没说，废话却说了一大堆。

后来，我为这事感到好笑。 他问我为什么觉得好笑的时候，视频里看到他还是那付傻郭靖似的摸样。从那个时候开始，不大喜欢和人在QQ里胡聊神侃的我，也喜欢上了聊天。晚上和他一聊就好几个小时。

栖云

2、 有空的时候，我几乎把所有的时间都花在了敲打键盘上。一些心情和杂思乱想都写进帖子里，以日记的形式。于是他一上网就问我今天有没写日记。

今天的已经写了啊。

那为什么不继续啊？

真是傻！明天还没开始，我又不知道明天会发生什么事，怎么能把明天日记今天就写恕?lt;br>

呵呵，你的日记成了大伙的牵挂了。

是吗？好象没有这么大的影响力吧？我只是一个平凡的人，每天哪有那么多的事好写。

那就写周记啊。

后来我日记也没写了，周记也没写。

上次打赌他赌输了，随我差遣。就真的把我发在论坛里的文章都打印出来。说是答应了我的事就要做到。拿到那文稿，我就想把那些文章重新整理。但是，总是静不下心来。已经写过的文章，现在修改起来，找不到当时的感觉了，与是放弃。数下日子，已有三天不曾上网了。

今年的初夏，天气有点反常。天空阴沉沉的，还下雨。风很大，吹得很冷。我不喜欢这种天气。一个人站在阳台上，绵密的雨丝飘满了天空。不经意间，想起了他。其实这几天都有想起他，只是没有去注意罢。

晚上，又在网上遇见。他似乎很开心

这几天没来上网在做些什么呢？一开口就问。

也没什么啊，在家里咯。你知道我也没捏的事好做啊。

前天晚上出去玩了，一个朋友介绍一个女孩子给我认识。后来还一起唱歌了。

感觉怎么样啊？有没发展前途？

才刚认识呢。你晚上怎么不笑了？

没什么。

怎么逗你都不笑了，今天是怎么了啊？真的不笑了啊。看来晚上无法逗你笑了。

要笑很容易啊，嘴巴咧开就好了。

心情不好么？逗不了你笑。

你是无法做到了。晚上是不开心。我若是不想让你知道我不开心很容易的。只是，在他面前我不想掩饰

你好有心机哦，怕了你了。我还是喜欢跟你聊天.跟你聊天很开心.

没办法，我得保护我自己。我习惯把自己藏得很深,不想在人前太透明.

但是他这句话，还是让我的心堵了一整个晚上。早上爬起来心里还很难受。

淡蓝淡蓝

？？？？

竹叶女孩

网络的虚幻亦真，它的故事忧伤而捉摸不定。

蓝帅

说者无意，听者有心，何必为别人的评价大伤脑筋呢。用文字来为小鸟疗伤，早日飞上寻找幸福的旅途。

栖云

3

下午,我没事做,进了论坛里瞎逛.QQ开着挂在那里.他的这个QQ原本的他弟弟的.因为我他和弟弟共用着这个QQ.没显示在线.看来那的小弟弟也没在.要不,他也会跟我聊几句的.

侄子四点四十五分放学,我要去接顺便买菜.QQ就挂在那里.回来就动手做晚饭.

吃罢晚饭,我习惯地坐到电脑前.才六点多,他还没下班.我的QQ就隐身.进了论坛,在原创文学园地看些帖子.几乎没有新帖,就进了情感世界.没什么帖子好看,又去了灌水区.不是个合格的水民,又回到原创园地.

七点半,他还没来.

八点,还是没有.

直到九点,他的头像还是暗淡.

快十点的时候,我关掉QQ,下线.

日子又是一天.我依旧进论坛,开了QQ挂在那里.我想我这辈子都离不开电脑了.只要有时间,不摸键盘我的手就发痒.

论坛里,有个帖子<<爱他,就放了他>>.我跟了帖子.一个不爱自己的人,爱他,就放掉他,强扭的瓜不甜.这是十几岁小孩都懂的道理.我打起那几句话来,毫不费力.

他来了.我边听歌,边看着视频里的他发呆.

在听什么歌呢?他问.

<<我这个你不爱的人>>.

不爱你,谁不爱你了?

你呀,你就不爱我.字已经打出来,想了想没发出去,变成,呵呵,很多人都不爱我.

最近有没去相亲啊?

这种事好烦,不想去.以往去,多数还是应付我老娘.我希望我的婚姻里能够建立在爱的基础上.

是啊,我也不想就这么跟一个人过日子,想想也觉得没意思.

爱我的人我不爱,我爱的人不爱我.我感慨.

是的,问世间情的何物,直教生死相许.

现在这种谁都不愿意付出怕受伤害的时候,相爱都难,更何况生死相许.

有时候,真想不结婚了.

说来就是不死心,我想你和我都会死在这个不死心上.

好一会他都没有发消息过来.

你又在浪费我的青春.我说.

他看了之后,本来没笑的,嘴巴略微牵动了一下.我发现他以前的笑都不及这个笑.可惜就只一会.他就不笑了.然后就是他惯有的一张没有什么表情的脸.这好似他所过的生活,也是这个表情.

我在放歌给你听.

接着就听到了一首英文歌.

<<昔日重现>>.我喜欢这首歌.我说.还有一首<<说你说我>>也很好听的.

我这里找不到哦.

我跟着耳机里哼着,看见他也在跟着唱.想起了他开车带我去兜风的那个晚上.现在,空气里已闻不到橘子花香了.我发现自己有点想念那个晚上,想念那清雅的花香.

因为一些原因,我匆匆下线.留言待会打电话.电话通了,我跟他说昨天晚上我傻乎乎地坐在电脑前等了他三个多小时.谁知他弟弟说我是在骗人,他看见我四五点钟就在了.

这个冷漠的世界里,在虚无的网络里,谁都在极力地保护着自己.小小年纪,我不得不对他的弟弟另眼相看.

想起了之前和他的一段对话.

问你一句话.

问吧.

你有真正的谈过恋爱吗?

你说呢?他不答反问.

不知道才问你啊.你想说就说,不想说我也不勉强.你也不必把问题丢回来给我.

那你觉得呢?他还是没有回答.

看你的表面好象没谈过.不过记得你跟我说过一句话,女人很坏.你说这句话一竿子打死了一船的人.我想你有谈过.

这么厉害,这你都看得出来.那你说说你是怎么看的.

不是我厉害.这也只是我的猜测.到了这般年纪没谈过恋爱的人不多.要不就是我眼力差,要不就是你善于伪装,我看走了眼.

我才没有伪装,在你面前我一直都是一个真实的我.

我信他.在他面前,我也是一个真实的我.第一次见他出去玩的时候,我就跟他说过,我喜欢孩子气一点,这样我不会太累.我希望自己在人前也不需要去掩藏自己.

这回听他弟弟这么说,我心里又涌起了沧桑的感觉.仅存的那点对真情的余热,欲哭无泪,无处话凄凉.

栖云

4

他的生活很单调.其实我自己的生活一直也如此.每天晚上最多聊到十点多点或者十一点,他就猛打哈欠.白天要工作,晚上自是不该聊得太晚.我即使还睡不着,也不硬拉他陪我.我想,只要我说出口,他也会舍命陪我这个女子的.

时间尚早, 我却看他精神不是很好.

你今天心情不好么?看上去好没精神.

恩，工作压力很大.

你有空的时候该多出去走走,劳逸要结合哦.

你知道的,我很内向,也不善交际.再说,我也喜欢这种生活.以至于现在有自抑症.

但是,这样的话,你在工作之余就不能放松自己.一根弦紧绷太久会断的.

很想做好自己的工作,但是能力有限.

我觉得你已经很不错了,做管理的,上要关系好下要关系好.再说了管理这东西很难做的.慢慢来啊.

每次想到这个,就觉得自己很没用.

说什么话,不准你这么没自信.幸亏是在网上聊,而不是面对面.

怎么?你还想打我啊?

恩,扇你两巴掌,看你还这么消极不?

要拼也要有动力的.

呵,你还想要什么动力?

一个人太轻松了,觉得单身生活也不错.所以不想结婚.

哈,你若是有妻有子,一家人都要你养,你还不削尖了脑袋去赚钱.

呵呵,你说的也是.

他又说放歌给我听.不知道是怎么回事,耳机有好多的杂音.我说听不大清楚.

我以为是我这边的原因,就试着点了首歌,好好的.

我这边好的啊.

我这边好的啊.

同时的,我们说了同样的一句话.我捂着嘴笑.

晕,怎么说的是同一句话哦.

呵呵.我还是笑.

第二天,我给他发了条信息.是我修改的一首唐诗.后来他回信息,我又给他发了条笑话.结果他说不怎么好笑.我想想他那张不怎么有表情的脸.肯定还是如傻郭靖一般的模样.在他可能真不觉得好笑.我却笑到肚子都痛.

至于信息内容,不是很雅,在这就不写了.我想写出来,各位肯定也会觉得好笑的.

栖云

5

看你这几天晚上都没出去,没约那个漂亮MM出去玩么?连续几天都和他在网上,问题在心里盘旋好久问出口.

她要上班.

有时间就找约她出来,要不就疏远了哦.

恩,明天晚上吧.

那么明天晚上他就不会来上网了.我想着.心里闪过一丝痛楚.一直以为自己的心已经麻木,这个时候却敏锐地感觉到了痛.不,这太幼稚了.我在抗拒着心痛的感觉.但是,我好像拿它没办法,它就是在痛.

你很喜欢她么?我问.

谈不上,还不了解的情况下,我不去评论一个人,也不去喜欢或讨厌一个人的.不过觉得她还蛮可爱的.

哦.我闷闷地回了一句.

今天,我还正打算想办法治他的自抑症,还到处去找他想要的<<管理心理学>>.难怪他都叫我笨女人.我真的是个全天下最笨的女人.

你怎么了?看你好像不开心.每次不开心他都有注意到.但却没有心.我这么认为.

这会儿,我觉得他离我好远.

世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你的面前,而你却不知道我爱你.

没什么啊.我用很淡的语气来回他这句话.

看你都快哭了.

没那么容易哭呢.

下线的时候,我没跟他道再见.视频关得比他还快.

我回自己的房间,走到阳台的时候,风好大,吹得好冷.躺上了床,心还是在痛.

一个不爱自己的人,爱他,就放掉他.这是我回别人的帖子里的话.我开始在离开和接近之间抗衡.

现在我才知道,爱他,就放掉他.这说起来是一回事,做起来又是另一回事.接近,是痛,离开也是痛.

心还在痛.头跟着也痛.夜静得可怕.我闭着眼睛,逼自己睡觉.却是辗转反侧.

最后,也不知道是几点钟.我给他发了条短信,从此,我不再傻傻地在电脑前等你,也不再傻傻地编些不是很雅的诗为你缓解工作压力.祝福你.

我睁着眼睛看着房顶.想哭,但是没有眼泪.抓过一本书,胡乱地看.

第二天.还是清早.我躺在床上.一股冷气在小腹凝聚.接着小腹就痛起来.腰部一下,酸软无力.今天才几号,还没到该来的日子,也来凑热闹.只不过是做了件傻事,早点抽身还来得及.还不至于这么狼狈呀.

躺在床上看书.小腹还是痛.往常都是痛一整天,这回好像也不会对我太仁慈.老娘在楼下扯着喉咙喊我吃饭.

没有胃口,饭扒进嘴里,不知是什么味.我硬逼自己往下咽,还是吃不下.我不再勉强自己,放下了筷子.

黄昏的时候,上了一会网,在论坛里灌了几滴水.到九点多钟,就下线.

下了好几天的雨停了.晚上居然有月亮.而且还很圆.站在阳台上,眼前美丽的景致,驱散不了我心里的黯然.

此去经年,应是良辰好景虚设,纵有千种风情,更与何人说?

红尘里,我只是孤独.我仰望满天的星星.我发觉我好羡慕它们.

明月楼高休独倚.我想起了自己写的那首诗.

梦里牵不到你的手，任思念飘落风中； 我愿是你手牵的风筝，不管飞的多高多远， 都能感受到你的温暖。 终于春尽，落花飘在你冷漠的背影之后， 是我的梦的碎片，落了一地的残红.

这个世界太冷漠,伤了我的不是他,而是我自己.我开始后悔给他发了那条信息,我该不声不响地远离.爱情,向来就是一个人的事.

睡不着,心隐隐地痛.他一直在我的思绪里,挥之不去.捧着安妮宝贝的书到天亮.

很早,我就爬起来.把音响开得好大.让那些音乐杂乱地塞进我的脑袋.手里拿着抹布,抹房间里的地板.一遍又一遍.完了,也不知道是什么时候.反正天还亮着.又把所有的衣服,不管脏的还是干净的,一股脑浸到脸盆里.舍弃了洗衣机.我开始洗那些衣服.饭也没吃.

不想一个人呆着,我又跑到朋友家里.谁知朋友有事,要 出去一会.我就开了电脑.QQ开了,竟有他的留言.

真的不来上网了?看时间,是昨天晚上的.我又在论坛里乱逛.

QQ里有消息.看头像就知道是他.我没回话.马上把QQ隐身.

怎么看见我就隐身啊?

我的心又尖锐地痛起来.真的想就此诀别.可想起他的自抑症.终是不忍他又陷入一个人的世界里.

见你不隐身还见到谁隐身?不想再见你了.

我们还是朋友不是吗?

朋友,朋友,朋友我在心里重复着这两个字!难道他就真不懂我心里的感受吗?思及至此,我在后面加了一句话.

你知道我刚才在做什么吗?

我没千里眼,怎么知道啊?

你只要有顺风耳就行.我刚才在骂你.

你骂吧,我有点皮痒.

你还真是犯贱,喜欢我拐个弯骂你.我在说你是西瓜滚进篮球堆.

混球.他回了一句话说.

我忍不住又气又笑.他还说不懂女孩子的心事.要来问我.我叫他最好别来问我,还有,以后说话小心点,要不,惹我生气了骂他了,可别说我没风度.这样,一聊又是一个晚上.

睡觉的时候,我躺着很久都没睡着,心里闷.翻来复去.脚酸得不知道放哪里好.妹妹体贴地说,姐姐,脚酸睡不着是不?我来帮你敲几下.谁说年纪小的女孩子不懂体贴来着.善于体贴人的我,在十七八岁的时候也未必有她那么细的心.

我还是依旧优游于网络.还是在晚饭后上网,也开QQ.但是我不想跟陌生的人聊天.QQ开了,只是挂着.他的头像暗淡.我拒绝猜测他在做什么.我继续敲打着我的文字,用它们来检阅我的忧伤.耳机里,就放着那首迪克牛仔的<<我这个你不爱的人>>.

睡觉前,我都会想起他.然后就忍受心里的痛.我不知道会它会痛到什么时候.

我是折了翼的鸟,站在沧海的岸边,眼看着他,展翅飞翔,往幸福的方向.

弱智雨

呵呵，故事是写给自己看的，写了就释怀了，祝福楼主，不管故事真假，心情总是真实的。因为故事总是写给自己的。

独舞悠然

摔碎瑶琴皎尾寒，子期不再向谁弹。

春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。

小盏

不管怎么样，爱情都是女人永恒的追求。

要长大，受伤永远难免。但是相信，总会有一天，爱情会圆满幸福的降临到我们身上。

不管我们是否已经千疮百孔遍体磷伤，不管我们是否已经洗尽铅华红颜老去。

阿朦

爱是个麻烦的东西

爱的哲学是个深奥的东西

有时想想,为什么就不能从容的习惯温暖的怀抱?

独舞悠然

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当我们已经千疮百孔遍体磷伤，当我们已经洗尽铅华红颜老去

到那个时候,才会真正的明白,爱情终究是场难圆的梦

有好,没有也罢,都已经一辈子过来了

无泪天使

楼主还有续集没?

栖云

不知道该怎么去安排个结局,是升华为友情?还是各奔东西?也许就是如此的了.

也没什么结局,这个世界有时候就是这样,你我并不陌生,却各自活在自己的生活轨道里.没有交错.

白云飘渺

一看因为可以发展成为网恋的故事，呵，不错写得。

栖云

爱，无处告别——续折翼的鸟

神志经常在这个虚无的空间里漂浮。恍惚间，感觉有个大男孩，在杨柳依依的湖边，骑着自行车，带着阳光般的笑，对着我说：走，带你去兜风。
我回转头，却发现身后空无一人。

                                                              ——题记
论坛里的那个XXXX是你吧？我问。
谁告诉你那个ID是我的？
我猜测是你。不是就不是嘛，认错人是常有的事。
我不再坚持。
妈妈走进来。看了视频里的他遂尔问。
他是谁？
我的一个朋友。
哦？朋友？聊了这么些天，聊出名堂了没？
什么哦！你就少管点闲事。

自那以后，妈妈就没再给我安排什么鬼相亲。
我心知原因，由她想去。倒也乐得清闲。

我当了网友相约的版主。不得不组织一次次活动。
你组织的活动，我肯定支持。他说。
我只是微笑。

论坛里的那个ID是他的还不承认，有办法让他自己承认。于是一篇拐了个弯骂他的文章出炉。

夏夜。闷热得让人窒息。
在现实面前,还谈什么理想.放弃吧.他如是说.
不,你应该相信明天会更好.我说。
而我的明天,就象燃过的烟灰的颜色.
分别的时候，我向他挥手。夜，在刹那间冰冷无语。我的爱无处告别。
删掉了手机里储存着的短信。也删掉了他的电话号码连同他的名字。删不掉他留在记忆里的痕迹。
四周的景物虚无。一眼看去空荡荡。夜空中只有几颗暗淡的星。没有月亮。通向理想的方向没有路。
公路上发生了一起车祸。一辆车刹车失灵，驶进了不该进的车道。满地的血。到处散着疼痛。
胃里已空无一物。并且开始痉挛。迫切地想念着烟的味道。上网。将自己就这么挂在网上。好久。有水样的东西从脸上滑落。
买了包烟。点燃。将寂寞夹在手里。烟雾在空气里凝成了一张脸。然后看着它慢慢的消散。
天亮的时候，我闭上眼睛，沉沉地睡去。
中午起床洗脸。镜子里的眼睛大得过分。忧伤在那里泄露无遗。

在人前,我尽力垂下眼帘.没有人察觉我有什么变化.只是开始异常地沉默.
和同事换班.躺在床上.双臂抱紧了自己.整个早上就这么象一只猫儿般地蜷缩着.空气里重复地播放着《昨日重现》。
直到胃又开始痛.爬起来点了根烟.吸得太猛,呛出了眼泪.
烟一根接着一根。嘴里全是涩涩地味道。再伸手的时候，那里已剩下了空盒子。
拿过一个枕头蒙着头。哭声支离破碎。

深夜。刚由网上下来。走进浴室。没一会，老娘就拿着不断叫嚣的手机送到浴室。
刚刚还见他在网上，想是看了那篇文章找我算帐来了。
手机号码，名字都可以从手机里删除，但是不能从记忆里删除。看号码，果真是他。
浴室里不通风，闷热得要命。汗，不断地从我的额头滑落。手机贴着我的耳朵不舍放开。而他，似乎也还没有要挂掉的意思。

他曾说过，我们还是朋友不是吗？
这通电话，不知道延续的是友情，还是什么？


一个刚认识的男孩子。不到25岁吧。脸上闪动着年轻的光彩和不羁。在阳光下让我觉得刺眼。
说带我去看个活动场地。开着男式的摩托车。他开得飞快。我坐后面。心惊胆战。
开慢点。我说了无数遍。他仍没有慢下来的意思。车子驶上一块石头。车身一歪，差点摔倒。
放我下来。我嘶喊。他不听。速度依旧没有减慢。
再不停我就跳下去。我跟他说真的。
他依旧没停。在风里回答了我一声不以为然的笑。
我真的从快速行驶着的摩托车上跳下来。一个踉跄。居然没有摔倒也没有受伤。
你真的是个任性而又固执的女人。他说。
我嗤之以鼻。冷冷地看了他一眼。甩头给了他一个冷漠的背影。

最近老是失眠。好不容易睡着，又被噩梦惊醒。然后再也无法入睡。黑夜象抓牙舞爪的怪兽。我抓着毯子裹紧自己蜷缩着。
在我面前，你不需要伪装，我不会伤害你。他说过的。
如果他在我身边，我会在他的臂弯里，安静地睡着。象个孩子，初生的孩子。

上网。他都会主动打招呼。
一个被我找借口拒绝的男人打电话给我。问我什么时候结婚。一时之间，我答不上来。
谁的电话？
就上次跟你说过的那个人。
哦。不要拒绝人家嘛！发展着试试，说不定。。。。。。
错过了他，我嫁不出去了，也不强迫你娶我。我没好气的回答。心不住地骂，还在他的称呼前加了个死字。
呵，我说错了。我又说错话了。

还是下午。天气依然很热。偶尔地。窗外吹来一阵风。
饭做好了没？他发来消息问。
问这做什么？没做好你请我吃吗？
请就请。不就是一餐饭嘛！小意思。
这可是你说的哦！我要吃什么我说了算吗？
请的是你，只要你喜欢吃的就好。当然你说了算。
我要吃燕窝、鲍鱼还有鱼翅。
行啊。
哪，你可得准备好一个月的薪水。说不定我把它吃完哦。
他肯定在网络那头大笑。
时间地点你定。他说。
我的思绪和窗外吹进来的凉风一样。轻盈飞扬。

我坐在房间里，等他的电话。妈妈在喊我吃饭。
晚上我不在家里吃。
那去哪儿吃？
一个朋友，请我吃饭。
谁？就那个跟你聊天的人？
恩。
晚了回家没人给你开门。记得带钥匙。妈妈在我身后嘱咐。

电话响了。说好了时间和地点。
我换了条平时穿的牛仔裤和花边上衣。再穿上白色高根凉鞋。头发简单扎了根马尾。没有化妆。
妹妹问，姐，为什么不穿棉布旗袍去？
恩。我淡然地回答了一声。就这一身，我希望他能看到穿旗袍的我。
刚认识他的时候。我就告诉他。我抽烟。抽的时候还抽得很凶。我还在他面前说很粗的话。
还有。我喜欢唐诗。喜欢宋词。喜欢散文。喜欢安妮宝贝。喜欢关于文字所有的东西。

他看上去瘦了。在我眼里是。颧骨有点突出。
以前一直不敢看他的眼睛。这会，我终于看清楚他镜片后的眼睛。单眼皮。
象你这样，应该清楚自己要嫁什么样的人。你该嫁一个有上进心，能照顾你对你好的人。他说。
我知道啊。但我仍觉得自己这辈子会就此孤单下去。只有他让我放得下心。
他为我倒上啤酒。
我现在不觉得你还只有25岁不到了。
怎么？现在觉得我老了么？
当然。
我在桌子底下用脚踢他。可惜没踢到。我和他一起笑。
怎么不吃呢？猪肝吃了补血的，我是特意为你点的。
我们各自夹了一块。
火候太过了，没我炒得好吃。他说。
哦~所以你说是特意为我点的，不好吃就想叫我多吃点，你可以少吃点。
那你不要吃好了。不好吃的，不勉强你吃了。他又笑。
晚上我还得回去值班。他说。
哦。我那得吃快点。耽误了你的工作时间不大好。难得跟他一起吃顿饭。什么识大体？真想让它见鬼去。
他的电话响了。
你等我一下，马上就回来了。听他的语气，电话那头好象是等得不耐烦的女友。
我低下头吃着馄饨。然后往嘴里灌了一大口啤酒。苦味和涩涩的感觉，在口腔里泛滥开来。
我望着窗外。夜幕降临。夜空是沉寂的蓝。孤独寂寞而忧伤。

你有心事，告诉我啊。在网上他总是问。
你真的想知道。
是，我想知道。
但我不告诉他。在没有确定他爱上我之前。
我想他。每天。每夜。
现在要我告诉他，除非。我醉得稀里糊涂。

美好的东西，总会消逝得很快。时间永远都不会在此时停驻。
吃完后出来。我的脑袋晕忽。微醉。大街上，依旧闷热。他骑上摩托车跟我告别。
我抽出手机。坐在自己的摩托车上跟叶子聊天。好久后，我才发动车子。回家。
怎么这么早就回来了？吃了饭就回来，他没带你去玩吗？妈妈在我身后追着我问。
妈，明天，我跟你去约会。我走进房间，没留意，差点绊倒。
开了电脑，我坐在那里一直发笑。

我又梦到自己在无人的旷野上狂奔。寻找旷野的尽头。直到疲倦。

一生中，我们都在寻找一个人。寻找的过程中，和许多的人邂逅。从相遇，到熟识。却发现，他并不是那个我们要找的人。
于是敌不过距离和寂寞。各奔西东。最后。一切随风消失得无影无踪。
是宿命。是轮回。而生命本身，也就是一个轮回。
从出生时的一无所有，到最后回归尘土。
所有的一切也只是一个过程。
网友看过折翼的鸟后，都问我。结局如何。
如果仅仅是一个故事，那么结局就在我的笔下。
然而它不是。所以我无法设定结局。
这个世界有时候就是这样,你我并不陌生,却各自活在自己的生活轨道里.再也没有交错.


我们活在现在。所以我们无法预知未来。更无法决定未来。
我把未来交给了时间。有时候我觉得它离我很近。有时候又离得很远。
它象是漆黑的夜幕中所绽放的一颗星。也许璀璨。也许被周围的黑暗淹没。
现在说结局。它是个谜。



台风过后。署热有些消退。
中午。妈妈问起他。我脸上的笑如同窗外的阳光。
同时在网上。
你该嫁人了。眼光不要太高。他老话重提。
眼光也不是很高。只要能让我觉得温暖。
小心避开我的心事。气氛就很愉快。
你真是个开心果。这是他给我下的定论。
凉凉的夜风吹进窗户。窗帘随风起舞。

七夕。中国的情人节。使孤单的人更加寂寞的日子。
中午。还是在网上。
他发过来一张图片。什么都可以没有，但不能没有老婆。
怎么？谁说你娶不到老婆了？我笑问。
谁那么无聊说我这个。
哦。那你怎么了？
他又发来一张图片。亲一个，你就是我的人了。
什么意思？当我是朋友？
敢吃我的豆腐。揍你丫的。我也发张图片，开个玩笑。
再在表情里找。找一张有一只向前伸出的手的图片。
找了好久。没有。再回头找他。他已下线。他没和往常一样，跟我说再见。

晚上。我打电话给他。
晚上有节目不？没有的话一起去唱歌吧。这只是个借口。若是他出来，我就放其他七八号人的鸽子。
他说没节目，但是唱歌他不来。那两张图片就成了我心底的疑惑。

到底是什么意思？开玩笑还是？
为了这个问题，我放了昨天晚上那七八号人的鸽子。一次好好的聚餐，因我的失信而泡汤。
我一直坐在电脑前等。等他上线。
没什么意思，我只是跟你开个玩笑。他回答说。

我只是在跟你开玩笑。同一句话。两个人对我说。
一个是三年前，我爱的人。
一个是现在我爱的人。
妹妹已经睡着。夜死一般的寂静。只有心碎裂的声音。疼痛占满了每一道裂缝。
关掉电脑我就沉睡。睡得天昏地暗。醒来后头昏。一片混噩。尔后继续睡。几天几夜。
大片大片的梧桐树叶，在秋风里枯萎，后飘落。
黑夜里。我依旧蜷缩着。曲着腿，抱紧自己。

他的名字挂在论坛里。QQ开着。不聊天。对着电脑屏幕。寂寞将我淹没。
我想哭。企图让眼泪的温度驱散四周冰冷。可是。我的眼睛干涩。

以为。有了他。世界可以不再冰冷。而现在。秋风肆虐。冷彻骨髓。
绽放的星星，还是被黑暗淹没。
一直以来。我都在不断地寻找。寻找一个能够让我觉得温暖的人。
从相遇，到熟识，彼此相爱。再嫁给他，然后过平淡的生活。
这一切，已遥不可及。只有记忆和疼痛。在生命里停留。

到哪里我都不化妆。我死抓着手里那截青春的尾巴。
但是我随身都带着手机。一刻都不落下。
一段时间过去了，都没显示过那串熟悉的号码。
仅剩的青春被我在等待里肆意挥霍。

在路上遇到了他。我对他拳打脚踢。然后抱着他哭。
寂寞与想念在那一刻尽情宣泄。
醒来只是一场梦。
他的脸和身影，压迫得我几乎窒息。

梦里。梦外。牵不到他的手。
阿桑。寂寞。在唱歌。
八月。想念。夜未央。

栖云

夜未央

今天是八月十八日。当夜幕降临，我坐到电脑前。 照例开了QQ。但里面已没有他的名字。之前的日子连同已经过去的七月，跟他的名字一起，被我拉进了黑名单。名字和日子可以拉进黑名单，但是记忆却不能。 桌面上还有他的视频抓图。这是除记忆之外唯一没有删掉的关于他的东西。用手轻抚着。那张白皙而帅气的脸没有一丝温度。指尖触及，一片冰凉。屏幕表面光滑，而有一个地方，被刺痛了。血，正不断地往外流。 我捧起了安妮的文集。安妮的文字，让人觉得疼痛。而另一种痛更加清晰。 梦见了他。在一个无人的旷野中。我们急着寻找旷野尽头。尽管如何努力，我都跟不上他的脚步。他只顾自己前行。只要他一回头。就能看到我向他伸出的手，可他没有。直到我的手在风里褪尽最后一丝温度。我的喉咙嘶哑，发不出一点声音。眼睁睁地看着他消失在我视线的尽头。他的背影决绝，没有回头，也看不见我眼里的泪。四周夜色无边无际，我迷失了方向。 我开始上班。在网吧里。杂乱的空气，杂乱的人声。还有我懒得整理，杂乱的收银台。 有人跟我说，你的气质象个白领。 我告诉他，我才小学毕业。 很想抽烟，也很想颓废。我发觉自己生来就是一个很虚伪的人。会和男人一样抽烟喝酒；也会和小太妹一样地颓废，假装对所有的东西无所谓。却长了一张文绉绉的脸，随便穿一袭职业装就能骗倒所有不了解我的人。 下班后我就回家。神情木然地开车。几次差点撞上别人。我在咒骂声中加大油门木然地离去。 找了几个论坛里的新朋友一起喝酒。我只想醉。也真的醉了。依稀听到了他的声音。 迷糊中，我给他打了电话。所以听到了他的声音。只是我已醉得说不出话。 我又梦见了他。他站在阳光下，一身的明媚。看着我。我在阴暗的屋檐下。仰着头看他。阳光太耀眼，我看不清楚他的脸。看不清楚他看我的时候，脸上是不是带着笑。 我霸占了朋友的房间。他睡外面的地板。 天亮。我起床。宿醉后。头痛。 打开房门就看到朋友已站在门外。笑着对我说，你是很好的女孩子，可就是思念太深。 我轻轻地笑。很快笑就隐没在淡漠里。 过敏性鼻炎又开始发作。不停地打喷嚏。不停地咳嗽。可我还是想抽烟。见不到他。用QQ查找，看他是不是在线。 九九回归林。我们第一次见的时候去玩的地方。不同的是现在是秋季。也没有他。 看着一对小情侣嬉笑地追逐着跑上台阶。我在台阶上坐下。屈膝抱着自己。头埋进双臂间。眼泪冰冷而没有阻碍。 上夜班。在空旷的房子里，静寂的夜里。想他。想见他。迫切的。一整个晚上，玩连连看玩得两眼模糊，听《寂寞在唱歌》听得耳朵麻木。 看他在线。终于忍不住又加了他。我的骄傲与尊严在那一刻叛离我而去。他掏空了我的世界，然后进驻。不留任何空地。 看着他闪亮的头像。只要他一句话，就是我对我的肯定。可是没有。 忽然间。很想去一个陌生的城市。一个完全陌生的城市。回来后能够接受并习惯他的冷漠和疏离。 我拿起手机给他发短信。他回了电话。他的声音让我的眼睛酸涩。眼眶里刹时蓄满了泪。 我跟他说，我想笑。想灿烂地笑。 终身大事定下来了么？他问。 怎么这么问？ 朋友嘛，关心一下。 我在等。一直在等他跟我说，要我做他的煮饭婆。可是一直等不到。 让妈妈去操心吧。我说。 他的声音，忽远忽近。

挂掉电话后，我的泪不住的滑落。 下班后。我独自跑到翠屏桥，在冰凉的台阶上坐下。 那一晚，灯光迷乱。望着他的脸。更加迷乱的是我的心。 我有一口没一口地喝着酒。眼神迷离而忧伤。 我想见他。我花了近一个月的时间来逃避这件事。 上完晚班。我躺在床上睡不着。想他。想见他。有很多的话想告诉他。再不跟他说，我怕我会丧失了语言的能力。 拿起手机拨了号码才知道手机已经停机了。于是穿着睡衣跑到楼下。 电话通了。他在椒江学习，正在上课。晚上七点多才能回来。我说我等他。 打完电话我跑回自己的房间。我的心在嘭嘭地跳。我得去充话费，要不他回来联系不到我。 话费充进去了。回到房间躺在床上还是睡不着。 打开电视机，看着里面的画面。晚上，晚上就能见到他了。 一整天，我不吃饭也不睡觉。就在等。等他回来。 我的身体在被窝里发抖。只是见见他，问他一些问题。以后光辉或暗淡，全系在他。 八点多钟。我终于见到了他。我朝他笑。很灿烂地笑。在别后的日子里，唯一的一次灿烂的笑。 眼泪在眼眶里滚动。他没有看到。 眼前这个戴着眼镜，斯文帅气，温和得似乎没有一点脾气的男人。是我一直在寻找，能够让我放心地把自己交给他的男人。 一个让我愿意为他洗衣做饭甘于平淡的男人。 生活是很平淡的，你该明白。他说。我说，我尝过平淡的滋味，我现在每天都喝白开水。但是我问他的问题，他却不肯承认。一个人能带来温暖，也会带来更多的寒冷。我捧着茶杯汲取温暖。垂下眼帘。一直，一直的，我都不让他看到我的眼泪。 看着他离去的背影消失。世界空了。食物已填补不了，那些个空洞。直到胃开始抽痛。但已经丧失了吃饭的习惯。我看见自己迅速地衰老。一有时间，我就看我们以前的聊天记录。 没有钱，没房子，没有能力，也没有前途。除了上班，就上网。压力长年累月的积累。有自抑症。可他是我的欢颜。那阵子我们几乎每天晚上聊天。 偶然，遇到了朋友，是他的同事。只是稍稍提起他的名字。朋友就告诉我他的事。 年薪大约六七万，家虽在乡下，但是有很多房子，家境并不如他所说的没钱。在城关买套房子不是问题。以前有过一个女朋友，谈及婚嫁。后来不知道为什么，各奔东西。 他是个不错的男人，我认识他已经快半年。是这半年内交的时间最长的朋友。我跟朋友说。 但是到现在，他已许久没给我打过电话。QQ老是隐身。如各自站在世界的一个尽头。我怨，怨他的冷漠和疏离。 我让自己忙碌。筹备一个晚会。第一次，没有经验也没有头绪。朋友告之他能帮我。我给他发了信息。想到你那取点经。我们的赌约还算数吗？没别的意思，只希望你能帮忙。 我等了好久，没等到他的讯息。 下班后，QQ里有他的留言。 只要我能帮得上的，我肯定帮你。只是事隔太久，自己也不知道怎么做了。 没事。我相信自己，只要有心去努力，肯定能做好。我说。 没有我的信息，他就不打算理我。积累下来的怨，刹时找到了出口。 我的手敲打键盘比什么时候都用力。语气很冲。似一个乱撞的火车头，撞伤了他，更撞得自己伤痕累累。泪不断地滴在键盘和自己的手上。 早在认识他还不到一个月的时候，我就爱上他了。关于他的事我什么都不知道。我只知道他是我一直在找的人。 我和他的聊天记录都在哥哥的那台电脑上。我花了一个多小时把它复制到我的博客里。有空的时候，就看看。这是我一直想做的事。 上班。我捧着书，看不进一个字。给他发信息。 有空的时候，我就去看我们以前的聊天记录。很怀念那段日子。很想听听你的故事。 发完信息，我抓着手机。他没有回我的信息。晚上，他也没上线。 手机上面有掉落的漆痕。似一个伤口。而我的手指甲正在又抠又抓。我看到我的手上满是鲜血。他的鲜血。

２宝宝０

这个缘字，乍生了得？了不得，不得了，得不了。。。

黑衣天使

咳咳,马甲~