[泪儿逃逃]比烟花更寂寞

泪儿逃逃

<>一个人死了，也不过是以另一种形式重新开始一个新的故事。</P>
<>我不想重复我的过去，想试着改变，</P>
<>但有时会身不由己的摆脱不了自己，我也曾经说过：</P>
<>我不想重复我以前走的路，所以换了另一条路来走，</P>
<>可是走过之后才发现，走的仍旧是以前的路........</P>

泪儿逃逃

<>10月1日</P>
<>题记：</P>
<>我们都是一群奇怪的人 生活在一个奇怪的世界里
所以我们很凌乱地生活着 很茫然 很唐突
但是无法改变这些颓废的现状
因为我们的单薄
与无力所以我们只能继续凌乱着</P>
<>

</P>
<>我的日子就像我蓬松的头发一样诡异。 </P>
<>杂乱杂乱的一团黑。那是失去鲜艳以后的所有颓废。</P>
<>我是一个喜欢在角落里舔噬自己伤口的人；我把自己蜷缩在一个没有人的角落里；静静的绽放着自己的真实。没有顾忌的显露着我最脆弱的一面。没有人会发现。

那个角落里 没有阳光 空气很不流通 乱七八糟的一片 没有树木和鲜花 可是我不介意 我喜欢那里的感觉 可以完整的释放自己的情感 想笑就大声的笑 想哭就大声的哭 在那里 你会拥有一种平日里难以企及的充实

今天是一年来最忙碌的一天了。怎么久以来一直都很没有像今天那么忙的连吃饭的时间都没有。大概是过久了颓废糜烂的生活，发现自己都快成废人了。每天游荡在各个小说网站、各个情感论坛，专挑那种令人肝肠寸断的文章看，看的多了，也就麻木了。也就在突然之间，恍惚的发现原来曾被你伤的鲜血淋漓的心已经不在滴血，也不知在曾几何时外面有东西把它层层的保护起来，不在让人看到他原先的伤痕！只要不去触碰，便可遗忘当初有多疼；不去剥开，便不会去想起原先的伤痕~~</P>
<>记得上次他跟我Q上聊天的时候，他曾经跟我说，每个人心底都有一个弦，不要轻易的去拨动它，要不便会痛。可是难道你忘了，在我把它忘在心底某一角落的时候，是你残忍的把它翻出来，还叫我别说，因为你也会痛。可你知道吗？你这么说，只会让我更痛，因为你的痛~</P>
<>可是，你知道吗？你做的跟你说的，往往是两个极端，把我送上云端又残忍的把云撤走，在我毫无防备的情况下~~</P>
<>因为我始终学不会虚伪，始终任性如一，始终处不好和你那帮只会找你吃喝玩乐的朋友的关系，而她的虚伪狡诈，为你挣足面子；我始终是太天真，忘了男人的面子比什么都重要，虽然你经常在我心血来潮躲在你怀里忏悔的时候安慰我说没关系，可是我是真的以为没关系，但是我错了，可是你已经不需要我的知错，因为你根本就不给我能改的机会。直到某天，忽然看见一个朋友写的一点东西：</P>
<P>碰与不碰。你都是我心中最疼的那部分；碰了，会疼得更甚；不碰，亦伤痛阵阵；忍与不忍你都是我心中最伤的那部分。忍了，也有血在渗。不忍，让伤痕更深。至此；我才发现，原来世界上的断肠人亦不只我一个，没必要自怨自哎的躲在阴暗的角落无声的哀悼那逝去的爱情。爱情本身并没有错，只怪我们相遇的太早，在我还未认识爱情的本质前本不该认识你，所以我错过了我们该有的结尾~~</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月3日</P><>楼上的GG。很久未见，居然都快认不出你了。发现你变了好多。比以前憔悴了呢。如果你不是对我微笑，我甚至都不曾想到是你。原来那个在你身旁的那个MM笑漾如花呢。呵呵。看了你的日记才知道居然是哥们。可是你们真的好亲密噢，明眼人一看就知道不是的。</P><>世事无常，一大早朋友就打电话告诉我他的爸爸在住院将近一个月的时间后。终于在昨晚去天堂了，也许这对他来说是一种解脱，可是对与他们的亲人来说却是一种无穷无尽的痛苦。可怕的病魔；癌症，又有几个人能逃脱的了呢。这是命运的安排吗，我的心情真的好沉重。</P><>10月又是一个新的开始了。在9月份是我人生中最低潮的一段日，真的很希望自己在新的一月一切的不顺利都能离我远去。因为我真的好累好累了。工作累。情感累。人也累。</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月5日</P>
<>今天本来打算去逛街的，可是却碰到了以前死命追我的男生。我总是有种歉意。于是，我停下脚步。不知道为什么。我说对不起。他说要你赔我的快乐。我知道他会快乐的。而他的快乐不是我给的。永远不是。我不知道我能给谁快乐。或许，我给不了任何快乐。我只知道，闲可以给我快乐。和他在一起我很快乐。但没人知道我们在一起。呵呵。</P>
<>他会泡妞。我不介意。其实我介意。但我不想说他。因为他不是那种耐的住寂寞的人。所以。我不阻止他泡妞。只想他快乐点。但他并不认为。反而以为我不爱他。哎。我突然的不想爱了。感觉有点累。嗯嗯。只是如此。只是如此。</P>
<>在江湖。和师傅说要快乐。然后叫他在里面娶个老婆。我不介意了。突然的不想看到谁单身。那样会很寂寞的。嗯嗯。所以我想他快娶个老婆。嗯嗯。他人好。很好。所以他不该寂寞。他也要快乐。我觉得对不起他。要不是因为不喜欢他老婆。就不会有那么多事。现在他老婆一见到我就杀。这女人。让我觉得可怕。因为她吃醋很厉害。师傅一直对我很好。很好。所以她生气。那时她还是他老婆时。她说。你敢亲我吗？我偷偷告诉师傅。我说亲吧亲吧。师傅。结婚吧。还是和她。或许你会快乐点。</P>
<>追我的人叫小小。他一直叫我然然。一直和他在讲话。我不想和他有什么纠缠。我突然的想离开任何人。包括闲。包括师傅。我病了。头疼。眼疼。肚子疼。真病了。全身无力。想哭。西西抱着我说。我带你去看病好吗？我说不好。不好。我不想去。然后安静。然后我来上网。我不明白是不是我的错觉。小小还想追我？哎。我伤他那么重。为什么还要回到从前。我不懂。很不懂。</P>
<>一个人。感觉不寂寞。也许寂寞的不是我。是别人。才会想到去找以前的旧欢。我说。猪。我是你的新颜亦是你的旧欢。</P>
<>昨天晚上看完了《梦里花落知多少》，这并不是第一次看，只是这次看完的时候突然又有了更多的感触。</P>
<>想起林、火柴，小北……突然觉得一切都和现实好像，一个人总是为别人而活，总是活在别人的故事里，总是自己哪怕受伤也不让别人知道，总是一个人在一个宁静的地方舔伤口……</P>
<>是啊，现在的人总是活的那么地无奈，可是又有什么办法呢？真正想要活的那么率性也是不可能的，家人，朋友，你身边的每一个人总是让你割舍不下……</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月4日</P>
<>记得2001年开始的时候,开始读安妮,是那本最爱的八月未央。因为喜欢，然后便从告别薇安.</P>
<>彼岸花，蔷薇岛屿。一路读来,愈发不舍.。</P>
<>从忧郁,颓废,绝望到安静,平淡,坦然,诸多纠缠纷扰组合成人生,辛酸悲壮.爱到心痛,</P>
<>心痛的不停流泪.泪干,一切风轻云淡.很难再平静地生活下去,被文字和行走支配着,</P>
<>纵然注定流离失所.灵魂被一次又一次的放逐,相信会得到最终的救赎。</P>
<>有很长一段时间以来都是很孤寂的，在城市的街道盲目而行，没有方向也没有目标。</P>
<>像一局风干的木乃伊。表情枯涩，面目狰狞。</P>
<>10月的天气总是反复无常，就好象人的心情那般变化之快。其实我一点也不喜欢夏天</P>
<>对于我来说。寒冷的天气至少能让我清醒好多。昨天上班冷的受不了，便跑出去买了好多衣服。</P>
<P>因为我总认为饭可以不吃，却不能没衣服穿。我就是一个这么怪的人。</P>
<P>有时候却连自己都讨厌自己这样的方式了，却莫可奈何，束手无策。。</P>

<P>                                                      </P>
<P>    </P>
<P>                    </P>

泪儿逃逃

<>唉，我好没用是不是。我不敢用他知道的号写日记了。他昨晚又问我了，</P><>你以前写的日记怎么找不到了。</P><>原来我以前写的东西他竟然有看见过了。真的好郁闷，那都是我的心理话，</P><>只是我一直都不敢在他面前提起过。</P><>ID可以不用，日记帖子也可以删除。可是我和他之间却再也回不到从前了。</P>

泪儿逃逃

<><B></B> </P>
<><B>真的很寂寞
吃饭前。
把手机从前翻到后。
还是找不到一个能够一起吃饭的人。
真的很寂寞。
睡觉的时候。
把手机从前翻到后。
想找一个人在我临睡前唱一首歌或者讲一个故事给我听。
终于是没有。</B></P>
<><B>工作了。。。</B></P>

泪儿逃逃

<>2005年10月6日</P>
<>早上起来有点晕沉沉的,好像要生病的样子；才想好像确实是有一段时间没生病了,过得太平淡了。坐在车上努力控制着自己,开着窗口,任凉风吹过脸庞,试着让自己清醒一点。</P>
<>但还是在快到上班地方的楼下时,胃里咕噜噜的翻腾起来，把昨晚的吃进去的垃圾一块吐了个光．人没什么别没钱，生什么别生病，说的一点没错，平时累了时就想生个病休息一下，也让感受一下亲人的关怀。可真生病起来，难受的是自己，真受不了．还好上午没什么事，在沙发躺了一会，好多了。</P>
<>中午他打来电话，问我怎么了，听声音不对，是不是吃过饭了之类的，心里终于有点温暖了．谢谢你一直关心着我，每天一个电话问候着，虽然有时嫌你烦，但今天的这个刚好是时候，所以我哭了，也明白了，你不是最好的，但却是最适合的。</P>
<>现在我过的很平静。网也很少上了，偶尔有人会打电话过来，问，你怎么消失了？呵呵，我并没有消失，只是突然之间感觉单调的生活不是我想要的，网络中的自己固然真实，可是我并不快乐！！</P>
<>我对老哥说其实我只想做个简单的孩子。可是现实在的社会真的很难，请不要给我伤害。所以我拒绝走近别人也拒绝别人走近我。只是孤单的活着。</P>
<>工作的事情许多都让人头疼，复杂的社会关系单纯的我感觉真的好难受。难道人真的要这样活吗。他们就快乐吗？不想去想，不愿去想。只想把生活中的我变的快乐起来...</P>
<>毫无目的的活到现在，我突然害怕起来，明天，明天的明天又会怎样呢。谁也不知道；谁也不可能告诉我..</P>
<>所以我要努力，我要坚强我只能这样告诉自己了....</P>
<><B></B> </P>

<P><B></B> </P>

蓝帅

<>呵呵，是啊。或许真正陪你走到最后的人，不一定是你的最爱。反而是那个最合适你的人</P><>注意身体，爱护你的胃</P>

迷离眼神

<>看着楼主的帖子，好象就在说自己似的。</P><>不同的是我是男的，不知道该说些什么好。也许寂寞，寂寞也是一种享受吧。</P><>我只能这样说，因为我找不带更好的词语来表达。</P><>想说的是看开一点，祝幸福。。</P>

泪儿逃逃

<>这两天一直胃疼，好久没这样疼一整天咯。不知从什么时候开始，早已没了吃早餐的习惯！！</P><>虽然一直都觉得种田的对我说过，不吃早餐的人容易得胆结石，可我还是被惰性打败没吃。</P><>中午好不容易叫了个梅菜蒸肉饼饭，胃虽疼我还是小口小口的吃一点。呵，同事居然在这</P><>个时候说些恶心的东西，吐，狂吐。跑到洗手间去直吐到胃抽搐不已，眼泪也不停地流。不是哭而是痛！好难受。。。</P><>老板一大早问我是不是发生什么事了。我很好奇他何出此言，呵，他说我好像不开心，很累的样子。</P><>我没事，我一直都很好，我也一直都这么好，永远都这么的好。</P><>心还是不安，几天前被同事从后面拉了一下包包而在大街上惊叫不已。同事也被吓疯了，他不知我的</P><>心理阴影如此之重，路人围着看我们，呵！我傻了。。。</P>

一叶

<>每个人都会孤独，</P><>但学会享受的却很少！</P><>每个人都有幸福，</P><>但真正用心去感受的也不多！！</P><>用心去记一些你认为美好　的事吧！</P><>生活其实挺简单！</P><>简单的生活，简单的幸福！</P><>连寂寞也不需要理由！</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月7日</P>
<>昨晚工作地方冲值卡帐号被人破了密码。里面余额差不多还有500元全部让人盗走。打电话给供应商，说是暂时是没有办法。除非是通过司法部门，不然他们没有权利去返回我们的钱。真的好郁闷，还好现在老总还不在。不然我又的倒霉了。真是怪事年年有，今年特别多。</P>
<>最好的朋友他最近去温州了。说是去散散心，其实我知道他心情不好。可是我真的不知道该怎么去安慰他才好，出了这么大的事情我却一点也帮不上他的忙，觉得自己好没用哦，昨晚电话给他，他不接大概是睡着了。早上发信息给他也不理我。也不知道他出了什么事情我真的很着急。</P>
<>连续加班了一个月每天累的半死，不过从今天开始我总算可以不用这么辛苦了，只是现在又要换住处。明天就是最后的期限了。主要原因是以前住的那个地方不安全。不知道最近自己是怎么了，大概是心理有阴影。</P>
<>特别的害怕一个人的时候。这是怎么了，干吗总是自己在吓自己呢。一直以来就想换个工作，换份心情，其实我知道主要的原因是想离开他，因为我明白一旦我离去以后我跟他之间就真的什么都完了。我已经忍了那么久；已经无数次的给过他机会了，可是他从来就不懂得去珍惜。一次又一次的心碎以后，我知道我和他之间现在真的完了，只是还差一句分手而已。</P>
<>太累！最近我一直失眠。恐慌。。。生活带给我太多不安。我该说些什么呢？似乎说什么都是多余的。这些年，其实我一直都不安，如许多人一样。脆弱，笑对人生笑对众人。只是一转身，发现泪已干。我可不可以哭，我真想哭，不用害怕别人看到，不用考虑别人的感受。</P>
<>生活，怎么在我这似乎就尽头了。</P>
<>我们一定做错了好多事，一定是的。</P>
<>我该怎么去改变，胸口作闷，绞痛。许久不曾这样了。。</P>

蓝帅

<>好像看到今天是你的生日</P><>呵呵，做个顺水人情</P><>生日快乐！</P>[em24][em24][em23][em23]

守望烟花

<>生日快乐.....</P><>泪儿逃逃,酷酷的名字.让人鼻子酸酸的 </P>[em03]

原野暮色

爱情就应该是纯精神的东西
人离不开物质 那么爱情就不可能陪你一辈子

婚姻是物质的 所以它和爱情有本质的区别
婚姻需要的是合适 两个适合过一辈子的人

很多经典的爱情故事 不是以悲剧结尾就是以结婚作为剧终
因为爱情只能停止在那里

如果你向往完美的爱情 就要做好结束的准备
而结婚不是爱情的延续 而是另一段生活的开始

泪儿逃逃

<>2005年10月8日</P><>谢谢蓝帅和放弃自己的祝福，我很开心，更多的是感动这么久了已经很少感受到有人的关心了，原来那种竟然是那么透彻心扉的激动，我想我会快乐的。</P><>这两天很累，写日记都没心思了，不过我现在要把它补上以后也不尽量不让它丢了。没有这天的心情，也许就代表着没有着一天的回忆了，不是么。</P><>楼上的，爱情是不可能完美的。就好象没有完美的人一样，结婚是一生的承诺，不到万不得已谁会忍心丢弃呢。合适与不合适只有相爱的两个人是最清楚的，任何人只能看到表面上的东西。人活着当然需要物质的。可是那些有物质的爱情又看不上是都会长长久久的，物质并不能代表了一切。爱情很短。亲情却很长，我们可以轻易的放过爱情，却割舍不了亲情。</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月9日</P>
<>今天终于回家了，距离上次回家刚好整整一个月，妈妈明显的比以前瘦了很多，也憔悴的很多，看的我都心疼，找了一下午的房子，可是一直看不到自己喜欢的。所以只能把原来住处的东西都搬回家去了，到家的时候已经19点多了，乡下的人们真是睡的早起的也早，只有晚上19点半差不多家家户户都熄灯休息了。妈妈没有和我一起回家中，她说白天都忙完弄活。晚上还要在家乡的那个私办厂里工作到0点左右，真的很心疼妈妈，可是我却不知道用什么语言去表达我心里的话语。我只能默默的祈祷着，希望以后一切都能好起来。也希望自己能多努力一点，让妈妈过上好日子。</P>
<>家里冷清的吓人，到处都是黑呼呼的一片。我从一楼爬到三楼回我自己的房间，如果不是不是他陪我回家，我真不知道我会心理怕成什么样子。从什么时候开始我连在我自己的家也会感到恐惧了呢！20点还没到我就想急着赶回来了。40多公里的路程要在一个小时内赶回来，大概不是个容易的事。做在他的副驾驶位置上，我的泪一下子就跑出来了，我总是想家啊可是害怕回家，每次一回家看到那么冷清的场面我就好心痛。这么多年了我一直都无法从以往的阴影中走出来。如果眼泪可以发在帖子里,我想把他们就这样放在这里.............</P>
<>好些天没来这里，不是遗忘..只是这里记载了太多的泪与痛.习惯了一个人的生活..一个人早起.一个人在站台下等公交车.一个人上网.也只和一个人说话.一个人在冷风里面对一切。却害怕一个人的夜..会觉得好冷.心冷.身体冷..</P>
<>在QQ里和最好的朋友聊天，问我最近怎么样，我说我很好啊。他说你真的好么，真的过的很好的话为什么你的文字满是忧伤呢，他的话语一下子就说到我的痛处。其实我只是不想把我的脆弱在人前表现出来，特别是在我的朋友面前，我宁可把它发泄到我的文字里，我也不愿意在现实中生活让别人看透我。</P>
<>晚上帮她弄照片，放她的博客里，坐在电脑前几个小时很累。然后就看到了她的那张照片。于是很突然的一种感觉。眼泪差点掉出来 很怀念学校的生活。突然。那片蓝色的天空，还有那一帮一起疯玩到最后分离的人。</P>
<>太久 ；太久；太久。没有好好的笑过了，看她笑的样子，突然很心疼自己。曾经那个阳光灿烂的孩子。不见了，消失了。为着 这不堪的生活  很疲惫 却还要假装很快乐的微笑。好想回到从前。多么奢侈的愿望。</P>
<>我是个感性的人，可是生活给了我太多意外，现在的我很少想从前想从前的朋友和亲人，我以为，我真的、被生活改变了～～</P>
<>可是当我看到那段文字，那张那么熟悉的照片时，心一下子酸了．．．．</P>
<>原来，我一直没有改变．</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月10日</P><>接了他的电话，</P><>可是对话内容还是让我很郁闷，</P><>电话里头好长一段的空白，我们都不出声。</P><>我想，也许我们的感情是已经到了尽头了吧。</P><>不想再让自己觉得很累，他不是不爱我，</P><>可是，他的爱让我太辛苦，让我就快要窒息了，我们都辛苦。</P><>放弃，会让我们都心痛的，又有些许的不甘心就这样放弃。</P><>我陷入就极度的矛盾中，不能自拔。</P>

扯蛋

<>分开一段时间吧.</P>