独舞悠然个人文集——悠然情思

心中无数

顶起来一下,希望楼主继续写!!

独舞悠然

4
       人人都说缘分。但是，有几个人真的相信？很多的时候我是不信的，因为在我看来，缘分是飘渺的，是不可捉摸的，更不能掌握的。两个人的邂逅，有了感觉，便说是有缘。相处过后，没有了初见面时的那种感觉，或有其他的原因分手了，便说是缘尽了。人有时候会和很多人邂逅，会同时邂逅很多的人，因为没有感觉，也就不会留在对方的记忆里。所以，缘分并不是希奇的东西，我们说它有，它就有，我们说它没有，它就没有。当然这是我消极的想法。有时候我们真的不能不相信它的存在。它真的是很玄妙的东西。
       晚上，打了几圈麻将，手气不好，就不想打了，让妈妈接手。打开QQ，他在线。在QQ里聊天，仿佛已成了习惯，这也是我和R唯一交谈的方式。
       一时兴起，我对他说。
       我不是个好女人，两餐的饭碗并一次洗，一个星期洗一次衣服，将来还得要老公跟我一起打扫房间哦。
      女人不是用来洗碗烧饭打扫房间，而是用来陪伴让自己快乐的。
      这话从他嘴里说出来我一点都不觉得奇怪。我相信这是他的真话，不要问为什么，因为我无法回答，那是一种感觉，感觉他就可以让我信任。
       啪地一下，停电了。事出突然，又没来得及跟他打招呼，他要是发信息过来我没回音，怕出误会。我从手机里翻出他的电话号码，用家里的电话打了过去。
       对了，你上次说你在哪里上班？
       在XXXX有限公司，做中层管理。
       那你跟W肯定认识咯？
       恩，以前跟他同一车间的。
       我和她老婆是同届的校友，他们结婚的时候我还做了他们的伴娘。
       你也参加了他们的婚礼？
       是啊。
       那我们四年前就应该见过了咯，怎么就没印象呢？
       我等平凡人物，哪能入你的眼哦。
       怎么这么说话呢，那个时候我们不认识呀，当然没有印象喽。再说我帮忙安排客人入席很忙呀。哪记得这么多。
        也是，婚礼上那么多的人，他怎记得清楚。何况，自己又不是什么绝世美女。不过还是在四年后又认识了，还在这样的夜里，我捧着电话，他拿着手机褒电话粥，这算不算缘分呢？

独舞悠然

3
       我在《飞不过沧桑》里写着：女人经历男人就是经历沧桑。女人这一生，都会不停的碰到不同的男人，至少在结婚前是如此的。等到嫁了一个人，等到与那个人一起走到发摇齿落，才知在嫁与那个人的时候开始就不用再经历沧桑了。
       不断地有新老朋友婚嫁，就我，还是单身。我不知道自己为什么没嫁掉的原因到底在哪里。老是觉得自己是一个经历了沧桑了的人，那么，我该是一个成熟的，理性的女人。可是我不，我虽然时常和人强调着我的年龄，可是在心里，我希望可以孩子气的面对任何一个人。我抗拒着长大，可是我不得不长大。对这一点，我很无奈。
      和人争着做大，好象只有孩子才喜欢做的事。不可否认，早在第一次和他聊天，他要跟我打赌，赌谁大开始，我最孩子气的一面就已经被他激发出来，无法假装的了。
       没事我都泡网上。于是乎，又遇到他，也是不意外的了。天气好该出去兜风就成了见面的理由。同行的还有一他的朋友。这是第一次在视频之外见到他。我边坐上他的摩托车边调侃：咋这么帅捏，要把人家迷死了哦。无意间的玩笑，不知道他的心里是不是乐开花儿了。要知道，我还真的没当面这么称赞过一个异性哩。本性也是死硬派，不会奉承人的，可这话就是很顺溜的出口了。说来，该算的他的荣幸了。
      怎么见到你的人跟在网上的感觉不一样啊？
      是吗？我淡淡的回应了一句。
       想来他没想到，一个成天在文字堆里打混的人，会这么油嘴滑舌。有因亦有果，谁叫他把我最活泼最孩子气的一面激发出来了呢。那么他就得面对一个这样的我。
       他带我去了回归林。初夏的夜风，依然凉。我仅穿一件T恤。而他们两个大男人倒都穿着外套。
       你冷不冷？他的声音很清朗。
       还好。看了一眼他便装里的衬衫，我淡淡的说。
       聊得很多，我不知道是怎么回事，好象有很多的话说，甚至连很好的朋友都没跟她说过的话都说，也似在倾诉。
       回来的时候，他又问。
       冷不冷？要不我的衣服给你穿？
       那你呢？你也会冷的呀。而且你还开车，又在前面帮我挡风呢。
       他没说话。黑暗里，我又坐在他后面，看不到他的表情。我们一起去吃消夜。又提起谁大的问题，我想起今天去应聘，身份证正好带在身上。于是给他看，递过去了才想起来，不该给他看的，那上面的大头照要有多丑就有多丑。
        知道了他的名字，叫R。
       你真的有28岁？怎么看你都不象。 在送我回家的路上他说。
       说实话，我希望自己孩子气一点，那样，我就不用活得太累。可是没办法啊，人有时候得把自己藏着点，这样才不会受到伤害啊。
       不知道为什么，在他面前我总是流露出我真实的想法，很自然的，就流露自己的本性了。
       我又不会伤害你，你完全没必要把自己掩藏起来。
       他的声音清朗，让人没来由的心安。我相信，那是他的真话。

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6 女人在什么人面前最笨？这个我想大家都知道。似乎在认识R开始我就成了笨女人了。在这之前，还没有人叫过我笨女人。但是R似乎经常叫我笨女人。我却从来都没有生气过，反而任他叫。 发觉你真的象个小妹妹哦。 什么跟什么呀？就只过了一个晚上，你就连大小也不知道了。 做我小妹妹我可以照顾你呀，你这个笨女人。 切！又叫我笨女人。不笨也被你叫笨了哦。我习惯地撇撇嘴。 我就叫你笨女人还怎么样啊？ 随便你叫了，反正不会因为你叫了我就真的变笨了哦。 你个大吹囡。 嘴巴长在你脸上，随便你叫了。 那我就真的不客气了哦。接着他还真的一句接一句的叫。我还是随他叫去。有个发现，那就是他也挺孩子气的。我抿着嘴笑。 他的一个朋友，因为失恋喝醉了。好象是那个女孩子没选择他朋友，而选择了另外一个人。 他现在躺在我的床上，看他真的很痛苦哦。女人真坏！ 什么话？哪个女人得罪你了？你有必要一竿子打死一船的人。 怎么？女人是很坏呀。 切！我承认坏女人是有，但也不表示全天下的女人都坏呀。 那么说来你是个好女人喽? 好倒是不敢当,但是不坏就是了.不过话说回来, 爱上一个不爱自己的人真很痛苦的。这是没有爱过的人无法体会的。 是吗？他简单地回了我这么一句话。 他一句“女人真坏哦”让我思索良久，莫非他曾经受过伤？我很好奇，但是不好问出口。 隔了几个晚上，我还是忍不住好奇心作祟，问了。 问你个问题。 问吧. 你有真正的谈过恋爱吗? 你说呢?他不答反问. 不知道才问你啊.你想说就说,不想说我也不勉强.你也不必把问题丢回来给我. 那你觉得呢?他还是没有回答. 看你的表面好象没谈过.不过记得你跟我说过一句话,女人很坏.你说这句话一竿子打死了一船的人.我想你有谈过. 这么厉害,这你都看得出来.那你说说你是怎么看的. 不是我厉害.这也只是我的猜测.到了这般年纪没谈过恋爱的人不多.要不就是我眼力差,要不就是你善于伪装,我看走了眼. 我才没有伪装,在你面前我一直都是一个真实的我. 我信他.在他面前,我也是一个真实的我.第一次见他出去玩的时候,我就跟他说过,我喜欢孩子气一点,这样我不会太累.我希望自己在人前也不需要去掩藏自己. 他没有回答我的问。我也没继续问。我也不该去问的，只是孩子气惹的祸。他的过去，再怎么着，我都已经无法参与，何必知道那是辉煌还是暗淡。 闲来无事，我就在网络里溜达。也就是论坛里瞎混，敲打敲打键盘。吃过午饭QQ就挂着，看他的头像暗淡。这个QQ是他弟弟的，我和R 聊天，他一直用的都是他弟弟的QQ。看来他弟弟也没在。直到四点半，才出去，接侄子，买菜，做饭，QQ就挂在那里。六点多钟的时候又坐回电脑前。 他还没下班.我的QQ就隐身.进了论坛,在原创文学园地看些帖子.几乎没有新帖,就进了情感世界.没什么帖子好看,又去了灌水区.不是个合格的水民,又回到原创园地. 七点半,他还没来. 八点,还是没有. 直到九点,他的头像还是暗淡. 快十点的时候,我关掉QQ,下线. 日子又是一天.我依旧进论坛,开了QQ挂在那里.我想我这辈子都离不开电脑了.只要有时间,不摸键盘我的手就发痒. 论坛里,有个帖子<<爱他,就放了他>>.我跟了帖子.一个不爱自己的人,爱他,就放掉他,强扭的瓜不甜.这是十几岁小孩都懂的道理.我打起那几句话来,毫不费力. 他来了.我边听歌,边看着视频里的他发呆。 在听什么歌呢?他问。 《我这个你不爱的人》。 不爱你,谁不爱你了? 你呀,你就不爱我.字已经打出来,想了想没发出去,变成,呵呵,很多人都不爱我. 晕！这么花心呀,受不了哦。 这又没什么啊，又不是我去爱很多人。爱我的人多我可以选择啊。 最近有没去相亲啊? 这种事好烦,不想去.以往去,多数还是应付我老娘.我希望我的婚姻里能够建立在爱的基础上. 是啊,我也不想就这么跟一个人过日子,想想也觉得没意思. 爱我的人我不爱,我爱的人不爱我.我感慨. 是的,问世间情的何物,直教生死相许. 现在这种谁都不愿意付出怕受伤害的时候,相爱都难,更何况生死相许. 有时候,真想不结婚了. 说来就是不死心,我想你和我都会死在这个不死心上. 好一会他都没有发消息过来. 你又在浪费我的青春.我说. 他看了之后,本来没笑的,嘴巴略微牵动了一下.我发现他以前的笑都不及这个笑.可惜就只一会.他就不笑了.然后就是他惯有的一张没有什么表情的脸.这好似他所过的生活,也是这个表情. 我在放歌给你听. 接着就听到了一首英文经典歌曲. 《昨日重现》.我喜欢这首歌.我说.还有一首<<说你说我>>也很好听的. 我这里找不到哦. 我跟着耳机里哼着,看见他也在跟着唱.想起了他开车带我去兜风的那个晚上.现在,空气里已闻不到橘子花香了.我发现自己有点想念那个晚上,想念那清雅的花香. 因为一些原因,我匆匆下线.留言待会打电话.电话通了,我跟他说昨天晚上我傻乎乎地坐在电脑前等了他三个多小时.谁知他弟弟说我是在骗人,他看见我四五点钟就在了. 这个冷漠的世界里,在虚无的网络里,谁都在极力地保护着自己.小小年纪,我不得不对他的弟弟另眼相看. 想想一直以来,我都是用心在跟他聊天.这回听他弟弟这么说,我心里又涌起了沧桑的感觉.仅存的那点对真情的余热,欲哭无泪,无处话凄凉. 也许,他跟我说的一切都只是玩笑,而我却把它当真了.还有就是谁在网上都把真实的自己掩藏起来,而我,却用一个真真实实的自己来面对他.难怪他叫我笨女人,由此可见,我真的是个很笨的女人. 我把心里黯然往深处藏,言语里并未有异样. 后来,他在电话里说,要跟我对歌.我欣然答应.而他却不说了,叫他弟弟说.第一句,是纤夫的爱,我对的是知心爱人.他又出了一首什么我爱你的,我没大听清楚,就只听清了后面三个字.这首歌我没听过,也不知道歌名,更不会唱.我对了一句,爱要怎么说出口. 怎么觉得象是在做游戏哦?我又想笑了,不管他还是我,都是没长大的,全是个孩子.可是为什么后来他自己不说叫他弟弟说了呢?怕难为情?我又是笑.

独舞悠然

7
       每回想起和R的对话，我就觉得R象是在跟我打哑谜。他还是偶尔的会叫我笨女人，但是他似乎又喜欢和我这个笨女人打哑谜，似乎在测试我是不是真的如他叫的那么笨。
       哥哥不在家，我跑到网吧里上。一天没在网上遇到他跟他聊天我就不舒服。最近他在线的时间越来越多了。我很高兴在我上线的时候看到他也在。
       随意聊了几句，他发图片过来。第一张是：一个男孩子吻一个女孩子；第二张是：一个女孩子吻男孩子；第三张是：一双拍着的手。晕！幸亏没有连接视频，要不给他看到我脸红的样子就糗死了。还不忘环顾一下四周，看是不是背后有人。
       你坏，发这样的图片给我。
       好一会他都没说话。匆匆下线。
       又一次，他又发同样的图片过来。
       你发骚啦？我使坏地说。
       我发情了可不可以呀？
       很意外，他会说出这么露骨的话来。我就回了他一个字；晕。然后笑，傻傻地，甜甜地笑。傻傻的加甜甜的笑是什么感觉？我想很多恋爱过的人都知道。

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5      
       若说缘分是飘渺的，是不可捉摸的，更不能掌握的话。那还有东西也是不能掌握的，那就是自己的感情。
      在家里闹了不愉快。心里也郁闷，在网吧里泡着。想找他说话，但是他没在线。早知道不该整理QQ好友，把不怎么聊的好友都删掉，弄得现在QQ里却连一个聊天的人都没有。等了他一会，还没来。就下线。晚上没上网，不知道他在做什么？拿出手机就拨了他的号码。
       刚从公司出来，马上到家了，等我一下嘛。
       我又回到网上等他上线。他一上线，我就发消息给他。
       有点郁闷。
       怎么了？是否有心事？
       有，但是我不好跟你说。
       毕竟有些事终是不能跟任何人诉说的，连老公都不能。他是我的什么人呢？
       心事不跟我说你还跟谁说啊？
       他说话的语气让我有异样的感觉，很舒服的感觉。
       我们的那个赌约还算数吗？我不答反问。
       当然算数，要不我就不是男人了。
       带我兜风去。
       于是，没过一会，他就载着我去兜风。郊外，空气里那清雅的橘子花香让我心情无端的愉悦起来。
      你不是有心事么？现在跟我说啊。
      我咬了咬唇，不能跟任何人诉说的事，即使面对的人是他，发觉也是无法启口的。一阵沉默。看着他脑后黑亮的短发，有种想去触摸的冲动。我借着说话来转移自己的注意力。当然，接着说的话自是答非所问的。这样，一路上，我心事没说，废话却说了一大堆。
      兜了一圈回来，到了工人路上。
      什么时候让我尝尝你做的菜好不？
      不是跟你说过了么，我只能应付家常菜，再说，我只为我老公洗手做羹汤哦。
      我想吃也想做怎么办？
      毕竟初识，他问得我一时语塞，坐在摩托车后看着他宽厚的背发愣。
      没事做的时候，我就会想起他。用一个固定电话打给他。让他猜我是谁，竟被他一下子就猜到了，我否认，而他却肯定是我，我想，或许他听得出来我的声音。一点都不好玩。
       网上聊天的时候。
       我白天作弄你，你不生气？我问。
       才不为了这点小事生气，我是男人呀。
       呵呵。怎么觉得自己有点象是在傻笑。
       你喜欢我为什么不说？
       谁说我喜欢你的？才不敢喜欢你呢？
       为什么不敢呀？
       你要是不喜欢我，我岂不是要伤心死了哦。
       那是我孔雀开屏自作多情了哦。
       我要是喜欢一个人，在没有确定他也喜欢我的时候，我是不会说的。
       那他要是永远都不说的话你也不说了？
       还说什么，他既然不喜欢我，我何必增添他的困扰。就让它成为永远的秘密好了。打死我都不说的。
      面对你想要的人，你就不去争取么？
      争取什么？命里有时终须有，不是我的，怎么强求都强求不来。象你这么帅的人，没人喜欢是不可能的，那是浪费资源。
       那我还得充分利用这一资源喽？
       呵呵，在我的眼里就不是资源了。
      那是什么？
      是危险区。往往我都不怎么接近太帅的男人，他们资源充足，怎么会缺女人呢？我就不再锦上添花，徒添自己的哀伤了。
       跟他聊得很多，但也不是聊到很晚，最多11点。因为第二天他要上班。下了线后，我总是躺在床上好长时间都睡不着。想着他戴着眼镜斯斯文文的样子，想着跟他聊天的内容。
       打麻将输了，好惨哦，明天买生日蛋糕的钱都没有了。
       小事，我借你。明天谁生日？
       我生日啊，怎么？那天不是看过我的身份证么？怎么不记得了？
       就看了一眼，哪能记那么清楚哦。
       幸亏你不是我男朋友。别说你连你女朋友的生日都不记得哦？
       不记得女朋友的生日，大不了跪搓衣板哦。
       哈，你要是我男朋友才不那做呢，太便宜你了。
       你还怎么做？
       关你进卫生间，让你被臭味熏被蚊子咬。呵呵。
       你的良心怎么这么黑啊？
       让你见识一下什么叫做最毒妇人心哦。
       什么时候真想见识一下哈。
       想着想着，我竟对着天花板傻笑起来。

独舞悠然

8 他提议，叫我把以前的写的文章重新整理，编集成册。因为自己没有电脑，所以不方便。记得他跟我打赌他赌输了，说随我差遣。他就真的把我发在论坛里的文章都打印出来。说是答应了我的事就要做到。还帮我送过来。 自从上次他带我去兜风后，觉得有好久没见他了。这会儿要见到他了，一整天我都抿着嘴微笑。 又看到他了，还是那副傻郭靖似的的模样。给我的感觉他很拘谨，不知道说什么才好。好象记得他说过，他总是拿女孩子没辙呵。 拿到那文稿，我就想把那些文章重新整理。但是，总是静不下心来。已经写过的文章，现在修改起来，找不到当时的感觉了，与是放弃。数下日子，已有三天不曾上网了。 今年的初夏，天气有点反常。天空阴沉沉的，还下雨。风很大，吹得很冷。我不喜欢这种天气。一个人站在阳台上，绵密的雨丝飘满了天空。很自然的就想起了他。我没在网上的的时候，他是否在？若是不在，他又在做什么呢？ 晚上，又在网上遇见。他似乎很开心 这几天没来上网在做些什么呢？他问。 也没什么啊，在家里咯。你知道我也没别的事好做啊。 前天晚上出去玩了，一个朋友介绍一个女孩子给我认识。后来还一起唱歌了。 感觉怎么样啊？有没发展前途？ 才刚认识呢。你晚上怎么不笑了？ 没什么。 怎么逗你都不笑了，今天是怎么了啊？真的不笑了啊。看来晚上无法逗你笑了。 要笑很容易啊，嘴巴咧开就好了。 心情不好么？逗不了你笑。 你是无法做到了。晚上是不开心。我若是不想让你知道我不开心很容易的。只是，在他面前我不想掩饰 你好有心机哦，怕了你了。我还是喜欢跟你聊天.跟你聊天很开心. 没办法，我得保护我自己。我习惯把自己藏得很深,不想在人前太透明. 但是他这句话，还是让我的心堵了一整个晚上。早上爬起来心里还很难受。我把我的感受用短信告诉了他。 我只是随便说说的，你怎么就当真了呢？ 说者无心，听者有意呀。 看你这几天晚上都没出去,没约那个漂亮MM出去玩么?连续几天都和他在网上,问题在心里盘旋好久问出口. 她要上班. 有时间就找约她出来,要不就疏远了哦. 恩,明天晚上吧. 那么明天晚上他就不会来上网了.我想着.心里闪过一丝痛楚.一直以为自己的心已经麻木,这个时候却敏锐地感觉到了痛.不,这太幼稚了.我在抗拒着心痛的感觉.但是,我好像拿它没办法,它就是在痛. 你很喜欢她么?我问. 谈不上,还不了解的情况下,我不去评论一个人,也不去喜欢或讨厌一个人的.不过觉得她还蛮可爱的. 哦.我闷闷地回了一句. 前几天,我还正打算想办法治他的自抑症,还到处去找他想要的<<管理心理学>>.难怪他都叫我笨女人.我真的是个全天下最笨的女人. 你怎么了?看你好像不开心.每次不开心他都有注意到.但却没有心.我这么认为. 这会儿,我觉得他离我好远.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你的面前,而你却不知道我爱你. 没什么啊.我用很淡的语气来回他这句话. 看你都快哭了. 才没那么容易哭呢. 下线的时候,我没跟他道再见.视频关得比他还快. 我回自己的房间,走到阳台的时候,风好大,吹得好冷.躺上了床,心还是在痛. 一个不爱自己的人,爱他,就放掉他.这是我回别人的帖子里的话.我开始在离开和接近之间抗衡. 现在我才知道,爱他,就放掉他.这说起来是一回事,做起来又是另一回事.接近,是痛,离开也是痛. 心还在痛.头跟着也痛.夜静得可怕.我闭着眼睛,逼自己睡觉.却是辗转反侧. 最后,也不知道是几点钟.我给他发了条短信。是一首我自己写的诗： 梦里牵不到你的手，任思念飘落风中； 我愿是你手牵的风筝，不管飞的多高多远， 都能感受到你的温暖。 终于春尽，落花飘在你冷漠的背影之后， 是我的梦的碎片，落了一地的残红. 从此,我不再傻傻地在电脑前等你,也不再傻傻地编些不是很雅的诗为你缓解工作压力.祝福你. 我睁着眼睛看着房顶.想哭,但是没有眼泪.抓过一本书,胡乱地看. 第二天.还是清早.我躺在床上.一股冷气在小腹凝聚.接着小腹就痛起来.腰部一下,酸软无力，今天才几号,还没到该来的日子,也来凑热闹.只不过是做了件傻事,早点抽身还来得及.还不至于这么狼狈呀. 躺在床上看书.小腹还是痛.往常都是痛一整天,这回好像也不会对我太仁慈.老娘在楼下扯着喉咙喊我吃饭. 没有胃口,饭扒进嘴里,不知是什么味.我硬逼自己往下咽,还是吃不下.我不再勉强自己,放下了筷子. 黄昏的时候,上了一会网,在论坛里灌了几滴水.到九点多钟,就下线. 下了好几天的雨停了.晚上居然有月亮.而且还很圆.站在阳台上,眼前美丽的景致,驱散不了我心里的黯然.心里还凌乱多久塞满了诗句。 此去经年,应是良辰好景虚设,纵有千种风情,更与何人说? 明月楼高休独倚.酒入愁肠，化作相思泪。 红尘里,我只是孤独.我仰望满天的星星.我发觉我好羡慕它们. 这个世界太冷漠,伤了我的不是他,而是我自己.我开始后悔给他发了那条信息,我该不声不响地远离.爱情,向来就是一个人的事. 睡不着,心隐隐地痛.他一直在我的思绪里,挥之不去.捧着安妮宝贝的书到天亮. 很早,我就爬起来.把音响开得好大.让那些音乐杂乱地塞进我的脑袋.手里拿着抹布,抹房间里的地板.一遍又一遍.完了,也不知道是什么时候.反正天还亮着.又把所有的衣服,不管脏的还是干净的,一股脑浸到脸盆里.舍弃了洗衣机.我开始洗那些衣服.饭也没吃. 不想一个人呆着,我又跑到朋友家里.谁知朋友有事,要 出去一会.我就开了电脑.QQ开了,竟有他的留言. 真的不来上网了? 看时间,是昨天晚上的.他没约那个MM去玩么？我又在论坛里乱逛. QQ里有消息.看头像就知道是他.我没回话.马上把QQ隐身. 怎么看见我就隐身啊? 我的心又尖锐地痛起来.真的想就此诀别.可想起他的自抑症.终是不忍他又陷入到一个人的世界里. 见你不隐身还见到谁隐身?不想再见你了. 我们还是朋友不是吗? 朋友,朋友,朋友我在心里重复着这两个字!难道他就真不懂我心里的感受吗?我不要做你的朋友。思及至此,我在后面加了一句话. 你知道我刚才在做什么吗? 我没千里眼,怎么知道啊? 你只要有顺风耳就行.我刚才在骂你. 你骂吧,我有点皮痒. 你还真是犯贱,喜欢我拐个弯骂你.我在说你是西瓜滚进篮球堆. 混球.他回了一句话说. 我忍不住又气又笑.他还说不懂女孩子的心事.要来问我.我叫他最好别来问我,还有,以后说话小心点,要不,惹我生气了骂他了,可别说我没风度.这样,一聊又是一个晚上. 睡觉的时候,我躺着很久都没睡着,心里闷.翻来复去.脚酸得不知道放哪里好.妹妹体贴地说,姐姐,脚酸睡不着是不?我来帮你敲几下.谁说年纪小的女孩子不懂体贴来着.善于体贴人的我,在十七八岁的时候也未必有她那么细的心. 好几天，我还是依旧优游于网络.还是在晚饭后上网,我不想跟陌生的人聊天.QQ开了,只是挂着.他的头像暗淡.我拒绝猜测他在做什么.我继续敲打着我的文字,用它们来检阅我的忧伤.耳机里,就放着那首迪克牛仔的《我这个你不爱的人》. 睡觉前,我都会想起他.然后就忍受心里的痛.我不知道会它会痛到什么时候.

独舞悠然

晕了，弄错顺序了，第7段该是在后面的。麻烦斑竹删一下了。

独舞悠然

8
      网络中的人大多都是寂寞的。 这段时间聊下来我就发觉，他似乎很少出去玩，也没听他说有好多的朋友。我是寂寞的，而R似乎比我更寂寞。我不知道是不是因为我的存在，而使他不再寂寞。我只希望他不再寂寞。
       我看你怎么老是待网上啊？象你这样的人，该有很多的朋友的。
       我的性格很内向，也不善交际，所以朋友少，也不大出去玩。说我，你自己不也是老待网上。
       我的性格应该说外向和内向结合的。以前我有很多的朋友，大家想一起玩的时候，一叫就是一大帮人。不过现在他们一个个婚嫁，大家才疏远了。我现在也不想玩了，觉得没意思。就偶尔地去唱唱歌，跳跳舞。大多的时候，还是喜欢一个人待着，看看书，上上网。
       想不到你不但文章写得好，还多才多艺哦。
       我充其量才小学毕业呢，胡乱涂鸦的东西不敢称之为文章哦。
       你就别谦虚了，再这样我要说你寿（天台话，我不知道怎么用普通话表达）。
       呵呵。不要被我的文字所迷惑哦。我的朋友都说我差不多五毒俱全的。
       什么五毒俱全？说来听听。
       吃——这谁都会。
       喝——心情不好的时候，烟酒不拒。
       这个我知道啊。
       赌——麻将纸牌都会。
       希（玩）——唱歌、跳舞、溜冰、游山玩水我最爱。就是不会打台球和保龄球。
       剩下的就是嫖了，我在想是不是再学会嫖哦。
       照你这么说的话，我也几乎五毒俱全了哦。
       被我骗了吧？
       呵呵，这也不算什么呀。
       我看着他猛打哈欠，精神也不是很好，就不再拉着他聊天，提议他早点睡。
       他的生活很单调.其实我自己的生活一直也如此.每天最让人期待的就是黄昏，等他下班，等他上线，再一聊就是一个晚上。
       时间尚早, 我却看他精神不是很好.
       你今天心情不好么?看上去好没精神.
       恩，工作压力很大.
       你有空的时候该多出去走走,劳逸要结合哦.
       你知道的,我很内向,也不善交际.再说,我也喜欢这种生活.以至于现在有自抑症.
       但是,这样的话,你在工作之余就不能放松自己.一根弦紧绷太久会断的.
       很想做好自己的工作,但是能力有限.
       我觉得你已经很不错了,做管理的,上要关系好下要关系好.再说了管理这东西很难做的.慢慢来啊.
       每次想到这个,就觉得自己很没用.
       说什么话,不准你这么没自信.幸亏是在网上聊,而不是面对面.
       怎么?你还想打我啊?
       恩,扇你两巴掌,看你还这么消极不?
       要拼也要有动力的.
       呵,你还想要什么动力?
       一个人太轻松了,觉得单身生活也不错.所以不想结婚.
       哈,你若是有妻有子,一家人都要你养,你还不削尖了脑袋去赚钱.
       呵呵,你说的也是.
       他又说放歌给我听.不知道是怎么回事,耳机有好多的杂音.我说听不大清楚.
       我以为是我这边的原因,就试着点了首歌,好好的.
       我这边好的啊.
       我这边好的啊.
       同时的,我们说了同样的一句话.我捂着嘴笑.
       晕,怎么说的是同一句话哦.
       呵呵.我还是笑.
       寂寞的滋味，压力无法缓解的压抑，我都能感受。心里没来由的一阵心疼。第二天,我给他发了条信息.是我修改的一首唐诗.后来他回信息,我又给他发了条笑话。
       不怎么好笑，你是不是想男人了？他回信息说。
       这些年我还不都是一个人过的，你找打是不是？
       我气得直骂。他要是在我面前的话，我肯定会打他，真的打。
       我想想他那张不怎么有表情的脸.肯定还是如傻郭靖一般的模样.在他可能真不觉得好笑.我和小妹却笑到肚子都痛.完了，我还跑遍全城的每家书店，找一本《管理心理学》，结果一无所获。很无力的感觉。

独舞悠然

10
       人生是一场没有目的地的旅程。无论我现在做什么，只有奔向一个唯一的方向，那就是未来。而未来却是个谜。我无法预知，更是无法决定。和R,我不知道是升华为友情?还是各奔东西?也许就是如此的了.没有结局就是结局。这个世界有时候就是这样,你我并不陌生,却各自活在自己的生活轨道里.没有交错.但是，我的心里却有个很强烈的感觉，就是我们的故事似乎还没有结束。
       论坛里网友相约版块在找版主。不由的灵机一动。网友相约版块经常组织网友聚会和活动，我若是当了版主，可以借此多组织些活动，R若是参加，就可以多交些朋友，多出来散散心，这多少对他的自抑症有好处吧？
       如愿，我当了版主。为了吸引人气，我开设了个虚拟茶楼。发些可供网友讨论的主题帖子，还写些茶余饭后的灌水帖子，泡网上的时间更多了。
       哟，当官啦，祝贺一下。
       什么狗屁大的官，没工资也没权力的，还得费心思组织活动。还不知道做得好做不好呢？
       呵呵，你组织的活动我一定支持。
       光嘴巴说支持算什么呀？
       有时间一定参加可以了吧？
       这还差不多。
       第一期活动是一个茶话会，筹划了一个星期后如期举办。我打电话给他。
       有个茶话会，定在周六，你那天有事吗？没事就给我死出来玩，别老是闷在屋子里。
       哟，当官了，说话做事也厉害了。
       什么跟什么？你要来就来，不来拉倒，随你的便。说完我还在心里咕哝了一句，不知好歹的家伙。
       知道了，知道了。他连声说。
       晚上，他来了，还带着一个朋友。据说还是个才子。偶尔地在论坛里发发文章。R没参加过论坛里的活动，除了我和他的那个朋友，他谁都不认识。我想这也只是暂时的，等参加的活动多了，跟里面的人熟悉了，就自然成为朋友了。幸好他还带个朋友来，我就可以故意忽视他的存在，说实话，现在要跟他说话，我真不知道该跟他说什么。这我们一直以来在网上聊天留下的后遗症。
       活动不是很成功，来的都是一些经常玩的老坛友，过来捧捧场。室内的活动似乎都是这样的，参加的人不多。网络里的人都有个特点，都是冲着异性，特别是男人。哪里有美女，或者女人多，他们就象是闻到腥味的苍蝇，全都嗡嗡嗡地往那飞。有些抱着认识美女的心态来的人，心里多少都有些失望。对于这个，我是莫可奈何的。毕竟我的思路跟他们是不一样的了。
       第二期活动是到KTV唱歌。在我洗脸准备出门的时候，他打来电话。
       在新彩虹XXX包厢，八点钟。你过去吧，现在那里就有人在了。
       那你呢？
       我现在在洗脸，完了就过去。说完，我们就各自挂了电话。
       参加的人几乎就同是参加第一期活动的那些人。R带了他弟弟一起。我发觉他跟他弟弟是截然不同的，他皮肤很白，而他弟弟却很黑，他很静，几乎不大唱歌，而他弟弟却很活跃，唱了好几首。看他干坐着，我就点了一首《明天会更好》。很老且很通俗的歌，他该会唱的，我准备跟他一起合唱。我想，他该会懂这是我对他的一种鼓励的方式。
       偶尔地，我们还是在网上聊天，但是已找不到以前的感觉了。经常相对着，不说话。看他也没跟别人在聊，我就看着视频里的他发呆。
       最近工作还顺利么？
       还好。
       那我怎么看你还是不怎么开心？
       这种日子过久了，难免会孤独、寂寞、空虚的呀。
       你该找个女朋友了，可以给你作伴。
       你说得轻松，象我这样的四无人员，找个女朋友哪有这么容易呀。
       什么叫四无人员？我心里甚是疑惑。
       没有钱，没房子，没有能力，也没有前途。
       去，你这是什么话？你还年轻呀，这么可以这么消极？如果人家因为这个而嫌弃你的话，那种女人你要来做什么？人不可能一辈子在原地踏步的。你会就这样让自己被人轻视么？我想你不会的，至少你是个为工作在努力的人不是么？
       说完我才醒悟，这关我什么事，我急什么？要找什么样的女人他自己不知道啊，笨。
       但是对于他说的自己是个四无人员，我是不清楚的，不，应该说是一点都不知道。我不会去问一个人的家世背景，尤其是一个异性，他的背景我更没兴趣知道，在我，那是不关我的事的。我是个很天真的人，更是个背离了现实的人。即使他是我的男朋友，我也不会去计较他的家世背景，毕竟我要找的只是一个人，而不是一个家世与背景。何况他不是。
       现在，我才有了一个认知，那就是除了他的性子脾气，名字和工作单位，还有他有个弟弟之外，其他的，我对他是一无所知，甚至是他在论坛里的ID，也不知道。
       通过几天的观察，我猜测那个XXXX可能就是他的。经过确定，去就找他证实。
       论坛里的那个XXXX是你吧？我问。
       谁告诉你那个ID是我的？
       我猜测是你。不是就不是嘛，认错人是常有的事。
       我不再坚持。
       论坛里的那个ID是他的还不承认，有办法让他自己承认。于是一篇拐了个弯骂他的文章出炉。
       妈妈走进来。看了视频里的他遂尔问。
       他是谁？
       我的一个朋友。
       哦？朋友？聊了这么些天，聊出名堂了没？
       什么哦！你就少管点闲事。
       自那以后，妈妈就没再给我安排什么鬼相亲。我心知原因，由她想去。倒也乐得清闲。

独舞悠然

11
       谁不想和相爱的人厮守到老？我想大多数的人心里都有这么一个理想。可是，有情人终成眷属真的是太难，所以，它就成了全天下所有还是单身的人的心愿。我知道R心里也有这么个理想。我也有。我的理想只是个奢望，我不再提自己的理想。爱他，那么，就放掉他。
       第三期活动是爬山。我的一个朋友Y也参加。左等右等，好久他都没来，我想，他是有事没时间来参加了。
       到了山顶，Y说借我的手机打一下。她用我的手机打又借别人的。我觉得奇怪。
       你电话打给谁呀？
       你先告诉我，你舍不得删掉的那些短信是谁发给你的？她的表情贼贼地。
       一个普通朋友而已，没什么好奇怪的。以后不准你看我手机里的短信。我怒瞪着她说。
       正说话间，Y借手机的人叫我接电话。我想起以前，她老是是用我的名义去捉弄别人。
       你打电话给他了是不？我更火了。
       怎么？我捉弄他你心疼了？我不但打了，还叫他到山下来接我们了。走了走了，什么破活动，下山叫他带我们喝冷饮去。Y不由分说拉了我便走。
       我不去，你去。这下人丢大了，不管怎么样晚上我都不要见他。
       他就在天北线，这会儿恐怕已经到山下了，你不去也得去。Y死拉着我不放，硬是把我拉下了山。边走还边数落我。
       你是什么样的人我还不知道啊，别的你什么都不会，就会装模作样，明明喜欢人家为什么就不去争取，矜持只会让你眼睁睁地看着你喜欢的人离你远去。
       我不要去争取，勉强来的有什么意思呢？他能够幸福快乐就好了。在天北线，说不定他现在身边还另有女孩子，我们去做什么？放开我，我不要去见他。说到后来，我的语气几乎是哀求的。心里痛得想哭。
       能够让你又发傻的人，到底是何方神圣？晚上我说什么都得见见他。有另外女孩子在最好，你不想看看她长什么样么？我想看。最好你跟她来个公平竞争，以你的才智和样貌还怕输给她不成。
       我不去。和另一个女人争一个男人象什么话，打死我也不干。再说，我也没什么信心。
       你这个没出息的笨女人，怎么越活越没长进？你就不会用你的优点去吸引他呀？Y把我拽得更紧，生怕我跑掉。
       我不去，我就是没出息怎么着。
       我的手机响了，是R打来的。我不知道要怎么跟他说，又怕他等急了。我把手机递给Y。
       我们马上到山脚了，再等一下嘛。
       挂了电话，Y拉着我走得更快。到了山下，我看见他坐在摩托车上等。巧的是，他弟弟也带着个女孩子来爬山，就碰到一块了。
       我的朋友带着个女孩子，我当电灯泡，正觉得浑身不自在。R说。
       我抿紧了唇不说话，只顾自己开车。想不到Y误打误撞正好替他解围。
       那你更该请我们喝冷饮了。Y搭话说。
       一路上，我们各自开着自己的车。我担心我的小宝贝能不能爬上那么高的盘山公路。不知不觉开到了路中央。我听见R在后面叫我开旁边点。     
       到了目的地，R的朋友和那个女孩子还在。我们一一落坐。中途，Y先行离去。我们几个一起做一个测试。我说了几样东西，分别代表人的性格，叫他们选择。以我对R的了解，我可以猜出R会选择最后一种。果然不出我所料。在坐的六个人，有五个选择的是最后一种：冬天的太阳。等他们都选择好了，R问我。
       你选的是什么？
       和你一样。
       那这代表什么？
       怕受伤害，会做爱情的逃兵。
       说到爱情，很自然的，都联想到了在人们心里所占分量与之抗衡的金钱。
       没钱，还谈什么理想.在现实面前,放弃吧.他如是说.
       不,你应该相信你的明天会更好.我说。
       而我的明天,就象燃过的烟灰的颜色. 烟，忽然间我好想抽烟。可在坐的男士好象都不抽烟。
       分别的时候，我向他挥手。夜，在刹那间冰冷无语。我的爱无处告别。
       我将车停在路边，拿出手机，删掉了手机里储存着的短信。也删掉了他的电话号码连同他的名字。可是我删不掉他留在记忆里的痕迹。
       我开车回家，四周的景物虚无。一眼看去空荡荡。夜空中只有几颗暗淡的星。没有月亮。通向理想的方向没有路。
       公路上发生了一起车祸。一辆车刹车失灵，驶进了不该进的车道。满地的血。到处散着疼痛。
       胃里已空无一物。并且开始痉挛。迫切地想念着烟的味道。买了包烟。点燃。将寂寞夹在手里。烟雾在空气里凝成了一张脸。然后看着它慢慢的消散。上网。将自己就这么挂在网上。好久。有水样的东西从脸上滑落。 好象有好几年没有掉过眼泪了。这回，我却哭了，为了一个不爱我的人。

       天亮的时候，我闭上眼睛，沉沉地睡去。 中午起床洗脸。镜子里的眼睛大得过分。忧伤在那里泄露无遗。 在人前,我尽力垂下眼帘.没有人察觉我有什么变化.只是开始异常地沉默.
和同事换班.躺在床上.双臂抱紧了自己.整个早上就这么象一只猫儿般地蜷缩着.空气里重复地播放着《昨日重现》。
       直到胃又开始痛.爬起来点了根烟.吸得太猛,呛出了眼泪. 烟一根接着一根。嘴里全是涩涩地味道。再伸手的时候，那里已剩下了空盒子。 拿过一个枕头蒙着头哭。

心中无数

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独舞悠然

18
       最伤人的，不是爱人冷若冰霜的拒绝，而是他的捉摸不定。我知道他有在用另外的QQ跟我聊天，此时的我，已经心神俱伤，心力交瘁。我不再去花心思推测哪个QQ是他的。
       我用很直接的方式来测试我在他心里的位置。效仿祝英台，自许小九妹。我微笑着，镇定的看他的反应。他支吾着，不知道该怎么说。我得到了我要的答案。
       我只是他手里的一根鸡肋。这个认知让我万念俱灰。回来后，趴在收银台上，心痛得好久都起不来。朋友们聚餐，我不说话，只是喝酒，抽烟，还掉眼泪。没见过我如此的朋友都被我吓着了。那个晚上，他们陪我打了一通宵麻将。
       一对着电脑屏幕，我的泪就不争气地占满眼眶。我辞掉了论坛里版主职务。整天，我都听着钢琴曲《秋日私语》。我无法让自己一下子就停止想他，我只能让自己的心慢慢的平复。
      干嘛老是龇牙，算你有一副那么好的牙齿呀？
      我的牙齿有惹你吗？惹了你你还打算怎么着啊？
      敲掉它，省得害我的牙齿都不敢出来见人。
      昔日他眼里的那个活泼的我哪里去了呢？昔日那个和我在网上倾心相谈的他又哪里去了呢？光阴纵逝，时光带走的，不止是岁月，还有我们呵！
       我给他写了一封长达三千多字的长信。我不确定他是不是有喜欢过我，但是我可以确定，直到他发落齿摇的时候，他都会记得我。记得曾经有个这么又傻又笨的女人，走过他的生命。也许今生，我都牵不到他的手，可是，我用我全部的痴心，抛却一切世俗来书写下这段岁月，只求，只求，他能够记住我。
       而他又怎样呢？

独舞悠然

16
       真正聪明的女子，不会去做那只笨老鼠。而我，天生就又傻又笨，对感情执着而诚恳，就是只笨老鼠。
       很久都没再见到他，也没接到过他的电话。我敌不过对他的想念，给他发信息。
       这阵子过得还好吧？工作还顺利么？想打电话给你，可是又怕打扰了你。
       他马上回了电话过来。那一刻，我的眼眶发热。
       我想笑。想灿烂地笑。我对电话那头的他说。
       你的终身大事定了么？
       怎么这么问？
       关心一下呀。
       哦。没呢，让妈妈去操心吧。
       他的声音忽远忽近。


       在路上，遇到好久都没见的H。她似乎有很多的话要倾诉，就拉我去她店里小坐。等她倾诉完了，我不经意地稍稍提起了R。一提起R，H就跟我说了关于R的事。
       以前他跟我老公是同一车间的，他还是我老公提拔上去的呢。他现在年薪大约六七万，家虽在乡下，但是有很多房子，家境还不错的，在城关买套房子不是问题。以前有过一个女朋友，谈及婚嫁。后来不知道为什么，各奔东西。这个中的原因，也不是说旁人不知道，而是心知肚明，只是不说罢了。
       我没兴趣知道R和他前女朋友怎么着。也没兴趣知道他们为什么分手。只是一种被骗的感觉袭上心头。
       对了，你们是怎么认识的？
       呵呵，不过是网友罢了。听了H的话，我才知道，我一直都在被我最信任的人耍。我回过神，淡笑着回答H的话。
       我还以为你们之间有故事呢，不过他确实是不错的老公人选。
       我和他已经很久没联系了。
       哦，其实他挺孩子气的，我觉得你们不合适。
       我微微一笑，以前都没发现H这么会说话的，而且脑筋还这么活络。
       回到家，见R在网上，一股怨气由心而生。
       你以前跟我说过的话你还记得不？
       你说来听听。
       你说你没钱，没房子，没能力，又没前途。
       是啊。
       没钱 ， 年薪五六万；没房子，家里多的是房子，在城关买套房子根本是小菜一碟；没能力 ，爬上了现在的位子；没前途，昔日提拔你的人都没学习的机会，就你有。呵呵，我真的是笨到姥姥家去了，对你的话深信不疑。我应该从你的穿着上就看出来的。
      这么说来，你以为我很有钱？
      我不知道你是不是有钱，也不想知道。
      你是听H说的吧
      怎么？有什么不对吗？我想除了收入有点小出入外 。
      有些话是可以听的，但有些话是要眼见为实哦，  
      我近视看不到，看到了也不怎么样？也不关我的事，你收入再多我又花不到，你家里房子再多我也住不着，只是不喜欢被自己相信的人骗。
       那你的意思是我骗你了？
       网络上，呵呵，骗人算什么？常有的事 。谁说力的作用是相互的？ 真的很想用针缝了他的嘴巴。
       发现你晚上说话很冲啊？
       我说话就很冲怎么着？谁叫你招我？谁叫你惹我？我还拿手下的键盘出气，打字比什么时候都用力。泪不断地滴在键盘上。
        我又不乱来的。他说。我淡笑。
        接下来几天，我都生闷气。我不是气他，而是气自己笨。他只是实在，也不算是骗。
        XY姐姐来看我，还带了治我脸上痘痘的药。我意外发现，XY姐姐的QQ好友里竟有WH。
        他以为XYLS是我的ID。我在回答了XY姐姐的疑问后说。
        我觉得你们该好好聊聊。
        有什么好聊的，甚至连个电话都没有。散了就散了吧，他也已不再是我心目中的他了。
        几天后的晚上，我正在上班。七点多钟，正忙的时候。手机响了，拿出来一看，是R打来的。
       在干嘛？
       哦，在上班。
       我请你喝咖啡。在法兰奇。
       可是我在上班呀。
        不用上班了，找个人代你上，你现在就来。
        那怎么行，我不能不上班呀，没人帮我代，而且现在还正忙着呢。
        我真的请你喝咖啡，特地打电话给你，够不够诚意呀？
        够够够，受宠若惊呀。但是你得等我下班。
        快点来哦。你的XY姐姐也在哦。
        哦。
        到了法兰奇。没过一会儿，XY姐姐就离开了。我和他相对无言，我知道该跟他说什么。“自别后，忆相逢，几回魂梦与君同，今宵剩把银灯照，犹恐相逢是梦中。”可是，眼前再见的，已不再是原来的他。看他拿出手机看了一下时间。我发觉我嫉妒他的手机。
        其实，网上的我和现实里的我不一样。
        我知道。我在心里说。却沉默着不说话。
        我在网上说的话都是乱讲的。他又接着说。
        我垂下眼帘。泪盈于睫。折着手里的餐巾纸，抿紧了唇不让它们往下掉。
        你怎么不说话？以前你都有好多的话跟我说的。
        说什么呢？我还能跟你说什么呢？我还是折着餐巾纸沉默。
        后来，我们不欢而散。再后来，XY姐姐告诉我，我没到的时候，他老是看门口。我走进去，还是他先看到的。可是，若我不打电话给他，地球上就似没他这个人。

独舞悠然

17
       朋友问我：他到底哪里好？你就这么喜欢他。我这才发觉，我说不出来他到底哪里好。所有在我眼里他的优点，有这些优点的人，到街上随便一抓就有一大把。
       朋友又问：他对你好么？我又不知如何回答了。真正对我好的人，是舍不得让我为他哭泣的人，真正在乎我的人，不管什么时候，不会连问候的电话都吝啬的人。
       遇上他，是我的劫。
       论坛里有个活动，是K歌。XY姐姐打电话叫他来参加。我就唱了一首陈慧娴的《月亮》。
       临别了，起舞吧，光阴纵逝，请记起最后这微笑是美丽，原谅我这一切，不着边际，心到底，愿扑风中作依归。
       他唱了一首伍佰的《爱你一万年》。这让我想起了我们在电话里的对歌。心里一阵迷惘。
       我提议做游戏，抓阄男女乱配唱情歌。我做好纸团，就近，让R先抓。等男的都抓完，我问他抓的是谁。他用手指了指我。有些人会认为肯定是我做了手脚，我用父母的生命发誓，我没有。
       我们合唱了一首《相思风雨中》。活动结束，大家一哄而散。我围上围巾，抬起头刚好收到他的眼神，我们俩并肩走出包厢。他送一位坛友回家，开车先行。我则送XY姐姐回去。后来不知怎么着，他居然在我们后面。在赶上我们的时候。
       一起吃消夜去吧？他提议。
       好啊，风筝，我是陪你去的。XY姐姐说。
       那去哪里吃呢？
       我不知道啊。XY姐姐和TS同时说。
       我也不知道啊，问风筝呀。R说。
       怎么问我呢？算了，去加油站附近的那家排挡吧，那里的菜烧得不错。
       点菜的时候，他又叫。
       风筝，过来点菜呀。
       我心里就觉得别扭，好象他从未叫过我的名字。席间，我忍不住又拿话冲他。
       吃完消夜，出了排挡。
       你怎么又冲他了？XY姐姐问，我觉得他也没做错什么呀？
       他就有这本事，就是要激发我把最不好的一面表现出来。他若心里没有我，那么就放掉我，何必这么对我呢？我用我的真心以待，只希望他也用真心对我，成或者不成，一句话。若他心里有我，那他就不该连个电话都吝啬。好几次我都冲动地想把他的手机扔到太平洋去。
       风筝，你太倔强，女人要柔软一点。
       我也不想这样。可谁又知道，在他面前我已经什么都没有了，包括我视之若命的骄傲和尊严。
       人生是一个不断自我完善的过程，这是我的信条。说话冲，是我身上最大缺点之一，我一直都在改正。感觉根本是我拿他没辙，而不是他拿我没辙。想起以前，再想起现在他的冷漠和疏离，我只能拿话冲他来发泄我对他的怨。

独舞悠然

20
       人生能够重来么？19岁是我的人生的转折点。若是我的历史从那个时候开始重写，那么现在的我会在哪里？恐怕早已嫁作他人妇，已为人母；也或者如现在这般，还是自由身。只是所经历的事，所认识的人有另一种光景，另一个模样了吧。
       我时常陷入自己的思绪里，越来越沉默。XY姐姐告诉我说，R有打过电话给她，他因为觉得这样吃饭有点别扭，所以才不吃走掉的，还叫XY姐姐帮他跟我说对不起。我淡淡地说了一句是么？心里隐约地觉得不是这个原因，但是又说不准是为了什么。
       有个网友从萧山回来，和R是同学，晚上叫了R一起来吃饭。一见到我，R就跟我道歉。
       风筝，那件事，对不起！就当着所有人的面，他说。
       你说哪件事呀，我已经不记得了。我淡淡地说。
       你不记得了最好呀。
       这顿饭，R说由他请。还没吃完，R就接到电话，说公司里有事，得回去了。临走的时候，他看了我一眼，那眼神似又在说对不起。我朝他挥了挥手，他才转身离去。我并不是生气，而是伤心。他跟我道不道歉我也无所谓。
       后来，我从他那个同学那里得知，他在乎我的过去。我淡淡地笑了。跟他赌谁大，我赢了。我跟他的人性打赌却输了。这回，我却没有哭，一滴眼泪都没掉，我愿赌服输。
       年底。他在我所在的酒店开会。在走廊上，我们遇见。他边打电话边跟我打招呼，我没理他，视若无睹。那天正好我值班，这个会议我得盯着。我站在门口，跟R隔门相望。他的神情，又刺痛了我。我转身走开。晚上，酒店举行迎春晚会。我接到了他的电话。
       喂，你好！
       在干嘛？
       在酒店，看晚会。请问你是哪位？
       怎么？我的声音你都听不出来了么？
       哦，是你呀。
       怎么不知道是他呢，那个号码，化成灰了我都不会忘记。闲聊了几句后就挂了。
       工作的忙碌使我没时间胡思乱想。偶尔地，我还是想他，我只是想念那个在网上和我度过无数个夜晚的他，想念无数个有他相伴的夜晚。
       年三十的晚上，我忙到十点多钟才下班。很累，梳洗过后就上床睡觉。临睡前，我想，说不定他会发信息过来，祝我新年快乐。年初一，一睁开眼睛，我就拿过手机，里面果真有他发来的信息。我简单地打了一句新年快乐，发过去。也不知道有没有发出去。之后，还是如此，地球上好似没他这个人。
       春节过了。转眼，又是春暖花开的日子。我们相识的季节，教我怎能不想他。我象是失了魂一般。家人不住地催我嫁人。我不知道有哪个人会要一具躯壳。即使有那么一个人，我也还不想嫁。
       我的生日到了。我邀请了论坛里的朋友来唱歌，也请了他来。中午和朋友逛街。我对朋友说，晚上他来的话，要么不送礼物，要送肯定送花，而且是我最喜欢的百合花。果然被我说中了，他不但送了百合花，还连花瓶也送了。前几天的一阵风，把茶几上的花瓶吹倒了，碎了。无意地，我将这事写进了我的心情日记。想是他也看了。
       一进房间，就闻到百合花香，自从那束花被我拿进房间，我就对着那花发了两天呆。站在阳台上，就能看见不远的那片橘子地，那满枝的橘子花开得正灿烂。谨以此文纪念和R相识一周年。

小球

送上一首　为什么相爱的人不能在一起
在我看来你们是彼此相爱的，为什么不能在一起呢？R该跟你好好谈谈
有问题就需要解决而不是让一些不重要的问题作祟,结果两人都不愉快.
我是深深体会到了你对R的爱,希望你们能有个好的未来.
希望R也不要迟疑,爱需要大胆的说出来,一秒钟的迟疑将会带来一辈子的遗憾

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独舞悠然

19
       冬天了，彻骨的冷。他就如从这个地球上消失了一般。而面对网络，却感觉他无时不在。
        冬天。寒意。郁闷。他用WH那个QQ发来消息说。
        郁闷？你有什么好郁闷的，一个酷毙了的POSE就有美女自动跑过来了。
        我忍不住又冲他。 我怨他，怨他的冷漠和疏离。他好久都不说话。
        面朝大海，春暖花开。没过一会儿，我发了一句过去。
        春暖花开，期待。他回消息说。
        怎么觉得我们俩象是对接头暗号的特务？但这更象是个约定。该不会又是跟我开玩笑吧？孤单的时候，他才会想起我么？我们俩都没再说话，也不知道他是什么时候下线的。
       我的QQ都是挂着。不时地有陌生的人来打扰。
       你在哪上班？我来接你。消息来自一个陌生的QQ号码。
       不好意思劳烦你。
       真没默契。
       之后的不久，我又接到一个陌生的电话。很奇怪的一组号码。我问他是谁，他却不告诉我。还跟我聊《第一次亲密接触》。后来我打电话回去，怎么也打不通，我才想起，我的QQ是和手机绑定的。若是我没猜错的话，那个电话是从网上打来的，而打电话的人，除了R，好象也没别人了。自我保护的本能，我选择装傻。
       有个网名是JMDNR的人，跟我在QQ里聊得很多。我希望我不是草木皆兵。可她似乎也是。
       我待会儿就得回去，晚上有朋友要到我家里来玩。
       什么朋友？是你男朋友么？
       候选人之一。我信口胡诌。
       他对你好么？
       那当然。我随便一句话，叫他做什么，他二话不说就做了。
       他是哪儿的？
       城关的。
       你们在一起了么？
       才没，没到谈婚论嫁的时候，我不会跟任何人有什么的。
       话别说得太满。
       这是我的原则。走自己的路，坚持自己的原则。
       后来，我打电话给R，只是随便聊聊天。说着说着，他就说什么我是乡下来的什么的。我好象从没提过他是乡下的我就看不起他的话。莫非那个JMDNR真的就是他？想到有这个可能，我气又不是，心疼也不是。他都能说才情和学历没有关系，难道我就不懂一个人在别人眼里的价值和这个人的出生地没有关系么？我几乎都快不记得他那儿的地名了。
       有朋友劝我放弃，也有朋友叫我跟R好好聊聊，说我们就这么分了太可惜了。我只是苦笑。不让自己抱着希望，那也就没有失望。我能做的，只有顺其自然。命里有时终须有，命中无时莫强求。
       R帮我打印资料，我说我请他吃饭。朋友提议叫我亲自做给他吃。有没有心，一试就知道了。但我不是这么想。刚认识他的时候，他说想尝尝我的手艺，我也想试试自己做的菜是不是合他的口味。买菜的时候，我才发觉我竟不知道他喜欢吃什么。上次我问他喜欢吃什么？他说他不挑食的，只要食物味道好一点就好了。随便买几个菜，我还买了一瓶张裕赤霞珠干红。
       我精心准备了一个下午，他不吃一口就说要走。看着他开车消失在我的视线里。我回到厨房里，泪落如雨。那瓶赤霞珠干红最先被我摔到马路中央。然后，我就趴在椅背上哭。手机响了，我没去理睬。邻居在拍门，怕我出事，说要打电话给我姐夫。我不要见人，我恨不得自己马上就从这个世界上消失。我开了门，发动车子冲上街头。我发觉我的视线一直模糊。分不清楚方向。将车子停在马路边上，我趴在龙头上。哭累了，我就笑，笑自己的笨，笑自己的傻。然后又哭。无视路人异样的眼光。我拿出手机，刚才的两个电话居然是R打的，我打了回去，不等他说话我就对着电话那头的他嘶喊，算你狠。说完我就挂了。
       又哭又笑，也不知道过了多久。论坛里的几个朋友过来陪我，后来还去了KTV。好几个人拿了酒敬我，我都没喝。麻木了的心，痛的时候也不需要酒精了。
       几天几夜，我不吃也不喝，足不出户。

守侯希望

这么好的文章怎么看的人这么好啊，不过就是太理想化了，我一直在学什么时候能八面玲珑，可到现在还没修行到家。