一汪秋雨文集

一汪秋雨

一汪秋雨










汪秋雨工作室
2003．9．30

目录

一、浓情卷
（1）、三支烟
（2）、将浓情进行到底1-2


二、琐忆卷
（1）、如烟往事
（2）、只爱陌生人

三、亲情卷
（1）、父爱如山
（2）、逝者如斯

四、爱情卷
（1）、爱是一个善意的童话
（2）、爱走的太快




　　　　
三支烟
　　　　　　　　　　　　文/汪秋雨

　　　自从吸烟以来，我一直保持着一个习惯，在夜深人静的时候，一个人在电脑前点支烟，烟明，放在键盘上的手动，烟灭了，手停了，一个故事就这样从我的指尖流露出，三支烟燃尽了，我就象一个接生婆一样，三个故事从我的指尖诞生，每个晚上燃的烟都不是同一品牌，但是每个晚上故事都是雷同，烟同样慢慢燃尽，键盘同样的停歇，长时间的轮回，我已经熟练的可以闭着已经敲打三个故事，三个我无数次梦回的故事，在我的故事我演绎着我的前生今世和未来。第一支烟开始点燃了，朋友就开始听我故事吧。

第一支烟

　　每次梦的开始都是这样，我象精灵一样，经过烟雾一吹，我就在那个兵荒马乱的年代开始了我故事。

　　我可以清晰的记得那是在清末的光绪年间，也就是现在历史里说的19世纪末，我在一个叫东湖的书署里念书，我们的先生曾经是这个县府出的进士，后来他看到那官场的黑暗，于是放弃了官场的纠缠办了这所学校。

　　我那时每天的第一件事，就是在妻子雅的帮助下梳理我那长到我的腰间的辫子，然后我的妻子雅会端着温水给我洗脸，然后吃雅给我做的早饭，一碗豆汁和两只馍馍，其实我的年纪不大，离而立还有八九年时间，但是我已经和雅做了四年的夫妻，雅是做我的童养妇所以从小在我家长大的，我对她熟悉的就象我自己的大腿一样，那么的透明。

　　吃饭之后，我去学堂，雅在家忙她的琐事，还有带那已经二岁的儿子小牛，在学校里，先生教他的子呼者也，我们摇头晃脑的跟着，我知道功名对我来说是那么不可及的事情，可是我那个已经当爷爷的的父亲，还是要求我念，他心疼他站柜台而的薪水，但是他把我我作为一个筹码已经压下了，我的成绩不好，他更象输红了眼的赌徒，压的更重，于是时常把他的薪水的另一部分给先生送东西。

　　我一直在想如果不是那洋人打的太恨了点，如果那次不是碰见康有为他们，我的生活一直会这样过下去，如果我一直没有中，那么我会把自己的赌注加在我的儿子身上。

　　那年在历史上叫公车上书，其实就是，那次我们开始的时候洋人又把我们的政府的狼狈不堪，作为天朝臣民，怎么可以被洋鬼子打的如此的狼狈，可是在那个叫一个叫康有为和梁启超的带领下上书那光绪皇帝，那皇帝在我们的劝说下，好象也不愿意让天朝在他的手下衰败，于是开始了改革。那次改革好象现在的历史上叫做百日维新。

　　在那次改革中，我被安排在这个县府里做一个教育机构里当督导，管理这个县府里教育，改革，开始提创妇女同男子一样可以求学，提倡男女平等。

　　遇见纹其实纯属意外，她在另一个县府做事，由于公事来了我这个县府，我在见她以后才知道，这个世界真的存在一个叫一见钟情的词语，邂逅之后，我的心顿时分成几块，我从来就没有怀疑过我对雅的专一，可是，遇见她之后，我觉的我的心虽然分成几块，但是每块都开始苏醒和发芽。

　　我展开了我所有的触角，对纹开始了我的攻势，有她的日子，我一边加强我的工作，另一面开始遗忘，想了结和遗忘我和雅这没有故事的故事。

　　我没有理由休她，可是，那苏醒的心让我清晰的知道，以后跟她的日子不会最给她带来快乐了，就象决堤的岸最也不会有安宁一样。为了这事情，我彻底的和家庭决断了，但是我为了和纹在一起，我还是走出我的家庭，在那个改革的年代，我的所为意味着一种与时代的决裂，我和雅分别的时候我告诉她：真的，知道吗？我们太熟悉了，熟悉的忘却了什么叫爱，也许没有这时代的改革，我和你一直牵手，我不会怀疑我们会一直慢慢到老，但是时代变了，我不能骗你和自己，知道吗？我对你的熟悉就象我自己的腿，，已经麻木了。

　　当我的为我的爱情取的一定的进展的时候，改革遇见重重的阻力，但是我还是和纹约定一个月后娶她。

　　一月后，应该是我和纹结婚的日子，我却和很多人一起来到这个县府的校场，改革失败了，我们成了流血的一代，那天雅带着二岁的儿子也来了，她哭着，象发疯似的冲进来，无数次被官冰推出去，他还是冲了进来，抱着我腿哭着，我对她说，如果有下辈子，那么我一定和你到老，我现在知道，虽然我们熟悉的象彼此的大腿，但是失去的时候就意味着残缺。

　　刀砍在我的头上的时候，我依稀的看见了纹，她也来了，穿着我给你准备穿的大红，胸前绣的凤凰有说不说的娇艳。

　　　第一支燃完了，我的故事也完了，我开始准备点我 第二支烟，我想它们应该相连的，就象前生和今世。

第二支烟


　　第二支烟燃起的时候，烟雾已经在我的面前弥漫了，我猛吸几口，呛的我禁不住的咳嗽，，在很多故事里到中间总是高潮的阶段，我想我要讲的第二个故事也是，一阵阵辛辣的烟味让本来不想有泪水的我，也情不自禁让泪水在我的眼眶里肆虐。

　　我常常迷惑在我的第二个故事里，我常常假设着如果我不是生在那个年代，我一定有一个好的结局，但是没有，所以在我的第二个故事里依然留着深深的遗憾。

　　我的出现并没有给我的家庭带来欢乐，要说的有，那也是浓浓的哀愁，我是父亲40岁的那年出世的，也是他7个儿女中最小的一个，那场解放战争留给我父亲的纪念除了他的胸口到死一直留着的那块弹片，还有的就是那他把他的左手永远的遗留在那战场了，我的母亲是一家地主的闺女，为了找个依靠，选择了光荣还乡的父亲。

　　除了我母亲外，全家并没有因为我最小，而受照顾，当父亲在我三岁那年仍然不能叫他爸的时候，他曾经想过把我这哑巴儿子送给那过路的乞丐，那可以在那饥饿的日子里为这个家庭做点贡献，向来软弱的母亲还是把我给要了回来，因为她说无论如何，我是他心口上掉下的一块肉。

　　我12岁以前，除了我家的阿黄，就没有任何的朋友，可是在那年，那个历史上的三年困难时期，我家的阿黄没有逃脱过那个命运，成了人们的美餐，阿黄走了以后，这世界上我就成了孤零零的一个。

　　我一直想我是这世界的遗弃着，所以我恨，恨这个世界，恨我的父母，是他们让我来到这个世界，来接受这个世界的苦难。自小我就在别人的吐沫里长大，善良的母亲常常把我关在家里，可是我常常爬窗而出，因为我要接触这个世界，我要接受阳光，我出去的时候，回来总是被别人打的遍体鳞伤，理由也只因为我是哑巴。我一直忍着，我一定要报复，报复歧视过我的人，报复这个世界。

　　我17岁以前的那段日子，我的记忆总是凌乱的，可是17岁那年的事，我清晰的就象发生在昨天的故事，因为那年，哑巴了16年的我开始说话了，说的第一话就是，XXX万岁！那时这句话成为人们说的最多的一句，连三岁的儿童也能，可是我一直是哑巴，我说话的那个晚上，我村里的那个刘半仙偷偷的和我母亲说：你那哑巴儿子也说话，这个世界真的要乱了。刘半仙说这话的第二天就死了。我一直很可惜他，他的话说对了，却没有看见我以后的日子，否则我想，我一定会好好的报答他的。

　　那年的事情颠倒的发生着，我参加了红卫兵，参加了省联总组织，我揭发的第一个人，就是我母亲，因为我的外公是地主，那年我同家里划清了界线，那年我参加了县里夺权运动，在枪林弹雨里自由的穿梭着，救过头儿， 后来我成了他的四大护法之一，我一直以我的狠心和机灵显示着我自己，我一直把报复人们当成我活着的乐趣。那年我成了这县里举足轻重的人物。

　　纹是县联总的头儿，这个县里的武装权利就在和她之间争夺着，在那场武斗里，她并不比我逊色多少，她曾经亲手杀了我的一名16岁的兄弟，原因只是他贴的大字报里说她是武则天。

　　雅是属于我组织下的一员骁将，在那个我想把我所有的一切献给革命的年代，她无可救药的爱上我，追逐和追随着我，在一次和纹的武斗中，我被他们围袭的时候，是雅在万兵之中把我背出去，所以，以后的日子里我接受了她，答应她，等这场革命结束以后，我娶她。

　　可是，这场所谓的革命结束的时候，我没有娶雅，因为那时，我和纹作为那时武斗的首领被政府判行了，是无期。

　　我被判的第二年，听说那雅已经结婚了，和一个有国外关系的，第三年，他们双双的去了国外，我一直以为和纹是水火不容的，关在一起的日子，反而，让我们平静的接受了对方，在牢房里也互相的照顾着，因为我们懂得在那个年代，我们扮演的角色一直只是别人手里操纵着的工具。

　　我们一直想着，在牢房里度过一生，能有一个人陪着，也是一种幸福，可是，后来那年在历史上说是改革开放的时期，我和纹也被宣判无罪。出狱那天是个炎热的夏天，我脱的只剩一件背心，纹也脱去她的外套，我看见她穿在里面的内衣，一件红色的绣着凤凰的内衣，那红，是一种说不娇艳的红。

　　第二支烟已经燃到了尽头，在第二个故事里没有结局，我没有完成第一个故事的誓言，也许人生也是，冥冥里好象有种约定，可是谁又能料定结局，因为结局一直在变化。我们只好期待着。

　　　第三支烟


　　第二支烟到尽头的时候，我停了停，呆呆的看着电脑的屏幕，头脑里一片空白。在前二支烟的时候，我一直以为，我还有很多时候可以遗留，可是等到第三支的时候，就象我的生命已经到了后期，人也许只有到了真的无法挽回的时候才会想起以前的美好，所以第三支烟被我点燃的时候，我一直在想，我该好好的品味这最后的一支，故事也是，最后的一个故事，我想讲的尽量的细腻婉转，烟已经燃起了，我的朋友，让我开始我的故事吧。

　　在我的第三个故事里，没有第一个故事里的乱世，没有第二个故事里的时代的颠倒，第三个故事一直在这个温情的时代里演绎着。

　　雅是我通过网络认识的，认识的原因我也忘记了，我只知道认识时她的时候我寂寞，刚刚和相恋一个月的女友惠分手，这是个流行速食的时代，对我来说，爱情的保质期不会超过一年，惠她不相信，她还是死心塌地的跟了我，跟我的结果，还是没有打破那个局限。打破的却是她自己。

　　我跟雅见面的第一句话是：我们之间只是一个游戏，雅看了我一眼，把眼睛转向那深远的苍穹说道：认真的才是傻瓜。我想我们的心都是空的，所以我们的生活的方式就是选择不停的把心用各种方式填满，如果又掏空，我一个星期和她约了20次会，认识她的第二天，我们就开始牵手和拥吻了，一个星期后，她说她的房子到期了，问我可不可以给她一个空间，我笑了，她搬了进来，我们同居了，自然的不带一丝的羞涩，我们在一起的时候，快乐的时候疯狂的做爱，伤感的时候互相的虐待着，她把她最喜爱的杯子打破了，因为我有一天没有理她，我会把她关在卫生间里一夜，因为她二天不吃不睡也说。

　　半个月后，我们都累了，我和她说：我们的游戏玩完了，我们分手吧，她说；最让我为你烧几顿饭吧，我也想早点走，可是我走了，你又整天吃方便面。等你会烧饭了，我就走。

　　我继续上网，继续和女网友见面，她也是，当我们变的面对着面变的沉默的时候，我说，我们来玩个游戏吧，我们比试一下，在一个星期里，谁能在最短的时候里找到网友，然后离开对方，输了的请客好不？她同意了。

　　于是，我整天的上网，展开我所有的触角，寻找另外一个游戏，但是，我知道，和她比，我肯定要输，我看到她的QQ，整整500个人头，而我曾经看过，她一人笑着面对几十人的围攻，而面无惧色，挥洒自如。

　　在第五个晚上，她还是没有声色，我告诉她说，你应该为我祝福，因为我又找回我的游戏了，她叫纹，是这个城市一座大学的学生，比你年龄，比你优秀，我说的时候看了看她的QQ，她的QQ上闪烁着的是我孤零零的头像，她沉默了，我的心一沉，笑着说，不会是认真了吧，我们说过只是游戏的啊。

　　第六个晚上，我告诉她，明天我就要接纹回来了，那个晚上她变的从来都没有的忧郁，她把我叫到阳台上，忧郁的面对星空，问我，真的爱过她没有，我有笑了，我说：我从头开始就和你说过了，这一切只是一个游戏，不是吗？每个爱情都有它的保质期限，我不想让现在还比较美好的感觉变坏，分开吧，我不适合你。还有，我要告诉你，你以后不要玩这个游戏了，因为你玩不起。

　　她没有说什么，只是抱紧了我，轻轻的说要我。在阳台上的栏杆上，她的头向下仰着，我的心向上升腾着，我依稀觉的自己是一个船手，驾驶着想天际驶去，而却离天堂远着，我觉的我心又在下堕着，一直朝地狱。她的头发摇动起来，她努力的向上仰着，而我压抑着她，仿佛是跷跷板我在这头，她在那头，我这放升高的时候，她堕落，她的叫声在那个夜里象一匹无助的野狼，从未有过的低沉。

　　第二天，我醒来的时候，她走了，纹来了，纹很好，好的让我找不出她的一点缺点，可是，就在我吻纹的那刻，我的手机响了，我呆了，那刻，我发现堆积了二十几年的心绪全部爆发了，象火山，象洪水。

　　那刻，我知道，我也不适合那个游戏，因为，我发现我爱上了雅，已经无可救药的爱上了。

　　那个电话是雅打来的，我不知道她在说什么，我只 问她在那里，我要她，我要和她过一辈子，我娶她。

　　天，不知道什么时候下起了雨，雅告诉我她在和我认识的那个网吧里，我发疯的跑去，在雨中，我知道我被雨淋的张牙舞爪，可我不管，我只想，只想见雅，告诉她，我爱她。

　　在我横穿马路的时候，我听见一声刹车声，我的心飞了起来，我依稀的眼前映着：我在校场问斩的时候雅带着儿子小牛，拼命的冲进来抱着我，而我说着和她下辈子陪她到老。在想的时候，我发现自己已经飞的更高了，雅在我眼前变的更清晰，更近。。。







将浓情进行到底（一）
　　　　　　　　文/汪秋雨

　　红玫瑰就象眉心的那颗红痣，而白玫瑰就象手心的蚊子的血。

（一）
　　陈影总是不停的咳嗽着，咳嗽的时候她不由的让她想起自小在家看过那本，已经发黄的金石版本《石头记》里的那个叫林黛玉的女子。有时候咳嗽的时候，她还渴望能咳出点血来，象黛玉一样。

　　陈影一直是一个悲观的人，因为她三岁的时候，一个算命的说过，因为她眉心的红痔生的有点偏左，手心的生命线不旺，这就注定她活不过第25那个春天。陈影一直深信着，所以一直象蜗牛一样武装着自己，拒绝任何人的侵入，那怕是一个沙子。

　　陈影的家在西湖边，孤山的脚下，是一座很大的宅院，古朴的马头墙高高的耸立着，那漆漆的大门显示着主人曾经的辉煌。这大宅院是陈影的父亲从一个衰败的家族买过来，因为陈影的母亲爱看西湖，爱在西湖里划一页扁舟的风情。可是，她母亲，却在生她那年因为难产，走了。父亲去了加拿大，和他一个跟她女儿差不多大的妻子。陈影不想走，她不想做异乡的野鬼，也许她已经习惯了一个人的生活，也许她是她母亲的影子，注定着守侯这西湖的晴阴雨落。

　　空荡荡的大宅院里，除了一个照顾她的保姆外，还有一架古筝。


（二）

　　墙上已经划了24道痕了，陈影知道这意味着过了这个冬天她就看不到那个春天了，陈影的咳嗽更严重了，咳嗽的时候不再是浓痰，而是淡淡的血丝，咳嗽的时候，陈影手按着自己的胸口，弯着腰，脸色变的苍白，上气接不着下气，泪水总是不自觉的开始肆虐起来，陈影觉的那刻心已经空了，咳空的。

　　咳完的时候，保姆已经为她做了一碗姜汤，那种刺激的味道过了喉咙以后，陈影的脸就红润起来，象一个怀春的少女，娇艳的象一朵盛开的牡丹。陈影走到镜子前，用手巾擦去刚才咳嗽的创痕，看见镜子里的自己，很美，一种凄凉的美丽，却没有人欣赏过。泪水又开始在她脸上肆虐着。

　　陈影走到那架古筝的前面，这么长的时候，陪伴着她的，除了保姆就是它了，好久没有动它了，上面已经蒙上一道尘，古筝旁边的花瓶的花，也许保姆换的不及时也枯萎了，一曲《高山流水》在她的指尖下流露出来的时候，多了一份凄凉，少了一份悲壮。

　　弹到最后的时候，咳嗽又开始了，陈影准备收回的时候，手勾着琴弦，弦段了，手破了。
　　
　　陈影望着那流血的手指，那断弦的琴，那刻，她想，她应该活过这个冬天，她一定要看看下一个春天，陈影不知道为什么那刻产生了一种恋爱的感觉，她想一定要把自己完整的交给一个人，哪怕真的象现在，琴断手伤。

（三）

　　这个城市的报纸上有一个好男好女的栏目，陈影看到一个叫汪翔的照片，她觉的她是属于他的，于是开始给他打电话，她的第一句话就是：我要嫁给你。那边停了停，好了一会儿了，回了一句，好，后天我去见你。陈影告诉他，她的地址和电话。汪翔说，后天在城站火车站等他，他穿格子的衬衫和牛仔裤。

　　陈影很早就来到城站了，她没有坐，站着很累，就容易咳嗽，于是她就靠着站口的柱子上，唇上是冷色的唇膏，就象这个季节虽然美丽。但是让感到一种刺骨的冷，冷的让人心碎。

　　汪翔走出站门的时候，陈影就上前，陈影也不知道为什么，虽然就看过他的照片，可是在她的心里上辈子就已经认识似的，汪翔看见她的时候，浅浅的一笑，伸出他那显的有点长而又笨拙的手，围在陈影的腰上，陈影一颤，然后也伸出手圈着汪翔，她觉的虽然从来就没有和男人在一起过，但是和他，却好象已经认识了好久。

　　　汪翔叫了一辆的士，准备叫陈影上车的时候，陈影开始咳嗽了，咳的上气接不着下气，脸色苍白起来 ，这样的脸色很配她那冷色的唇膏，汪翔走过去，从背后圈着她，轻轻的拍打着她那瘦小的背，陈影不知道为什么就不咳了，脸马上又红润起来。于是她转过身来抱住汪翔，手脚并用，在这熙熙攘攘的城站里，陈影她想她不管别人怎么看，因为她觉的，她和他本来就是连体，是的，连体的，再也不能分开了。

（四）
　　　走进这大宅院的时候，汪翔觉的有一种某名的肃穆的感觉，陈影这时把他拉到她的古筝边，给他拉了一张椅子让他坐下，她自己用丝巾细细的把那张古筝擦好，然后给花瓶插上一束娇艳的白玫瑰，手开始拨动那断弦的古筝，那接了疤的伤口，在拨动的时候，血又漏漏的渗出，汪翔知道她弹的是一曲《凤求凰》，他看着她，自从他见她以后，他就觉的，她是一个精灵一个忧郁的精灵。

　　一曲完了，汪翔来窗口边，从这个窗口里可以看见荧荧的西湖水，窗口正对着断桥，断桥上的美丽的故事依稀飘然，他觉的那素贞的幽魂一直在湖底沉淀着，而不是被那雷峰塔下压着。

　　汪翔回过头的时候，陈影正郁郁的看着她，她那不大的眼睛，变的凄迷，让他不由倍觉的怜爱，当他走近的时候，她的咳嗽又开始了，脸色瞬间变的苍白，他没有想什么就从背后抱紧她，她在他的怀里，象一只瘦小的鸟，挣扎了一会，却飞不起来，就掺的更近。她一直咳着，血丝又在她的口里出来了。

　　　汪翔不知道该怎么样才能终止这伤感的画面，于是，抱的更近了，他想让两颗心贴的近些的时候，她会好些，贴的近的时候，汪翔发现她很冷，连她的唇也没有丝毫的血色，他不由的把嘴贴了上去，她的咳嗽刹那停了，世界那刻静了。

　　嘴贴近的时候，汪翔感觉到陈影的舌头伸进了，他就开始拌动着，手抱的更紧，陈影这时她觉的这一切就好象在梦里，梦魇着。她有时候想笑，笑他的动作的笨拙，，她的手划过他的肌肤，慢慢的划落，慢慢的划过他的每寸肌肤。

　　当汪翔进入她的生命的时候，陈影开始觉的自己真的飘了起来，轻柔的飞舞着，手挥动着，想找一个事物可以依靠，那刻，她觉的心已经和他的心没有距离，只是在心与心的摩擦的时候很疼，疼的她忍不住想呻吟，可是她怕惊醒这场梦，怕惊醒窗外的那千年的孤魂，于是手想抓着什么。

　　她看见旁边的古筝上，那束白玫瑰离她很近，她抓住了，紧握着。

　　汪翔看见的时候，白玫瑰已经变成一束红玫瑰了，血从她的指尖渗出。，鲜红的血染红了他的整个视野，那刻他依稀的感觉到她生命的灿烂，世界好象瞬间温暖，这温度仿佛是春天来临了。

一汪秋雨

将浓情进行到底（二）　
　　　　　　　　文/汪秋雨

　　　　　　（一）

　现实的我叫小娟，网络里我的ID叫水中处女，见过我的男人总是在背后说我很妖，我想因为他们也许是看到我眉黛长着一颗红痣的缘故吧，猩红的颜色听说很能引起男人的欲望，所以他们面对我的时候，眼睛总是凝视着，偶然也有几个接喊声哥们的时候，拍拍我的肩膀，不，应该说划，拍的时候手指轻轻划了一道圆弧，加重，收回。没有见过我的，都叫我美女作家，我想是因为我那让人容易和用身体写字联系起来的ID，还有就是在网络的我写真的了很多能获取他们点击力的文章。

　　我是看了卫卫的《欲望手枪》以后迷上网络文学的，和她的文字一起惊起蝴蝶般的尖叫，我迷上这种颓废而又暧昧的文字，迷上这种知道没有归路的游戏。

　　我在打字的时候总是习惯的摸一下我眉心的痣，我想起，我妈曾和我说过，她曾经替我算过命，算命先生说过，那痣注定我一生里只是红颜。

　　　　　　　（二）

　　我妈说我说这事情的时候，她一脸的严肃，我却笑了，我说现在是什么年代了，还信这个？现实的我单纯的很，我一直认为，我一定会和一个男人谈一生一场的恋爱，然后和他慢慢变老。

　　认识汪翔的时候，我就觉的正走上自己的路途，他很帅很纯很疼我，好象这个时间上男人的好都可以在他身上找到，我从来多没有怀疑过我们的一生一世。

　　现在的我想，其实我得感谢他，上网是应该他，那段时间，他工作了，在另一个城市，很远，我们得话很大的一笔钱在电话费上，于是他叫我试着上网，试在在网络里用打字代替言语，我就这样上网了，很简单，他想让我上网只是想让我在他不在的日子，学着打发有时的寂寞，他不会想到，因为他的纵容，而让我背叛了他。

　　　　　　（三）
　　他发过三个连我男朋友汪翔都没有说过，让我脸红的字的时候，我终于答应和他见面，我一直以为我喜欢沉静的，遇见他的时候，我才知道，这世界除了爱情之外还有一种叫激情的东西。

　　他在网络叫缘起，他的签名是：人生就象强奸，如果你不选择反抗，那么就好享受吧。他总是会在别人 鼓吹我文章的时候，他的三言二语就串透我的灵魂，

　　这个时候网络里流行网恋和一夜情，电视里流行不要和陌生人说话，我想，我只是习惯了一个人的温暖试着换一种感觉，我想，和他见面诚然不过见一个未曾没有见过的朋友吧。

　　我试着安慰自己的那刻我又摸了眉心的那颗痣，手划过的时候，有一种异样的感觉，就象他在Q里发给我的时候，他说去他那里吧，看看海，我曾告诉他我自小有恋海的情结。

　　我在Q里答应他的时候，我感觉到自己灵魂的背叛。我想起了妈和我说过的，我想，也许这世界冥冥之中真的有种约定的东西。

　　那刻，我依稀看见自己的灵魂，这些年对汪翔的，原来，那不是爱，只是一种迁就，原来爱和不爱就那么简单。

　　　　　（四）

　　我对汪翔说我想出去走走，其实我去了他的城市，这个城市粗犷，不象我所在城市的妩媚，也许习惯了西湖的揉，看见大海的时候，我忍不住的尖叫，原来，遇见自己渴望的东西的时候感觉不是平淡而是刻骨的真实。

　　和缘起一起的日子就象见海那刻的感觉，不住的尖叫，他的言语总是让我有一种温柔的想放飞自己的感觉。当他串透我的时候，我知道，我和汪翔已经完了。

　　从他那个城市回来的那刻起，我就想，我怎么和汪翔说再见，接下来是他的生日，我想再陪他过这个生日吧，过了，好聚好散。

　　　　　（四）

　　那天生日的时候，汪翔的脸色很好，而我却假装着快乐的样子，当微笑在脸上堆砌的时候，心却已冰凉，他还是那么傻，一点都没有觉察，当蛋糕要上来的时候，他说再让我们等等，他说有一个在远方求学的朋友将来参加晚上的PARTY，那个是他从小的好友，他也爱文学，很帅，也爱上网，常常网恋，他有一件不好，就是常常骗女孩子的感情，汪翔说到这样把头转向我说：你常常上网注意哦，他说起的时候脸上洋溢着一种自豪的喜气。

　　当门敲响的时候，他进来了，想不到的，他就是缘起，那刻，我觉的这世界真的很小，这世界的爱情原来真这么虚假。

　　他看见我的时候，呆了，我没有想，走上前，伸起左手，打了他一个耳光，声音很响，就象瓷破碎的声音，很萃，我没有回头拉开门，走出。门里很热。门外很冷，好象还在下雨，走出这门的时候，我知道我走出一个世界。




如烟往事
　　　　　　　　　　文/汪秋雨
（一）
　　窗外是车水马龙的南山路，窗的后面是碧波荡漾的西湖，陈纹倚在这家叫火知了酒吧的窗边，凄迷的望着熙熙攘攘的人群，也许快过年了，来往的人特别的多，陈纹的眼睛在来往的人群之间扫视着，她渴望着渴望那熟悉的身影在人群之间走出。

　　陈纹依然记得第一次来这个酒吧的情景，那要追溯到五年前了，那年她19岁，现在回想起来，觉的那时候的样子好傻，整天一副少年不知愁滋味的样子，把长长的头发梳着那条黝黑的辫子甩在胸前，那深遽的眼蛑对着每个人好奇的转着，来这个酒吧的那天是因为那天是他哥哥的生日，她是被拖过来的，她哥哥还嬉笑说在这里给她找个人把她给嫁出去。

（二）
　　　那年爱哭爱笑的女孩子，现在已经变成了开始有了鱼纹的少妇，陈纹知道走在街上的她依然注目，依然美丽，在别人的眼前依然年轻于她的年龄，但是她知道自己累了，在这短短的几年里，那觉的那活了几个世纪，那只有在书上才看过的却却一一的落在自己的身上。

　　陈纹回想起的时候，幽怨的叹了口气，不知道为自己还是那和熟悉身影之间的那段故事，那年，他们什么都没有，但是他们快乐，连上西湖荡舟也是一件奢侈的事情的他们，不知道为什么，整天被快乐包围着，陈纹觉的身边有那么一个身影就快乐。

　　现在陈纹自己除了在延安路开了一家大买场外，在西湖的那边开了一酒吧，名字是他的名字，了解了他的心愿，那年，他曾经答应过她，以后一定要攒很多很多的钱，然后开一家酒吧，比他们常来的火知了还要大，还要美。这个心愿陈纹自己了解了，名字却是他的，陈纹多年想要的都有了，不感奢望的也有了，车子房子也有了，陈纹一直不感想象的少的却是他。

　　现在每个周末，陈纹玩命的忙完那些事务后，陈纹就来这个酒吧，因为这里有他的气息。她有时候想回忆对自己来说，是一种把自己的伤口从新剥开的感觉，但是她还是愿意，她知道现在的她已经不能恋爱了．但是她如果有那么一份并不完美的回忆，那也是一种幸福。

（三）
　　　他叫汪洋，陈纹想起的时候也不知道怎么诠释他，认识四年，相爱了三年，但是她还是觉的他象一个幽灵，那么远却又是那么近。

　　陈纹一直觉的她应该恨他，应该很恨很恨他，因为他辜负了她，因为当他们的事业陷入绝境的时候他却逃了，陈纹想起他的时候，又想起她的哥哥，如果现在哥哥还在多好！哥哥是在那次变故中，被拘禁的，死在牢房里。而他是那次变故后为了逃避那缠身的巨额帐款而逃走的，走的走，就留下她一个人来面对这个世界。

　　陈纹傻傻的想，如果现在的一切能够换回以前单纯，那怕一切重新开始，她都愿意，她想如果真的能，她会和他好好的开始。平凡的偶过一生。

（四）
　　他是她哥哥的死党，他很高，很伤感，永远紧锁着眉头，那个他哥哥的生日的晚上。被他那些朋友灌的神智不清的哥哥把他拉到他的跟前，把她的手放在他的手里，她脸刷的红了，一边敲着哥哥，一边底声的说道，哥哥你醉了，她哥还是笑着说他没有醉，他这样介绍汪洋的：这个是我的死党，是会写书的大作家，你呢，是我唯一的妹妹，我们希望你们能成为好朋友，说完，他哥还觉的少了些什么，又敲敲汪洋说，你不许欺负我妹妹哦，她哥哥说完，就摇摇晃晃的照应别的朋友去了，就留着他们两个傻傻的站着。

　　陈纹从小对哥哥是最信任的，从来都没有恋爱过，也从来没有想过要恋爱的她，当他拿着玫瑰来找她的时候，她没有想就跟他了，她觉的这样应该对的起哥哥了。


（五）

　　相爱的日子总是那么的短暂和甜蜜，一年后，他们走进了教堂，结婚后的那年，他知道靠他的那点爬格子的钱，无法给她太多，于是找到她的哥哥，商量后，在银行里借了三十万办个一个小买场。

　　陈纹想起那段时间的时候，陈纹又叹了叹口气，那段时间很忙，忙的没有日夜，他和她哥哥忙于联系进货和客户的寻找，而她整天在店里负责收银和清理，她每天看着抽屉的钱一分分的增加，看着那物品一样样的被买走，所有的疲倦都在那刻消失。

　　一年后，他们还了银行里的贷款，还赢利十万，陈纹还清晰的记得，那年的大年三十，当他和她哥哥，算清了一年的帐务的时候，他拿着那大把大把的前，抱着她，开心的跳着：纹，我们有钱了，我可以给你买你喜欢的，我能给你幸福了。陈纹想那时候的他很傻，但是回忆还是那么美好。

（六）
　　第二年的，他和她哥哥不听她的劝告，在西湖边开了一家大茶馆，那里茶馆林立，而他们没有技术也没有经验，店还是开了，一段时候下来，亏了，他们以为是规模不够，于是开的更大，这样把那买场的钱拿来填这茶馆的。

　　窟窿越填越大，陈纹想男人有时候很自信，但是常常自信会变的盲目，那时候那看他和她哥哥象两只斗败的公鸡，眼都红了。

　　后来，店被封了，哥哥被抓走了，他逃了，一个人。就这样失去了他的信息。

（七）
　　陈纹觉的这个世界背叛了他，男人很坚强，有时候却象鸵鸟一样，喜欢逃避。哥哥进了牢房半年以后离开了这个世界，他走了，留给她的是天文般的欠款。

　　陈纹回想那段时候日子自己还是过来了，面对着整天的催款人，面对冷冷清清的家。陈纹想起那段时候，她还是感谢她的同学，一个曾经喜欢着她的同学，借了她五十万。后来她靠这个钱慢慢的还掉了贷款，慢慢的成就了事业。

　　那个借钱给她的同学，后来说了这么一句话：我把钱借给你，救了你，却失去了你这个朋友。他知道她的脾气。所有的变故，让她学会了承受。在外面他拼命的工作，回家，常常对着墙壁象狼一样嚎着，发泄着。

（八）
　　路灯亮了，酒吧里的人渐渐的多了起来，窗外已经看不出什么了，陈纹还是傻傻的想，他现在会在那里。一个人浪迹的滋味并不好，有时候陈纹会想，他到底还字不在这个世界。

他回回来吗？他回来会找她吗？

她沉思的时候，手机声响了，把她从往事里拉了回来。

（九）
拉开酒吧的门，她又走近了这个熙熙攘攘的人群中，背影渐渐的远去，淹没在这个城市里。

一汪秋雨

只爱陌生人
　　　　　　文/汪秋雨


　　　其实，我注意坐在我旁边的女孩子已经很久了。

　　　　身边的这个女孩子很美丽，是一种娴静的美，从她上车以来，一直没有说过一句话，她长长的黑发甩在脑后，把刘海梳成两条带子，虽然在旅途中让她也显的有些疲倦，但是她一种妩媚而非妖媚的样子，让沉沉欲睡的我，清醒了不少。

　　　我看了看窗外，凭我的直觉，这里离家至少还有一天的路程，这么说也就是意味着我将在车上再呆上那么一天一晚，本来恹恹的我自从身边坐了个女孩外，心也好象苏醒了不少。

　　　在车上，我睡了醒。醒了睡，邻近傍晚的时候，我泡了一包方便面，她也拿出一包，我把开水倒的很慢，慢的我清晰的感觉我好象在数着水珠，我这样做也不过想和她客套几句，给这个沉闷的车厢增添几份热气，我想如果她只要说句，我会马上给她的那包方便面加的满满的，但是她没有。她连看也没有看我这个坐她身边的人。

　　　当车过隧道的时候，我又惊醒了，我不知道这是第几次睡醒了，醒来的时候，车外是黑呼呼的一片，我伸了伸懒腰，却碰见坐椅，我才想起我还在车上，饿了，准备想再冲包方便面的时候，却发现我的面前已经摆着一包冲好的方便面，我看了看四周，除了我身边的女孩，没有别人。吃面的时候我又看了看我身边这个素不相识的女孩，她也许刚刚睡着，长长的眼腱毛彻底的舒展开了，嘴角露着一丝浅浅的笑意，这时我发现车里的空调好象坏了，她穿的不多，几次在梦里开着颤抖，我没有想从自己的身上脱下上衣，轻轻的，轻轻的拂在她的身上。

　　　刚刚过春节，虽然是黑夜，窗外在的寒意里还是透着几丝喜气，车还是卡嚓卡嚓的前进着，突然，车外闪过几支花，我的思绪一惊，想起了，明天。哦，不，现在已经凌晨一点了，也就是今天，今天是情人节。

　　　　二十几年了，却从来就没有给自己过过，叹了口气，睡意上来的时候，我又把旁边女孩的衣服拉了拉，意味深长的看了一眼，又睡着了。

　　　当我再次醒来的时候，我感觉自己的肩很疼，我的手被什么东西缠着，一动也不得动，有一个物体压着上面，我想睁开眼，眼皮压着，我微微的睁开，发觉，是我身边，这个没有开过口的女孩子，她双手抱着我的左手，头靠在我的肩膀上，睡的真响，也许睡的时间不短了，她的头发散开着，几屡散在我的脸边，我呼吸着她发丝的温柔，靠的那么的近，我自己也懵了。

　　　我的心顿时有了几丝怜爱的感觉，也许应该感谢这车让我们相遇，让两个隔的那么远的人却又靠的那么的近。先前坚强的她，在我的肩膀上显的那么的脆弱。我想人总是需要温暖的，无论在什么时候？

　　　我正想的时候，我的肩膀轻微的动了一下，我知道她也醒了，我依然闭着眼睛，但是我能感觉到，她看了我一下，并没有把双手来出来。这样抱着，缠绵着。

　　　路程无论最远，只要你登上，却总有下的时候，车到站的时候，她已经把衣服盖在我身上，整理好她的行礼，而我也急忙的收拾好行礼，到站了，我们该分手了，我一直遗憾着，一路来我们却没有过一句话语，我决定在下车门的时候，我一定要向她说句：情人节快乐！

　　　走下车门的时候，她已经不是睡在我肩膀上的那个柔弱的女孩子，她的身上都了年龄不该有的成熟，我跟在她的身后，却不知道怎么跟她说的时候，她转过头来，微笑着说了句：嗨，情人节快乐！我无措的跟她重复了一遍，我想那刻我的脸肯定比她红。

　　她说完，转身就融进这个城市，这时车站里响起了我熟悉的那首《只爱陌生人》，在这熟悉的旋律里，我知道我错过了一个有故事的故事，但是我想，那已经够了。










                 父爱如山


　　鱼说我看不见我的眼泪，因为我在海水里。

　　海说我能感觉你的眼泪，因为你在我心里。



——题记



　　昨天晚上在我正准备休息的时候，我的电话响了，电话是我妹妹打电话来，她在电话里哽咽着说父亲的胃病又犯了，原因是父亲不顾母亲的劝告去外县去做工，累了，那老毛病又犯了，我母亲过去探看的时候，父亲说的第一句话就是叫母亲不 要把这事情告诉我和妹妹，以免我们替他担心。



　　我在这边静静的听着，紧握着电话，我的妹妹在那边的哽咽声越来越大，渐渐的哭出声来，我的心揪了起来，我在劝了我妹妹后，我挂了电话，发现我的手心全是汗水，我收拾了一下东西，明天一定回家看我的父亲。是的，明天。



　　父亲在我们这些孩子的心目里，永远是那种威严的那种，在我家的附近，如果孩子吵闹的时候不听话，只要说句，我父亲来了，孩子都会逃而蔽匿之。其实我父亲在我小时候的影响里不是这样的，记得我母亲常常提起，大概在我幼年的时候连换衣服这样的琐事都是我父亲一手换的，因为他怕我母亲把我冻坏了。现在的我还 依稀的记得幼年时在彩霞满天的时候我父亲会带我来到村口，牵着我的手教我蹒跚

学步，回来的时候总是坐在父亲他那宽阔的肩膀上雄赳赳的回来，父亲开心的时候会用那胡子亲我的脸，我呢？总是被他那粗糙的胡子亲的想躲，睡觉的时候我从来 都是在我父亲的那些英雄故事里入眠的。而另一方面，听我母亲说，在我一岁的那年因为放在厨房的豆荚因为没有放好被老鼠吃了，我父亲把那盛豆荚的罐子砸了……



　　这就是父亲在我幼年的印象，因为父亲会讲很多让我沉睡的英雄故事，因为父亲有那宽阔可以让我依靠的肩膀，因为父亲在村民里的威望，所以我小时候的理想就是长大了做父亲这样一个男人……



　　出来工作了，父亲还是和念书的时候那样每星期给我些一封家信，刚刚出来的时候我还是坚持回，后来慢慢短了慢慢的变成两个星期，而父亲那边依然是每 星期一封，时间久了，收到信的时候因为忙也乱放在哪里，等有空的时候看，看过的信也丢了不少。父亲的信里也无非说些做人的道理和家里的琐事，看多了也知道那回事。而听我母亲说我的信一到，父亲不管什么样的大事都放下，洗干净手，叫母亲拿来那老花镜，细看着我那龙飞凤舞的信，有时候会自言自语的说句“哎，这 孩子，信又短了”或者“哎孩子大了”，看了以后保存起来，我去年回家的时候无 意种看到，那被父亲编号了的信，整洁的锁在父亲的那个抽屉里。



　　长了这么大了，从来没有做过一件让父亲满意的事，小时候，念书的时候，总被父亲训的流泪，因为父亲由于文革而没有念大学，所以他从来都没有对我放松过，





　　我也很争气在中学的时候我总是每年给家里的门上贴张奖状。 念高中的时候，我来到县里，接触了这个新的世界后，父亲的那高大形象在我 的心目也变了，原来父亲也就事那么平凡的一个，后来连父亲来县里给我送东西的时候，我也叫他少来，我怕让同学们知道我又这样一个平凡的父亲。



　　高考的时候，父亲不管我的再三拒绝，他还是叫母亲一起来到这县城陪我，从 来都是节约的他给我买最好的食物，一心的伺候我，整整一月，我的父母就这样陪我，后来我还是没有走过那个黑色的七月。父亲知道这个消息的时候整整的病了一个月……



　　一年后，我还是完成他这个意愿，他总算开心了一段时间。



　　对于文学，我父亲一直是反对的，怕影响我的学业，从来都没有放过对我的围 剿，烧过我的书，在这件事，我没烧和父亲闹反过脸，但是我的那些豆腐块，父亲从来没有放过，总是和信一样在上面画上线，说我的不足的同时也常常事他在村民 前炫耀的资本。

    大了，出来工作以后，慢慢的理解了父亲的想法和良苦用心，父亲也渐渐的老了，胃病也越来越重，所以我和妹妹总是劝告他哈好的休息，因为我和妹妹省一些，足够他们花了，而我父亲想的事我和妹妹的终身大事，总还是偷偷的背着我妹妹出去做工。

写了上面的这些，其实在父亲得故事在我心里不仅仅这些，父亲虽然一个普通的名称，但是在我心里却是一座无法逾越的高山，次刻幕色渐明，我恨不得此刻就飞到我父亲得身边。

父爱永远一曲谱不完得歌，父爱是一道高耸入天得丰碑，父爱如山……

一汪秋雨

逝者如斯





　　　　　　　（一）

　　现在的我仍然清晰的记得，前年的那个夏夜在我家发生的那些事，那些事就象我小时候犯的风湿一样，在下雨的时候会赤辣辣的疼。



　　就在那个晚上，我父亲为我考上本省的一所重点大学而邀请全村的乡亲们，为我的远去求学而接风，那晚我傻傻象一个傀儡一样，跟在满面红光的父亲后面，父亲牵着我的手象牵着家里那头耕牛一样，让我依次的接受那善良而真诚的乡亲们的夸奖。



　　我们村除了解放前出了一个贡生外，别的就象我门前那贫瘠的土地一样只长满了荒草，而我是解放后村里出的第一个大学生，所以我对他们显的那么的不寻常，他们也毫不犹豫的相信我能继续我的学业，硕士，博士，研究生，因为我是从他们的眼底里长大的，因为我就象他们的儿子一样憨厚、正直，我的一切也就是他们的一切。



　　那晚，我的父亲自我出生从来没有那么高兴过，一直周旋在乡亲们之间，我母亲也是，一直忙碌在厨房，忙碌了整整一夜，而我的小妹看着这热闹的场面不知道为什么竟吓哭了。那晚乡亲们的喧嚣声打破了山村的 沉寂，那笑、那喜气在山村的上空久久不散。



　　第二天，我踏着满院的狼籍，走过那条象我家里那牛凹一样弯曲的山路，跨过那条我曾着我赤裸裸象一条小鱼一样的戏水过的小溪，带着父母和乡亲们沉甸甸的冀望踏上北去求学的列车。



　　（二）

　　但是，在大一的时候，我却没有想到我会没有理由的迷上了摇滚，那时，崔健以一曲《一无所有》深深的打动了我这年轻而苦闷的心。原来世间除了靡靡之音，还有如此激动人心、可以声嘶力竭地呐喊的歌，破落而原始的音乐素材，完全摒弃笑容和暧昧的表情，只是一味的肆无忌惮的发怒、咆哮。原来世间还有如此猛烈的音乐冲击！



　　那年我们几个组成了属于我们的摇滚乐队，小虫是贝斯手手，小雯是我们队的鼓手，一个疯狂的女孩，小安是我们的主唱，我是吉他手。



　　我在疯狂的迷上摇滚的同时我也恋爱了，爱上鼓手纹，纹是一个瘦小的女孩，长长的披肩发染成火红的狂热的象一团火，那破碎的牛仔包裹不住她那洋溢的青春，我们默契的演奏着，从相聚的双眸读懂彼此的内心数码。



　　为了让我们的摇滚走的更远，我们搬到住在外面，在那瘦小的房间里包容着我们四颗狂热又寂寥的心，有了纹以后我的日子一片晴空。我会傻傻的背着我的那破吉他骑着那除了响铃不响别的多响的自行车带着我的纹一起流浪一起演奏我们的摇滚和爱情，在大街上在别人的异样的目光里，我们走的更近，近的没有了距离！



　　　（三）

　　当我妹妹怯怯的走进我们住的房间的时候，我们正在为我们的演出排练着，那时我记得我穿着那件剪了洞可以从洞里看透我的灵魂的的牛仔裤，一头束着的长发，伴随着音乐的节奏在空中化着一个个弧度，主唱小安拼命的吼着那带着磁性的歌喉，纹闭着眼睛把鼓敲的震天响，在这狭小的空间里的空气洋溢着一种窒息的沉闷。



　　妹妹是背着父母来看我的，因为父母已经不承认我这个儿子了，善良的父母说什么也无法接受我这样“前卫”的儿子，无法接受我的变化，我暑假也没有回去 ，靠自己的卖唱的钱来供自己的学业开支，那段有纹的日子，让我的叛逆的心理发扬的更加专横，我想我就象给自己划一个圈，把自己和我的纹加在里面，拒绝了外面的世界！



　　妹妹说妈妈因为思念我和生活的操劳，病了，妹妹想让我回去看看，而我却为一个演出计划而忙碌着。我不能走。



　　　我妹妹走的时候那雨正下紧，泪水模糊了她的脸，她走时候说了一句：哥你变了，不是以前那个懂的疼人的哥了，说完我妹妹的身影走进融入雨里，那刻我感觉我的嘴里有一种咸味的液体，



　　（四）

　　　我退学了，其实应该说我被学校开除了，学校里容不下我这个一个学期缺了二十多节的学生，而我也厌倦那种枯燥的生活，我想我凭我的演奏水平，我不相信我就找不到自己停泊的港湾，再说我的纹和兄弟会支持我的，因为我凭自己的直觉，我一直相信自己的直觉。



　　　但是我错了，我走的那天，一个人带着我来的时候带来的背包，纹没有跟我走，小安他们也没有，他们在出事以后由他们父母用关系和金钱垫补了他们的过失，而我不行我也没有，我有的只是那面朝黄土背朝天的父母。



　　　那些朋友在我的走的时候就象蒸汽一样蒸发的无影踪了。在我踏上站台的那刻，纹来了，她依然还是那么狂热，依然象一把燃烧的火，但是她的话象一桶水使我感到从到脚的冰凉，就她说的那句：其实我们不适合。



　　就那么短短的几个字拉短我们近一年的“爱情”，我没有想到我们的爱情也又期限，期限也是那么的短，短的让人无法接受，但是我没有怨她，那刻我知道没有面包的爱情是畸形的，象温室里的花，见不了光的。我握了握她冰凉的手，转过身我想我走的那刻会恨美！



　　　（五）

　　我没有脸面，我也从来没有想到我还是回到这个家，我回来的孤单，这一切和我走的时候无疑是一种莫大的讽刺，但是我父母还是接纳了我，他们越热情越让我感到不安，那天，我和父亲闹翻了，我带着那背包走出家门，我听到了母亲和妹妹的哭泣声音，在我坐上客车的时候妹妹挥舞她那纤细的手追来了，给我抛进三张老人头，并在风中传来“如果我在外过的不好那回家吧”的声音，想着妹妹的话握着那薄报的钱，我知道我的手里的钱是我父亲前天卖了家里的猪准备给我妈妈治病用的。想起的那刻有一种温柔的液体在我的脸上划过，我真的恨自己不争气，但是抬头看着远方，想着迷茫的前程，我又感到一阵欣慰，给自己祝福：我相信自己能行。



　　（六）

　　　又重新回到这个城市，我念书的也是省会的城市，这城市有我的朋友，同时记着以前在念书期间曾有一家娱乐公司想和我签约，现在我来了。



　　但是我错了，那笑的开花的脸也会变的冰冷，就象五月的天说变就变，从那娱乐公司办公室出来的时候，就那短短的几刻，我尝尽了人生的酸甜，也发现自己原来自己也是那么的脆弱，原来这世界没有我的日子依然地球在转，转的依然还是那个频率。



　　（七）

　　我细数着剩下的仅有的七元三毛钱，嘴里咀嚼着那发霉了的面包，手里抱着我唯一的财产一把陪伴着我一直的吉他，这段时间钱渐渐的少了，而我依然没有工作，晚上只好我睡在大桥下和几个乞丐一起。



　　他们熟睡了，我一直不甘与他们为伍，但是此刻我们是那么的近，近的可以呼吸他们身上的霉气，此刻是我发现躺着的我们也是平等的。



　　“看，流星”远处的一个乞丐喊了起来，我台头，看见那颗流星划着一道弧线，堕落了，那刻，我的眼睛又被一种温柔的液体添慢了，我的心也划落了，我听见自己心碎的声音。



　　（八）

　　第二天，我打了一个电话，电话里我向我父母倾泄着自己经年的苦闷，那刻，发现，原来自己的家虽然不好，但是没有一件东西对流浪的人来说比家更温柔了。



　　于是，我又回到我久违的家，我又重新捧起我荒废的书本，在夜阑人静的时候，我常常想放弃，但是想起那流星和那忙碌而充满期望的父母，我又重新的投入那书本里去！



　　多少个日日夜夜就这样过来！后来又考上了这所学校，成了以前同学的学弟，但是我不再象以前那样放纵自己了，因为我找回了自己的坐标！那吉他也已经被我送人了！



（九）

　　岁月如筛，那过去曾最以为最刻骨的在岁月的风尘里却掉下了，留下的总是那些平凡的点滴，虽然平凡但是真实，真实的让人无法避匿。



　　现在在我坐在校园的电脑室里敲下以上的文字时，好想让泪水最一次放纵。



　　逝者如斯。





                     爱是一个善意童话

　　　　　　　作者:汪秋雨
  那天，她问起“相濡以沫”这个词的来历？这让我想起了庄子写的鱼儿们，可给她讲，却应该用安徒生的感觉：

       从前，有一泓清泉，泉里，有两条鱼。泉水清极了，鱼儿们皆若空游无所依……日光下澈，影布石上，怡然不动……

后来，泉水渐渐干涸了，鱼儿在逼仄狭小的小泥坑里紧紧依偎，他们，要用相互之间的湿气来呼吸，用口沫的湿润来维持着生命的延续……

              这就是相濡以沫……

          庄子的结尾是：相濡以沫，不如相忘于江湖——与其这般生死与共，不如在江湖里自由自在，彼此相忘。

         如果让安徒生来结尾呢：两尾鱼的真情，感动了上苍，下了一场纯静水，从此，两条鱼过上了幸福的生活……



　　她却有了第三个结尾：这样相濡以沫的日子，哪怕有一天，也值得用一生的自由去交换……



　　呵，我想笑：多少人，还迷失在虚幻的爱情中。

切，我又有什么资格笑呢：怎么能用自己的不以为然取代别人的一往情深呢？



　　我会说，一尾在江湖中畅游的鱼儿，怎么知道“相濡以沫”的辛酸……



　　　她会说，没有“相濡以沫”的辛酸，何以检验“江湖畅游”的侣伴是否给与你了真挚的爱情……



　　　所以，有些人拒绝把爱情悲壮化，他们选择了笑傲江湖，独往独行……






爱，走的太快

　　　　　　　　作者:汪秋雨



爱，走的太快 （一）



　　这是一个真实的故事；曾经有一对在文革时的恋人，都深爱着对方，男的下乡 的时候，女的放弃留在城市的机会和男的一同下乡，男的身份是黑五类，所以逃避 不了被游街的待遇，女的却愿意陪着她的爱人一起，她没有为此而对男的有丝毫的 怨言，爱的更加深沉，没有人能够拆散他们的爱情，家人的反对，社会的白眼，世俗的鄙视，这一切只是加强了他们相爱的决心。



　　但是他们还是分手了，分手的理由和原因很简单，那年的中秋节，女的回城里开会了，村里给他们两个人只分了一个小小的月饼，女的不在是男的收下的，按照以前的惯例，一人一半，男的实在经不起月饼的诱惑，先吃了自己的那半，到下午女的还是没有回来，男的又忍不住吃了那么一点点……



　　女的回来了。在深夜１２点的时候，女的回来的时候问起月饼，男的不好意思说他吃了。



　　就这样他们的感情就这样慢慢的变味了，摆脱不了分手的命运，爱情真的不明白，那大风大浪，社会的，家人的那一切切的苦难都过来了，却在这　那小的不能最小的事情上翻船了。



　　爱走的太快吗？我不知道，但是我知道我当初听人家给我讲故事的时候，我当时是有中震撼的心情，我也会傻傻的想，如果是我。我会吗？我不知道，这就是爱，永远也不会明白，但是我知道爱不需要说出来！



　　也许，爱走的太快！

lastxsq

（絮语）

一、哦,心灵...

文/汪秋雨

(一)

这几天一直为生活的琐事忙碌着,回来看见斑竹多了一个人,呵,有朋自远方来不亦乐呼?

一直想写一篇文字来诠释为什么开个心灵的论坛,却一直不得果,后来又想,一百个观众就有一百个哈姆雷特,也就随意了,心灵对于我来说,一尊佛,是一种虔诚的敬意,是一种教父前的忏悔．

我一直觉的,人的一辈子是残缺的一辈子,一辈子的心灵也是残缺,有些东西,我们无法用言语表达,我们选择文字,有些苦难,也只有心灵才能承受,在外带着面具.回来,又是一种面具,只有象现在,袒然的面对电脑,面对自己的心灵.那一刻,用虔诚的手敲打文字的时候,我知道,我的心灵是坦城而有惬意.

心灵.也许就是一种归宿.

(二)

一辈子.我们生活,我们恋爱,我们老去,我们一辈子是思索和回忆的一辈子,我们不段的向前,越向前,我们越迷惑,.因为我们无法逃避我们的生老病死,无法预计我们的明天的生活.

从小,教育我们的老师和家长,要我们相信生活,相信最真,相信我们的社会,

若干年,迷失的我们发现其实,我们可以相信的原来是那么的少,我们是社会的未来,而我们只能*自己十分的拼搏才可以获得我们的生存.生命那么重要的尊严,却被很多人在大街上浅踏.

(三)

神甫说,我们生下来就是有罪的.

我无言,除了无言,还是无言.也许需要忏悔的不只只是我们,还有这个社会.

(四)

无法坦然的面对那些眼神的震撼,那眼神空洞,渴望,又纯真,却没有丝毫的委屈,

那是些苦难的人们,那也是我们祖国的 未来.

我们在同一个世界,同一个天地里生活,而我们却又是那么遥远的距离.

我们哭泣,哭泣是因为,有时候;存在就是一种理由,这其实并不是一个好的理由.

我宁愿相信那是一个谎言.

(五)

这个世界,需要爱,这个世界需要交流.需要心灵于心灵之间坦诚的交流.

二、朋友 文/汪秋雨 　　写下这题目的时候,让我很俗的想起最初的那首<找朋友>,我知道现在的人很少能找到那种感觉,但是我想还是很多人和我一样傻傻的期冀那种最初却最真的感觉. 　　小时候的朋友,现在大多已经不知身在何处了，那个曾经约定和我不分离的也去年悄悄的一个人离开了这个世界,留下的是那种牵挂和思念.这让我知道朋友也许不能永远,但是那份思念却能. 　　我觉的朋友就象那婉转而细流的小溪,那么源源长流,朋友如水,淡淡的却是永久,朋友你身边的馨歌一曲,欢快的旋律,虽然没有DISC的疯狂,却能在你的疲倦的时候唤起你心底的感动和真诚. 　　是的,朋友有时候只是棉被不能给你温柔,但能给你阻挡岁月的一些风寒,朋友有时候只是陪你一程,但能让你在那段漆黑的路途中不再迷失和寂寞. 　　其实朋友什么都不是,但是她能让你在说起和写起着字的时候用一种温柔的东西在心尖涌动...

三、泡吧的男人

文/汪秋雨 　　泡吧的男人的很累,喜欢把自己的寂寞和快乐融化在那酒杯里,慢慢的细咽着,泡吧的男人很少喜欢蹦迪或者那种剧烈的活动,泡吧的男人都喜欢用酒杯掩盖和分解内心的愁苦,而不是用身体的肆意的舞动来发泄自己的愁苦. 　　泡吧的男人的也喜欢泡网,两着的共同点都是在寂寞的聚合体,但是泡吧的男人比泡网的男人的更喜欢那种只有在酒通过咽喉的辛辣才能体会的某名的心绪.而不是泡网里选择游戏的虚拟的那种. 　　泡吧的男人喜欢静,也喜欢动,静如处子,动如脱兔,静的时刻喜欢在酒的颜色和酒的高度里细品着心情的潮涨潮落,动的时刻喜欢挥舞着手里的罐子,听在那里面粒子在滚动和心尖在猜想点数的心动,输赢都是身外是，求的就是那心跳. 　　泡吧的男人喜欢泡吧的女人,特别是靓的女孩子,泡吧的男人自己的歌虽然唱的不怎么好,但是喜欢给女孩子鼓掌,那兴奋的样子好象就是他唱的,有时一兴奋说不定鲜花就送上了，泡吧的男人不想什么,只把那靓靓的女孩子当成一朵花,看着,远远的,泡吧的男人清楚的知道,花开了就谢了,花只有在适当的距离才能体味到花的美丽.泡吧的男人很少有舞厅里那些人的艳遇. 　　泡吧的人喜欢风流,但绝不会下流,泡吧的人孤独但是并不寂寞.泡吧的人就象有句话里说道好：江湖里卧虎藏龙,说不定,那天和一起对酒放歌的,第二你就在新闻里看见他活动的身影..

（阿朦代编，在此向此楼道歉，占了你的ＩＤ了，多谢多谢，）[em04][em04]

吅尐詛倧﹎

老哥....................[em03]

许诺

那一晚，我泪流满面 我是朵儿，就是叶子梦里面那个与林牵着手的女孩。其实在他们的故事中没有我的角色，没有我，这个故事依然完整，叶子曾对我说，当第三者是不会有好下场的。第三者？恐怕我还不够资格。他们的问题在我出现之前就有了…… 一 和叶子当初一样，先爱上林的文字，后迷上他的人，他的孤独和寂寞，让我想给他一个温暖的拥抱，和一个疼惜的吻。 后来我才知道叶子的存在，在论坛上看了叶子给林的留言，我隐约感觉，这个女人可能与林有着某种不寻常的关系，开始隐隐厌恶她的ID，因为我仿佛感觉到了隐藏在这个ID后面的某种可能。而这时，我已经沉溺与林的温柔，不能全身而退了。 我问林，她是谁？女朋友？ 林说：寂寞的两个人靠在一起取暖。 我心里疼林，我想给他温暖。 我不能抗拒他任何一句温言暖语，他对我说，朵儿，你是我的精灵，我要我们永远在一起。我笑着哭了，实际上我只是把无知当做了幸福。 我知道，他们还在一起，我说：“能不能给我一个你们的故事？” 他只说：“她回来了，也不再闹了，这个城市，除了我，她一个亲人也没有。爱情，我不敢再有什么奢望，或许还有那么一点亲情吧。” 而我呢？ 我爱这座城市，而这座城市不爱我。我爱你，你也不爱我。 我一直傻傻的认为他爱的是我，而她拥有的不过只是他的空壳。 这个夏天不太热，花早早的都开了，而到现在还没有凋落，而我的爱呢？我把我的爱丢了。 二 爱让我长出了所有敏感的触角，我可以洞察他心理一丝一毫的变化，他从不说起他们的事，但我都知道。我曾试探的问林，而每次他都说：“别揭我的伤疤，和叶子的感情，让我觉得自己很失败。” 其实那个时候，我就该发现一切并不是我想得那么简单，他若不爱她，那么失败从何谈他是离不开她的，我后来才明白，他宁可没有我。 他们又冷战了，他说想重新开始，我满怀憧憬，以为云开月明了，我也是个正常的女人，我怎么会不想与他一夫一妻执手到老？ 那天他突然说爱我，这是我第一次听他对我说这样直白的话，我简直快乐得要死了。 可第二天，林就消失了，我打他手机也打不通，直到很晚他才回信息给我，他说他病了。而我有种预感，我知道他又回到她身边了。 我回想，他一直是在不加掩饰的敷衍我，而我决定让叶子知道我的存在。 我有意的找到叶子的QQ，对她说：“他不爱你，他爱的是我。” 她没有回话，过了一会，她的头像暗了，我愣在电脑前，我的脑子里是空的，我不甘心，我疯狂的不停打电话给他，他不接，后来所兴停机了，那一刻我绝望极了。 后来听叶子说，我给他打电话的时候，他们在一起，而他不敢接。 我忘了那一夜，我是怎么过去的，我狠狠的掐着自己的胳膊，指甲几乎嵌到了肉里，就是要身体上疼掩盖过心里的痛。我不敢想他到底有没有爱过我，因为我害怕知道答案，我死咬住嘴唇，直到嘴里有了丝丝甜腥的味道。我以为自己够坚强，而决堤的泪水出卖了我。 第二天，他发来信息，他说对不起我。这是他一次离开我，又回到了她的身边。 我虚弱的问他：“为什么骗我，还给我承诺？！” 他似乎忧伤的说：“没有不经历痛苦的快乐，幸福不是不可能的，就怕你等不到。” 而因为爱他，我决定等。 我单纯的付出着，我用青春大胆假设，我和林会有一个结果。我幼稚、天真得像只奋不顾身的飞蛾。 三 叶子后来完全知道了我和林的事后，只淡淡的对我说：“当第三者是没有好下场的！” 她以我的存在为由又离开了林，而他们心里都明白这些罪过都让我来背着是不对的，他们的问题在我出现之前就有了。 叶子对我说，你别傻了，你只是他没看完的风景而已。 叶子走了，林回到了我的身边，他没有以前那么快乐，话也不多，不再和我讨论我们都喜欢的书和诗词，他厌厌的没精打采的应付着我。我这才开始发现，我错了，他一直都否认爱叶子，其实只是他们失败的恋情让他耻于承认，那个他真正想执手偕老的人不是我。 而我一直用爱来麻痹自己，我相信我的爱可以使他忘记和叶子的那段不愉快的恋情，我以为我的爱可以让他不再感觉无依无靠，可以告别忧愁和孤独。 我太天真了，正如他自己所说，忘记是不可能的，她割去了他身上的一片肉，她的离开让他觉得很失败。 又一个阴天，屋子里暗暗的，我抱紧自己的腿，蜷缩在沙发里，这个夏天不但不热，还有点冷。 四 我和林就这样继续着，他说，和我一辈子吧，朵儿。 我不假思索的答应了。 我曾想，即使自己不能与他偕老，也要有一个和他的孩子。 但很快，他离我而去的那一幕又一次上演了。 这一次，我终于搞清楚他们的关系，还有我和林的关系。 他们互相折磨着，而林对我的爱，又是那么脆弱。 还是那样，前一天他还说，朵儿，我想你。 而第二天就消失了，我给他发信息他不回，打电话不接。 晚上，叶子发来信息说：他回来了，你别打搅了，你们是不会有结果的。 我崩溃了，我嘲笑自己，驴子都不会在一个地方摔两次跟头，而我傻得连驴子都不如。 我对林那是一种上升到了迷恋的爱，就像一只扑火的飞蛾，盲目而奋不顾身。 五 我是朵儿，不是叶子，我没有她坚强，她可以随时潇洒的离去，而我却忘不了和林的过往，无法幽雅的转身。 他的第二次离开，让我完全陷入了疯狂，我认识了自己最丑陋的一面，我歇里斯底的像个泼妇般的咒骂他，与他撕咬，狠狠的，咬了他一身的伤，一身一辈子也无法痊愈的伤，而在伤他的同时，自己也是百孔千疮，体无完肤了。 我是这个世界上最可笑可悲的第三者，他把笑话两字刻在了我的脸上，最荒唐的是，我还是不可救药的爱他。 我知道男人有时候相比爱情，更需要的是依靠，他想从她那里获得，可惜他失败了，不要以为这个世界只有你最不幸，只有你会痛！——他这样对我喊。 我回想，他从来不敢对别人承认爱过我，也许，我只是他们冷战的牺牲品，是他寂寞的填补，而每当我这样想的时候，他却委屈的说，朵儿，别这样理解，好吗？ 我也不想这样理解，比谁都不想。 看到他痛苦，我心软了，我认输了，我是失败者，或者说，我们三个人中没有赢家。 我们都输了。 在我浑身的伤还隐隐做疼的时候，我反过来照顾他的心情，我想我对他已经不是爱了， 爱是要尊严的，而我为了他什么都不要了，这是如火的迷恋，早晚有一天会焚烧掉自己。 夏天的味道我还没有尝到，秋天仿佛就来了，我的小屋里，乱七八糟的堆满了书，没有百合，没有花香，窗外是棵茂盛杨树，上面长了厌恶的毛毛虫，我喜欢沙沙的梧桐，窗外却没有梧桐。 六 我原为他们这次不会再像以前那样无聊的循环这样的过程：争吵、冷战、分手、和好、再争吵……，可是现在叶子又离开了，不知道这次多久他们会再次和好，而我已经不介意了，我推出了这场游戏，不想再争什么，宁可自己演独角戏，我已乏力再和他们继续拉扯。 我在我的圈子里来爱他，用我的方式，不再要他什么承诺，哪怕这种关系很畸形，哪怕我的爱换来的是让自己更加的卑微。 记得叶子曾冷冷的对我说，他不值得你这样。 我苦笑，如果爱可以用值得不值得来衡量，我就不会为这份无望的爱如此受苦了。 当他又在半夜发来短信，我就知道他又过回了单身生活，在他没告诉我时，我就知道。我有时也觉得自己像他肚子里的虫子，他呼吸，我才能呼吸，所以他想什么，我都知道。 我不能讨厌叶子，是的，即使她曾让我觉得自己多么的失败，可我不能嫉恨她，失败是自己给自己的，不是她给的。就像他们的失败不是我给的一样。 我不再和他计较什么，我平静的几乎绝望，我的潜意识告诉我，自己是爱他的，可再回到他身边的时候，我发现自己仿佛一夜之间老去了，而我现在只有19岁。 那晚我梦见了他又回到了她身边，我没有哭，没有叫住他，我静静的看着他转身离去， 是他把我变麻木了，我不会流泪也不知道疼了，爱加上惯性还有惰性让我不能离开他。 风透过窗子打在皮肤上，凉凉的，很舒服，但这不是夏天该有的风。 七 那天，我陪我一个女朋友去解决掉一个不允许存在的孩子，她男朋友以工作太忙为理由没有陪她来，林来信息时，我把这件事告诉了林，他说让她离开她男朋友。我苦笑，一切岂是那么简单？我常想我若有了他的孩子，一定要把他生下来。 在手术室外等她的时候，我从她包里拿了一只烟，我是不抽烟的，但听到她在里面痛苦的喊叫，我的身体仿佛也在被人掏割着，我需要一只烟来转移我的注意力。我不太熟练的喷吐着烟雾，苦涩的气体刺激着我的喉咙，我用手背抹去呛出的眼泪，我有种从来没有过的快感，一种报复的快感。 抽烟是件不用学的事，其实离开一个人也如抽烟一样容易，就看你有没有勇气去尝试，我泄气的笑笑，我知道我自己，很遗憾，我有勇气抽烟，却没有勇气离开他。 八 在爱面前，我堕落了。 我单纯的付出，不奢求回报，明知道会受伤，还是会扑到火上。 一切皆是宿命，躲不开，也逃不掉。 日子还是要过，快乐，我不敢奢望，我只希望我们都能好过。 深夜无法入睡，怕他睡不着会发来信息，而我睡着了错过。自从认识了林，我的睡眠再也没有正常过。故事还在继续，谁也无法预测结果。 我依然在那个地方徘徊，但我不会再摔倒第三次，因为我踢开了那块叫承诺的石头，我的爱已经无私到了这个地步。 就算已经摸爬滚打、一身伤痕，却还要踮着脚，用指尖够着那个悬而未决的天空…… 九 我也给自己和他画了一个圈子，我在圈子里孤独而艰辛得走着，而走了很久才发现他还没有走进来…… 转身，我在她的额头轻轻的一轻，再转身，那刻，她泪流满面。

一汪秋雨

那个远去的公主 文/汪秋雨 远去的是一场未醒的梦，远去是一个破碎的心坎，远去是一种欲说还休的纠缠，当所有的主角以为高潮的时候，却瞬间没落，没有结局的故事。 有时候放弃是一种勇气，选择放弃更是一种勇气，而学着让自己不相信爱情，我不知道是那里来的勇气。 那些散落 的轮回，那些相守的诺言，那些揪心的缠绵在这个秋季没有尽头的时候，宛似浸水的烟花，死一般的沉寂。 爱或者不爱，已经失去了存在的意义，疼或者不疼，也无人能懂，留下的象一只乌鸦，夜夜惊心。 爱也许是一个童话，美丽，但是却虚无。 收录一些过往的言语，记录那个美丽的童话。

不要那么多，只要一点点 他在屏幕上敲出一片豪言壮语给我：“我要给我的女人全世界……” 哦，可是亲爱的，我不是你的女人，我也不要那么多，我只要一点点，只要一点点。 他爱我，一如我爱他，可是我今生注定不能属于他，我和另一个男子已有婚约在先， 而我也不敢大声说我不爱那个男人。所以我不能要他的全世界，他给得起，而我要不起。我只想要一个小地方，要他心里那个最重要的地方，这就足够了 而他不懂，非要争出个全世界来放在我的面前，而我只是个福薄气弱的小女子，实在消受不起。况且他在南方，我在北方，千山万水容易，长相斯守却难。 许久，我才敲了行字回他：“我永远也不能成为你的女人，而我身上有一个地方可以归你保管，无限期。”我指的是我的心，而他一定明白。 他回复说：“可我要我们在一起，在一起，你懂不懂？” 我贴了个“笑脸”给他：“让我们的心在一起，好不好？” 他会贴了一个“怒脸”，一口气打了十几个：“不好，不好，……” 我苦笑，我知道他已经认命了，我逼他的，即便我也心不甘情非愿，可是这样对大家都好。 我不喜欢奋不顾身的爱情，即使那样看起来才叫忠贞，可是谁来收拾残局？ 我辜负了他，我承认，我先接受了他，最后又辜负了他，对他算不算残忍？ 可是我又能怎样，我不顾一切的去找他？下了网，我们还只是陌生人，即便我们已经把灵魂交给了对方。如果灵肉可分，我便不再欠他，可那只是杜撰的神话。 我轻轻敲下：“这样吧，我们一起下网，然后你往北京走，我往杭州走，如果我们能碰到，我就和你一起回去，这辈子我们都在一起。” 电脑屏幕上迟迟不见他的回复，我有些担心，怕他真的会同意我这个莫名其妙、百般刁难的想法。他爱我如果真有这么深，说不定我会一时冲动，收拾行李去杭州找他去。 不过，还是被我猜中了，他不会真的那么做，我反而有点失落，他说：“这对我很不公平，但是我不能去计较，我没有资格计较，你是个狠心的女人，我却狠不下心恨你……” 我是个狠心的女人？也许是吧，狠心总好过没有良心，我不能昧着良心去要他的全世界，我只是有点自私的想要他心里的一个只属于我的角落，好让我来生可以凭着找寻去。 而这辈子，我把他还给那个今生注定要与他相守的女子，除了他心里的那个小地方，其他的我什么也不要，他以后也不会后悔，那个小角落，无关痛痒，不小心碰到了，思念一下也就罢了，而如果我给他一个承诺，那他付出的就不止是那个小角落了，他的心都会毁掉， 因为我不能给他完整的爱，而在爱面前每个人都是自私而贪婪的。 这是我永远也不要的，我要他以后还会有快乐，所以我只要那么一点点。 他看不见我，所以我可以放心的流泪，我说：“我继续在北京做我的鱼，你可以继续在杭州下你的雨，如果杭州的雨水淹没了北京，我就游过去找你……” 我只敢许下这样不用负责的承诺，泪水绝堤般的冲出眼眶，残忍的到底是谁？ 他说想抱抱我，可是这辈子，恐怕他都不会有这样的机会，我也想亲亲他，告诉他不是不爱他，就是因为太爱他，所以才不敢要那么多，只要一点点……

我决定在你住的城市隐居 汪秋雨

你又回到了她的身边 所以我离开了 想给自己一年时间来忘记你 如果忘不掉，就去找你 于是，一年后 我只提了一包小小的行李 来到了你住的城市 自从你那次离开我后 我就没了你的音讯 这是一座很大的城市 我在站台上张望 期待能像梦里面那样 在人头攒动中找到你的面孔 很可惜，你还不知道我已经离你这么的近 我决定在这座你住的城市隐居 我竖起耳朵搜寻你的消息 我去逛你以前常提起的超市 盼望能偶然与你们邂逅在某个街边林荫 而我怎么听说你还是一个人来去 我的离开难道没有将你们绑紧 我走后，她怎么也离开了你 而你又一个人住回了那个冰冷小屋里 这一年里没有人真的能靠近你 一想到这里心头就又涨满了怜惜 好想摸摸你脸颊布满的胡须 怎么我都离开了你们却没能在一起 我决定在你住的城市里隐居 竖起耳朵搜寻你的消息 自从你说出那句无心话语 我就决定把一辈子给你 你却眼也不眨一下又回到了她那里 我决定在你住的城市里隐居 竖起耳朵搜寻你的消息 你还不知道我已经与你这么靠近 为什么还没能和你偶然相遇 好想突然从身后把你抱紧 从此不分离，决不再放弃…… 你这样一个男人

没有我的城市，你就像一个需要人拥抱的孩子 你说，寂寞正在谋杀你的思想。 城市烟火会叫人堕落，你需要我。 走在热闹的街头，四周却都是陌生的面孔。 能否给你我一份朴素的心境，等待幸福、感受拥有。 向往平凡的生活，简单，却是隽永。 你这样一个重情重义的男人，一个懂得品味人生、懂得珍惜和宽容的男人， 偶尔的彷徨只会让我更想把你紧紧抱紧。 岁月的流逝会凋零容颜，却磨不灭坚定和勇气。 不再强迫自己在命运的战场上拼杀， 溺水三千，我却只愿偕子之手去体验生命的真谛。 若能每天同一时间，与同一张脸延续生命的永恒， 这份情重，岂不如天空般广博，如深海般凝重？ 你这样一个男人，让我爱慕，让我心疼。

许诺

呵呵,楼上的,

看你的文章就象在沼泽地里行走

然后就陷在风情的沼泽里

风情风情

这词不止针对女人,还包括男人

“情”在风的后头躲藏

被人看破，只道是树欲静而风不止，与己好似无关，照样洒洒落落。

一切随心所欲吧

这样才能活的更好

一汪秋雨

<怀念奶奶>————父爱如山兄弟篇

文/汪秋雨

(一)

从家回来已经好几天，一直没有头绪,有时候真的不相信奶奶就这样和我们作别,就这样没有气息的离我们远去,我，再也看不到她的笑颜,再也听不到她喊我的乳名.

头绪一直是一些不断循环的片段,难以定格.我一直在想生命,生和死,想这么些年来的和奶奶有关的记忆.

当奶奶的灵柩进火炉的时候,我的腿软了,跪下.泪水无声的我脸上肆虐,我以为,我会坦然的面对,不会哭泣,我还是哭了,灵柩缓缓的随着传送带进去,我知道我和奶奶的距离就这样的远去,当铁闸门关下的时候,我知道,我们已经是两个世界.

这个世界最爱我的人中，从此,又少了一个.

奶奶,享年83岁,爷爷是是10年走的,也是享年83,也是在这个深秋的10月离开我们.他们离开的日子相隔10年又3天.

(二)

我奶奶跟我爷爷的时候才9岁,她和我爷爷的年龄相隔了整整10岁,是给我爷爷当小媳妇,我小的时候,听邻居说我奶奶很小的时候其实很快乐的,在哪个儿女泛滥的年代,我奶奶的父母只生了她和弟弟两个人，她一直是她父母的宝.

有时候想,那个年代,人其实不只过一根草,或者一只蚂蚁,承受不住手指的轻轻的一按,奶奶9岁的那年.我奶奶的爸爸因为一场病走了,是肺炎,其实是一场简单的肺炎,我奶奶后来和我说,要是活到现在就好了,在那个年代,病常常是生与死的分界线.

活里,一个人也许就是一个世界,走了，就走了一个世界,我奶奶的爸爸走了,奶奶的妈妈也改嫁了,只有9岁的奶奶做了爷爷的小媳妇.

我可怜的奶奶的被子只是几把稻草,她经常被我爷爷的母亲找各种借口欺负,奶奶说她时候都是这样，她以为那是命运,做媳妇,吃饭的时候不能上桌,起的最早,睡觉却是最晚,那就是做媳妇的规矩.

我可怜的奶奶,只有9岁,生命不够承受的之重,压在那雏嫩的肩膀上,童年的回忆也许就是那些灰色.很多年后，我奶奶一直和我一件事,她小时候留鼻血的时候,她拿个棉絮按了上去,可是血一直流不停,她说这里的时候,奶奶笑了，她说为什么那时候的人为什么总是那么的傻,那么傻,棉絮按在鼻子上当然不能止血.塞在鼻孔里才行.

(三)

哪个年代,我爷爷不断的被保长抓去当壮丁,他又不断的跑回来,羸弱的爷爷根本承受不了军营的生活,他也想念他的家庭,想念我的奶奶和他的孩子.

在爷爷第三次被抓后的几年,奶奶再也没有丝毫爷爷的信息.隔村的人捎信回来说，爷爷在一次战役里没了,那个奶奶已经媳妇熬成婆了,带着我爸等4个儿女,生活,所有的担子都在她老人家一个人身上,我难以想象那些岁月,我奶奶,一个一米50的女子,带着她的儿女,在没有丈夫的消息,没有任何人的帮助下,这么一个瘦小的女子支撑着整个家庭,这是怎么样的坚强和执者.

后来，我问奶奶,当年的你是怎么过来的,奶奶说,也就那样,也没想什么,你爷爷在外面,死不见尸,我相信他还是活着,我想他会回来的,你爸爸他们是我孩子,是我的命根,一口饭,我也省下分他们四人,我起黑摸早的奔波,只是想,如果有一天,你爷爷回来的时候,看到这个家庭完整的时候,他会开心.他开心,这就够了.

我爸爸说他小时候,我他总是看不见我奶奶,他起床的时候,我奶奶已经起来了.他睡觉的时候奶奶还在外忙碌.

曾经有一段时间,村里的人一直劝说我奶奶改嫁,我奶奶说,我会等他回来,如果真的没了,我就把孩子养大,我想可以的,嫁人会害我的孩子吃苦的,我也许就是苦命的命运,我希望我的孩子不是.

我想,我们也应该感谢那个年代,感谢贫穷,我想我那亲爱的奶奶,到走,也不会知道什么叫浪漫,我爷爷生活的那83年,也从来没和我奶奶说过爱,但是我奶奶的坚贞,他们是那么的平淡,但是又是那么的不平淡,奶奶,那些年的故事,让现在在敲打键盘的我,感动的不由的一阵阵对天长叹.

思念的风筝

看了楼主的文章
才知道我以前就已经看过了
但是又看了一遍
感动！

这阵子一直沉浸在自己的思绪里
对周遭的一切未在意

将浓情进行到底
但是我却对这个失望了
冰冷的人情世故
让我觉得对爱的执着
已经成了傻瓜才会做的事

爱
终究只是虚幻的童话

一汪秋雨

散落的松子

撕夜 一、 和林分手的那天，是一个午后。 天气很好，太阳白晃晃的穿过梧桐的隙缝，像雨点般洋洋洒洒。 我眯起眼睛，抬起头，林那张英俊的脸依然令我心动。 他在淡淡地笑着，像一片淡淡的云。 “我依然爱你，但我要离开了。” “你说过你会永远爱我的？” “是啊，可是我现在发现没有了你，我照样可以过。这个世界没有谁非离不开谁的” 原来爱与不爱只是一念之间,原来聚散只是一场烟花. 林走过来了，拥住我，在我的脸上落下了最后一个吻。 我的心暖暖的，莫名地温柔起来。 我习惯性的抬起手，想抚摸他的短发。 可他已转身，没有再回头。 于是手僵在寒风中瑟缩着。 我在背后凝视着他. 他的背影已越来越小，最后变成了一个小黑点，终于被人群淹没。 梧桐叶沙沙地落了一地，是秋天来了么? 二、 桌上的百合开得正娇艳. 恣意的绽放着,散发着浓郁的花香. 一朵、两朵、三朵...... 可乐瓶凌乱的蹲在墙角. 隔壁的猫又跑进来了,躲在床底下. 凄凉的呜咽着. 阳台上的紫牡丹已枯萎,叶子呆拉着头,无精打采的. 花瓣已被阳光灼得发黄. 我将花瓣拾起,拈着与你有关的记忆,锁起了抽屉. 我一定会忘记的. 一定会的. 天有点凉了，我拉了拉被角，把自己裹成一个粽子。 三、 一个人 缩在墙角 熄了灯 两手抱着膝盖. 我想我保持着这种姿势可能很久了,手已经发麻. 可我不想动. 你说只要我安静下来,就可以听到花开的声音. 于是我祈祷着这夜能足够的漫长. 四 我看见你们了. 在梦里. 你好像不认识我了. 你牵着她的手. "林,我忘不掉,我很想你." 她瞪着我,挑畔似的缠上你的脖子,你搂着她的腰,而她又如牵牛花般地顺着你的手 蔓延,扑倒在你的怀里,望着我,扬起眉角. "他是我的男人,他说他爱我." "林,你说过你不会喜欢别的女人的." "你说过你会娶我的." 我拉着你,哭喊着,撕疼了嗓子. 你还是走了. 四 我给自己画了一个圆,走了一年,又回到了起点. 撕夜（二） 撕夜 一 我是林，这个午后很安详，没有风，只是有些夏日的闷热，走了很多路，我象一条被逃空的死鱼，晾在床上。 叶子过来说，我们分手吧，叶子很安详的说，安详的就象这个午后，没风，也没雨。 我淡淡的笑，象一片淡淡的云，而我能做的也只能淡淡的笑。 如果我没有记错的话，这次是她跟我一年来的第13次分手了。呵，tmd的13真是个不吉利的数字。 我走了。她朝躺着的我瞄了眼，转过身，卸下挂着我床边的橘红色的坤包，在床头的镜头里梳了梳有点凌乱的发跟，梳完，缓缓的把梳子收好，放回她的坤包，回过头，又看了我一眼。缓缓的拉开那扇陈旧，拉动的时候有伴奏的木门，人走出，门急速的关了，砰的一声，她已经在门外了。 我从床上蹦了起来，想去追她，去拿衣服衣服的时候，停了下来。 每次，每次，为什么总是这样，每次的结局，总是我做救火员。感情如果总是靠一个人努力无维持，那么我，我想，注定是失败着。 如果她真的爱我，会回来的。我想。 我期待她的回来，那怕是一个短消息，那怕一个电话，或者qq的留言。 不知道爱的承诺该如何述说，但是她应该记得，我说过，我会娶她的。她应该记得。 二 一年前，认识叶子前，很喜欢这句话：这个世界没有谁非离不开谁就活不下去，这个世界谁有不能陪谁一辈子，原来爱与不爱只是一念之间,原来聚散只是一场烟花，这句沧桑的词语，我不是很喜欢，不过有些事情，不管你喜欢或者不，都真实的存在。 她走了很久，我推开门，来带网吧，玩我的游戏，遇见她之前的我一直这样过着。 这样的夜有点冰凉。 心却是某名的骚动。 下了网，在这座城市的街道里开始了穿梭，在路灯下，我睽异的看着被路灯拉长的身影，越拉越长。 人是孤独的动物，生来就是孤独的，所以注定去找另一半。那个另一半却需要一辈子的时间去寻找。 我以为不再孤独了，因为有她。 因为有她，我远离了孤独。 夜慢慢的被我拉长，街道出奇的静谧，除了那些灯红酒绿的夜生活场所。 当脚步变的僵硬的时候，我走进一家酒吧，要了瓶酒。 酒瓶在柜台堆积的时候，思想有些模糊，但头脑去又异常的清醒。 想想一些问题，去却畏避。 就在思想的火花中，我很发现自己的心很疼。 一年的日子了，我却无法觉察她爱我？无法觉察她懂我？ 男人总是留恋一些路边的风景，男人总是而会有些生活的坎坷。 而我需要你给我依靠的时候，想找你扶持的手，却依稀感觉到的却是背后你推我的手。 三 那天给你买的百合应该开花了，喜欢百合，喜欢它淡淡的花香，也喜欢它的名字百合。 我不期待百年，只想能真实的和你执手到老。 我喝了一半的可乐呢，也许已经被你扔到垃圾桶了。 你走了，我，白天，梦寐着，睡，晚上一个人上网或者在这座城市里，穿梭，你知道的，我只有在不停的行走，才能制止我纷乱的头绪。 灯一直亮着，醒的时候亮，睡的时候有亮，白天亮着，晚上也是。 一天天的过去，而你就象我喝可乐时打开瓶盖冒出的气泡，我感觉到，却没了你的气息。 四 又是一个晚上，我在听阿杜的撕夜，阿杜的声音磁哑着，阿杜是你推荐给我的，你说你喜欢他的声音，听他的声音，我也依稀的听到男人的绝望。 男人活着。有时候我觉的，男人原本就是一种悲情的动物，不能象女人随意的表露，连泪水也是一种奢侈。 来这个论坛也是你推荐的。 我一直想依照你的样式活着，而我这样，去发现自己迷失了自己。 这样敲打的时候，想起你的次次分手，看看身上你给的伤痕，我一直以为我给的会是快乐的，还是伤了。 下午，朋友和女朋友又吵架了，男的走的时候，女的死命的拉着，我不知道她那里来的力气，竟然能拉住。 你从来都没。有时候，当彼此变的理性的时候，不知道是庆幸还是悲哀。 五 你又在划圈子，你在圈里，我在却已经在可圈外。 撕夜（三）

曼特宁咖啡

太沉重！
这个世界里只有文人和上帝善于思考！
其它人多半就是活着的状态。
是数着日子过日子！

向左走

一汪秋雨，好！

罂粟花

晕死~~

还拉出这些。。。

出水芙蓉

好文章总是会有人欣赏

深海思絮

有一天,有个陌生人给我打了个电话,说他姓汪,又说在网上经常写文章的那个,可后来我知道了,他并不是你,而是我的一个很少打招呼的同事

向左走

他，我有点知道！

ttfyl

好文章，我欣赏……

一汪秋雨

六月之《寂寞烟花》 （一） 熙来攘往的大街，繁华的都市，回头，一切是如此的陌生。 一个人走在有些落寞的南山路上，看透明的阳光照耀那些透明的叶子。 从来不敢在阳光下晾晒心情，怕所有残缺的心事曝光。 （二） 总是象一头孤狼，习惯独来独往，却不知何去何从。 不做飞翔的鸟，只是深海寂寞的鱼，因为见过天空的蓝，便忘了海底珊瑚。 虽然相信所有爱情。 但是心里，却是落叶堆积。 无论是天长地久或信誓旦旦，有几人能做到？ 到最后还不是半途而废，潇洒地走开。 所以我不甘再相信，但是还是愿继续等待。 可是，又有谁能把她一生的承诺放在我的手心，而我不会流泪？ 有谁愿意把我放进她温柔的怀抱里沉溺？ 有谁愿意轻轻握住我的手，告诉我她永远是我停泊的港湾？ （三） 我一直等待和寻觅，却不知缘分何时到来。 也许是永远到不了的终点吧，会一直飘飘荡荡。 从来没有到达梦中的圣地，只好等待，等待它有一天走过 于是我习惯在深夜里为自己唱一首情歌。 习惯在心里为自己写一篇散文。 习惯用冷漠掩盖感动。 习惯把泪水藏在眼眶深处，习惯把痛苦当作轻松。 （四） 夜空的烟花很寂寞，却很美丽。 虽然匆匆一现，但还有人欣赏。 然而，比烟花更寂寞。 开放在静夜里，没有谁来关怀。 也不需要谁的关怀，也许我只是在绽开到最美丽的那刻，感觉到寂寞的冰冷。

重回慈溪 文/汪秋雨 （一）遭遇周巷 一直觉的和棋子很熟悉了，一直觉的工作挺顺利，回头的时候发现工作已经停滞了，一直觉的自己的身边有很多朋友，和她分手后，却空留自己形影相吊。 非典过后，公司的业务清清可数，自己知道应该出去走走了，第一站选择慈溪和余姚，是因为那里的地方我熟悉一些，人对熟悉的东西，总是倍感亲切。 我去前的2天给棋子发了消息。 到余姚的时候又发消息。 到了周巷，走在大街的时候又发了消息。 一直没回。 一直觉的无论一座城市如何的冰凉，如果有一个以为的朋友，那么这城市也会变的温暖，就这样，在这座熟悉的城市里穿梭，路过镇中间的那座学校的时候，看见一位摇摆着裙踞，女老师样的女子，走出校门，走过我身边，远去。 也许，棋子样，就这样，熟悉而陌生。 擦肩也许美丽，但是酸楚。 不为什么，当一份平凡拒绝温情的时候，突然觉的自己很委屈，好想象一个孩子一样，就在那大街上，真实的哭一次。 走出周巷，我恢复成一个标准的销售人员，游走这个城市。 （二）遭遇昨天 坐在人力车上的时候，车夫说，又一村，已经新开了一家分店。 我说还是去旧的那家吧。 我走在这座以为熟悉的城市，却发现迷失了方位，发给她消息问又一村，没回，于是自己在三北大街来来回回的走，我知道，又一村就在这旁边，但是我却不知道东西。 下车，付钱，走进门口的时候，有一个乞丐拦住我，拿着碗。 我把零钱放他的塑料的一次性碗里，他抬头的时候，我发现，这乞丐还是，先前那年的那个。 那年，我春风得意，骑着一两摩托，而她，拿着我买的玫瑰，小女人样的在我的后坐，停车的时候，也是这个乞丐鞠躬着，过来，我看也没看，在他的碗里扔了一把硬币。她在我的背后，没说，笑了笑。 走进又一村，村还是那个村，我坐的那个位置，靠近窗户的位置，移动了，成了一扇门。 坐下，点了她喜欢的过桥米线，点了一杯我喜欢的百事可乐，在最临近窗的位置，坐下。 我不是个无情的人，我是个多情的人，我不是烂情的人，但却总为情伤。 到余姚的时候，我给她打了一个电话，我的手机是属于漫游，但是我还是用手机呼她的号码。 我换过4只手机，换过5次号码。我遗忘了一些朋友的号码，但是我想她的那个，一个辈子都不会，也忘不了。 你是那位，那边还是很甜的声音，熟悉的，却又陌生。 我是秋雨，来这个城市出差了，现在在余姚，明天去慈溪，记得到时请我吃饭哦。我让自己的声音尽可能的轻松。 明天，怎么这么巧合，明天我回家一次。她说。 那下次哦，我了解你。我也不知道了解在这里，自己说的到底是什么意思。 我挂掉。 挂机的时候，想起那年，我一个人离开这个城市的时候，从这个城市到哪个城市，她给我整整打了38个电话，而我一一挂掉。 后来到了另一个城市给她打电话，她说，我买东西给你做晚饭，打你的电话不接，我拼命的打，你不接，怕你出事情，我也怕自己想去，去洗衣服，洗着，洗着，我把衣服扔在地板上，就坐在地板上哭。哭的断气过去。 有些事情注定要过去，年轻，是财富，却注定要为年轻付出代价。 当我要离开这座城市回杭州的时候，我又叫了一辆人力车，在少年宫坐了一圈，她开的花店，依然在，门口摆着一些星星草和百合，靠近玻璃窗全是玫瑰。白色，红色的，开的正娇艳。 我想现在，她不需要玫瑰了。那年我说送到999朵然后娶她的承诺，就象这个城市里的风，吹过，却没了方向。 人们都说，最初的情感注定不会有结局，但是最初的象一个刻刀，让心变的残缺，甚至残废。 离开了这座城市，上车的时候，我再看了这城市一眼，但是我知道，在这座城市里，丢失一些无法找回，那无法再拥有的东西，注定了我这辈子的残缺，也注定我和这个城市的牵挂。 我走了，我知道我会再来。